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我还记得领导说我：“这么大的人，连个屁都不会。”我还记得有人骂我：“全公司就你最不是个东西。”我都没有言语，这个时候我喜欢一个坐在自己的窗前，静静的说给你听我受的委屈，让泪一滴一滴的掉在你遗弃的那个小杯子里，我有过绝望，我不只一次的想要回家，但是哭过、想过，我还是会装出很开心的样子来面对大家，因为我有一个梦，一个蓝天的梦：
走过了笑的年龄、
进入了梦的世界。
醒了。
我必须为现实而打拼。
幸运的发现：
自己的那对翅膀是那么的软弱无力。
于是，为了蓝天的梦。
我每天扑扇着翅膀，嘶咧着嗓音。
不在乎疑惑的目光、不介意嘲笑的面庞。
因为。我头脑里充斥着蓝天的幻想，
便有了继续挥动翅膀的力量。
一次次的失败，将我的翅膀拆断。
想要放弃时。
蓝天浮悠着白云，来到我的身旁。
轻柔的诉说着：坚持的立场，抚平了我的创伤。
一次次的飞翔。
蓝天明白了：我没有亲吻它的力量。
它悄悄的躲在一旁，让我用期盼来磨砺翅膀。
这天，我飞到一棵树上。
树不高、却枝叶茂盛。
从这时起，我开始小心异常。
因为我不想让属于蓝天的翅膀在大树下拆断。
幸运的发现：
蓝天竟耻于我的翅膀。
蓝天说：你的力量只能到达树的顶端。
或许可以在白云间嘻戏，可不会久长。
于是我放弃了潇洒的短暂，
仍然在树上扑扇着翅膀，
坚毅的目光诉说着蓝天的灿烂。
那怕有一天，我得知自己已无力飞翔。
我仍会幸运的回忆那段扑扇着翅膀的时光。
感谢蓝天，让我的努力永不间断，
我认识到生命的意义。
就是呼吸着白云飞翔。
如果有一天，我已将蓝天放在自己的翅膀之下，
我必定会好好珍惜这来之不易的时光，
用嘶咧的嗓音作出一鸣惊人的呼喊。
我不敢表白我的思想，我不敢透露我的灵魂，我唯有将鱼藏在心中，藏在杯中，仔细的品味那思念的味道，我对现实充满着无奈，可却对未来又是不尽的希冀，我认识到自己本领的欠缺，可是我在不停的努力，每当我有了进步，那怕仅仅只是打字的速度提高了一点，我都会像幼儿园的小朋友希望得到老师的嘉奖般兴奋的讲给她听，她也从来不会让我失望，鼓励我，叮咛我好好照顾身体，我会享受那每一段打电话的时光，有很多时候我都只是静静的听她讲，她叫我少打电话，费钱，她常常问我：“怎么我又不讲话了？。”我好想告诉她：我打电话只是想听听你的声音，这便足够。有时候告诉她我很想她，她会沉默，我知道她更想我。告诉她我很爱她，她会轻泣，我知道她更爱我……
时间会缚于珍惜它的人们，那爱情呢？我希望也是……
三十四、一天能做什么？
我开始十分勉强的适应这里的生活了，每天清晨起来坚持锻炼身体，我大声的对自己说：“我现在所能做的就是好好爱惜自己，珍惜这份工作，只有这样，我才能更好的爱惜她，我们才会有相见的一天。”正是这个信念让我在坟墓中有了足够呼吸了的空气。
鱼也找到了工作，是在一所学校里当老师，星期六、天她还要给一家医院的护士培训电脑，这份工作我很喜欢，说出去也很拉风，别人问：“小周，你女朋友你做什么的。”我总是大声的说道：“人类最光荣的职业。”那是一份感同身受的骄傲。但是我隐约有些担心，我们已经逐渐趋向稳定，可是这种建立在分离上的稳定会不会淡漠彼此的情感呢？很显然，鱼用行动告诉我，我这种担心是多余的。
国庆节厂里只放一天假，但鱼坚持要来看我，不要说我放一天假，就算是放一分钟她也要来，我高兴的好几晚上都想着与她见面的那一刻的情景，想着她现在的模样，想着我们紧紧相偎，又想到了那一天的时间实在太短，想着我们的眼神苦苦相恋，怎么也不肯分别，从幸福的微笑到满面的泪水……想象竟是这样的不容抗拒。
北京南站、国庆、鱼，这三个毫无关联的词够成了这几天所有的幸福之源，从我们厂到公车站走路要半小时以上，五点半下班，而去北京的公车六点是最后一班车，为了能赶上那辆幸福的快车，我一路不停的跑着，那辆车也似乎在等着我……
到了北京，已经是七点多了，我跟本就不知道北京南站在那里，只好看站牌，问司机，可是一直到九点，车越来越少，我仍是在六里桥附近打转，不敢打的，因为当时我还没有发工资，钱仅仅是从家里剩下的几百元，我拿着地图，看了一下，六里桥离南站也不是很远，就这样，从九点一直走到一点多钟，天可怜见，我找到了南站，一个人群纷杂的小胡同里却让我感受到从未有过的平静……
她是在晚上三点钟的火车，我在候车室找了个地方，虽然很累可却依然按捺不住那份激动，这二个多小时的等待让我不停的感受来自时间的折磨，当我在广播中仅听到邯郸二个字的时候，我似乎连脚步都迈不起来了，我往出站口冲去，那份心情让我体会到了什么是迫不急待，而鱼的身影出现的时候，她那双因为长时间坐车而迷茫的眼神也顿时亮了起来，她向我跑了过来，我看不清她是什么表情，更没有心情去理会自己是什么表情……当一直梦寐以求的人儿就站在你对面时，语言竟是那样贫乏。当我们手握在一起的时候，谁也没有说话，谁也不想打破那片刻的心的交融……
先去天安门看升旗，去北大，去清华，我问她想去什么地方玩，虽然我对北京也不熟，她总是摇头，只是看着我，到了清华校园，她对我说：“坐坐吧，其实我那里也不想去，只是来看看你。”我当时听了这句平凡而真切的话心快跳到口腔中，我才不会去管这里是不是世界名校，我只要抱着她……
在一起的时间永远太短，看着一辆辆去南站的车从我们身边开走，我们却等着那最后一班车，当她上车的那一刹那，分离的痛楚竟是这么强烈的撞击着我，空白，胸中所感到前所未有的可怕空白……我的心又被那带走了。我竟到了如此境地，对她的感情吞噬了一切，失去了她，我发现自己竟是一无所有。良久我才反应过来，发现自己手上竟然还拿着那给她买在车上吃的东西，我也坐上了回厂的车，一路上抱着那些东西，仿佛仍能感受到她的体温。每天回来看一看，谁说不能听到她的声音呢？我舍不得吃，有时候吃一点，又放下，就好象能看到她很开心的站在我旁边一样………
日子又回到了坟墓中，仍是每天重复着百分之八十的事情，唯有思想还随着有关她的一切在跳动。时间是一个最优秀的魔法师，我们好象习惯了没有彼此的日子，习惯了想着彼此的日子，习惯了打电话的日子，我总是拿时间作借口不去看她，好象我的工作很忙似的，好象公司离开了我就不能运转似的……我只记得努力工作，却好象忘记了努力工作是为了什么……。
三十五、梦断电话
爱是一个动词，不是每天打打电话就行的，不是说想着她就相信的，爱更象是一种信仰，来的时候我们没有办法去拒绝什么，走的时候你更不要打算奢望留下什么，在爱的世界中，人的力量总是显得那么的力不从心，那么的孤寂渺茫……
元旦快到了，今年的年也比往年的早，我们计划着她放假了就到这里来玩，这个计划也为坟墓注入了活力，我听这个消息真是高兴疯了，见人就说：“我老婆要过来了。”厂里面少数几个女同事，都帮我收拾着房子，给我贴着墙花，与我商量着每一张椅子怎么摆，虽然离她们放假还有两个星期……
我耐心的等待着她放假的日子，越是临近，反而越是局促不安，这种感觉就好象第一次触她的手，就好象第一次吻她的脸，这么平凡的小事似乎会迸发出生命全部的激情……再过两天他们就要放假了，我问她什么时候来，她不安的告诉我：“她怕她妈不答应，一直都不敢说”。是的，我的脑中又浮现出她妈的影像，似乎连我的想像力也无法穿过她妈那堵墙，只要一想到她妈，我便所有的思维都缰硬，所有的激情都冻塞。但我是一个不见棺材不掉泪的人，我跟她说：“不用担心，我跟你妈说”。
当电话里传出她妈的声音时，我明显感受到一股强烈的震撼，我告诉她我的意图，竭力的解释我有多么的爱她的女儿，她的女儿有多么的需要我，我甚至是苦苦哀求，可是都给她妈一笑否决，一个在心里种了十几天的梦，就这样在电话里夭折了，在这一瞬间，我的整个生命在失望中颤抖，我周围一切都在沉没，世界也好象随这个电话走向了毁灭……
我挂了电话，人倒在床上，我没有办法接受这个现实，心里感到莫大的痛楚，往事种种在我脑海里不停的翻来覆去，那曾经欢笑与爱驻留的日子为什么会在今天变成眼泪？难道一切仅仅是过眼云烟吗？难道昨日的欢娱已经全然无存了吗？难道那时激荡的情怀亦已消失了吗？为什么正当我们渴望相聚的时候，却偏偏还要受到外物的阻挠？难道好事就一定要多磨吗？我甚至于会想：假如她母亲死了，会怎么样？她就会……，是的，我们便再没有阻挠，于是我想入非非，在这罪恶的想法中沉醉，直至到了万丈悬崖的边缘，才吓得胆战心惊地缩了回来。
我知道她一定比我更伤心，我再次打通了她家的电话，她接到我的电话已泣不成声：“她叫我不要怪她妈？叫我好好照顾自己。”我还能说些什么呢？我唯有点头安慰她说：“我可以去看她。”虽然这句话我不知道说了多遍了，每次说的时候总是抱着见她的激昂，可是说完了之后却又归复平静……是我不想见她吧？不，绝不是……也许还是没有时间吧�