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或许，合法的夫君，未必是最好的心灵搭挡。
她和丈夫结婚8年了，但8年的婚姻让她感到好累。她把所有的精力一分为二，在家庭给了丈夫和儿子，在社会给了学生和望子成龙的家长，自己只留下一身疲惫和对婚姻的厌倦。丈夫除了需要自己的时候很少说话，偶然说一句话也是诸如：“该取工资了，单位分了两桶油。”
那是夫妻间的交流吗？她倒不是一味追求唧唧我我，可她总不能把心里话拿到街上和一个陌生人说呀！一种乏味的厌倦像草一样在丈夫的话语方式中滋生滋长，她对丈夫的所作所为以及夫妻生活都感到无聊。
她发现心底的生命线因为和他的相识被扯动，从另一扇窗户中看到一个全新的世界。她终于明白自己在与丈夫的相处中滋生了一种惰性，这种惰性转化成“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的无奈和传统的顺从。有一次，他说咱们认识得太晚了。落日余晖中，她看见他的眼中有两点亮晶晶的水光。她说自己对这样相处心里没有底。他安慰说没关系，只要咱们彼此之间感到温暖就行，知道这座城市中还有一份关怀就够了。对于将来究竟怎么样？是不是离开各自的家庭之后生活在一起？他不说，她也不说。她们不想把那种不好的情绪传达给对方，影响那本来就摇摇欲坠的家庭生活。她很清楚自己的做法为传统观念所不容，但感情真的不能用对错衡量，因为心灵无法圈禁，魂魄不能锁锢，情感的自由放飞是一种无奈的挣扎……
教孩子“说谎”
女儿上小学2年级的时候，我们搬到城外住。考虑到城外学校的教学质量不如城里，便将女儿的户口落到了母亲家。女儿也转学到母亲家附近的小学。我知道母亲的身体不好，就说让女儿到学校的小食堂入伙，可母亲坚持叫女儿在家里吃饭：“家里的饭食怎么也比食堂的强，孩子正在长身体，得让她吃好了。”我说：“没事，什么好赖，吃饱就行了……”母亲打断我的话：“就这么着吧。”
于是，依了母亲，女儿在母亲家里吃午饭，一吃就是好几年。没想到，母亲忽然病倒了。母亲的病和长年累月休息不好有关。我婉转地劝道：“先让她到学校吃，您先休息一阵儿，等好点儿再说……”
说通了母亲，我开始做女儿的工作。我已经打听到学校的小食堂人满为患，无法入伙，得让她每天自己带饭。出乎我的意料，女儿竟爽快地答应了。我给她准备好第一顿午餐后，又给班主任写了个情况说明。学校规定：不入伙的同学中午一律不准滞留在校。
谁知，当天晚上母亲就打来电话，问女儿在学校吃什么？由于我事先嘱咐过女儿，不准对奶奶讲自己带饭，她拿着话筒吭哧了半天，不知怎样回答……我从厨房窜进屋里，一把抓过话筒说：“她说今天中午吃包子，她还说学校的包子没有奶奶做的好吃。”
“我说什么来的……”
我听出母亲在话筒那边落泪，便提高了嗓门说：“让孩子比较一下也好，您挂吧！”
放下话筒，我发现女儿正板着小脸、神情严肃地瞅着自己，心虚地跑回厨房，一边洗菜一边琢磨怎样才能对她解释清楚刚才“说谎”的事。
吃过晚饭，女儿又到自己的房间做作业。从她进幼儿园到上小学，功课方面，我几乎没管过。对于如何关心他人、克服困难、不说谎话等，我可没少下工夫。记得我给她买的第一盘磁带里就有“放羊的孩子”。无数个夜晚，女儿都是在我精心选购的故事声中进入梦乡的，那个喊“狼来了”的孩子的悲惨结局恐怕早已深深溶进了她的血液。她不接受我的“说谎”是正常的。
果然，我推开房门，一眼就瞥见女儿正在写日记。她有一个习惯：心里有事就与日记本交流。我在她身边坐下说：“你在记爸爸说谎的事。”她看了我一眼，没说话。“如果我对奶奶说你自己带饭，奶奶一着急，病又重了；你说我应当怎样回答？”
“那也不应该说谎呀！”
我一看女儿没有发脾气轰自己出去，就问道：“你那篇观后感成绩下来了吗？”现在，教育再好的独生子女也敢向父母大发脾气。我跟女儿交流总选择她情绪稳定的时候。
“39分。”女儿的小脸焕发出一种我熟悉的自豪气息。她的小脑瓜儿挺灵，各科成绩都名列前矛。
“你说江姐明明知道地下党那么多情况，为什么任凭敌人的严刑拷打却一口咬定不知道？”
“说了就是叛徒！就是甫志高，您傻呀？”
“那江姐是不是在说谎？”
“是呀。”女儿回答着，但声调却降下来。
“江姐为什么说谎？”
“为了不当叛徒……”
“爸爸也是为了奶奶的身体呀。”
“那——”女儿吭哧着，黑白分明的眼眸中露出了迷惑不解的神色。
为了让女儿了解人为什么要“说谎”以及“说谎”的区别，我又拿过她的语文课本，详细告诉她《赤壁之战》一文中“苦肉计”的前因后果。响鼓不用重捶，一会儿功夫，她就明白“说谎，”要看达到什么目的。说谎只不过是一种手段，一种方式，一种谋略。
人生的路不会是一条平坦大道，作为家长，不妨找机会教孩子几种穿山越岭的行走方法。