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“作为一个男人，从一出生就肩负着给自己爱的人幸福的使命，妈让你读书，无非是想让你是这个使命的驾驭者，而不是成为这个使命的奴隶，如今你明白了什么是珍惜，什么是爱，那你空有想法有什么用呢？空有承诺更是只能给人以伤害。年轻没有失败，好好去做自己想做的事，累了、痛了，就回家看看……”
我从这封信里提取了无穷的斗志，在收到这封信的当天晚上，我就给鱼打了电话，并高兴的将信一字一句的念给鱼听，希望可以解除她的顾虑，当她听完这封信的时候，我似乎能感受得到她胀红的小脸洋溢着幸福，她喋喋不休的给我讲着最近她遇到的所有事，甚至是连隔壁家的一只小花猫被老鼠咬死也煞有其事的讲给我听，我们在电话感受着彼此，仿佛世界上所有精采都浓缩在这小小的电话里，时而畅笑、时而沉默、时而轻语，时而大叫……梦又开始延续……
三十八、再临邯郸
对大部分人来说，打电话是一种需要，对我来说，这是一贴药剂，或说是一种生活。我们事无匹细的都会向彼此倾诉，仿佛一天中除了打电话便似乎全是无用的事。我总是在后悔过去没有好好看够她，此刻除了电话里的声音，脑子里即是她的身影，什么也不能使我分心。每天都会在电话里找到第二天生活的动力和从未有过的充实。
然而，我发现鱼有时抑郁不乐，身体也越来越差，经常听到她的咳嗽，甚至是在电话里很长时间的沉默，我问她什么原因，她回答我说：
“我很想你，我们有近四个月没有见面了，你能过来看我一下吗？那怕是一眼也好。”换下来是我的沉默，我曾三番二次的向表哥提去请假，可是越到年关，事情越多。所以更多时候我是会骗她，说马上就去看她，每次她听完这句话，我都能感到她像个小孩子到得自己想要的玩具般的兴奋，但她不会问我具体的时间，她似乎知道我也只是说说，可对她来说这便足够，她有时候会叫我一遍一遍的说这句话，仿佛要把这句话种在心里，长出个梦来……
可是不知道从什么时候开始，她竟然偶尔不接我的电话，而且每一次电话，我都觉得她讲话的语气是那么的吃力，还带着不停的咳嗽，她告诉我，只是小感冒，叫我不用担心。于是我还是向以前那样给她讲讲我身边的些许小事，或是在网上看到的几个好玩的笑话。他一次比一次平静，平静的近乎冷漠，我感觉到事情的不对，可是那里不对我又无从得知。
很多次打电话都是我一个人在唱独角戏，我整天无缘无故的问自己：“到底我是那里做错了？。”神精质的想着：“也许她生病了，一定是这样。”不一会儿又会想着：“要过年，家里可能有很多事将她忙坏了。”但是这些杂乱无章的想法只会在我不安的心灵上火上浇油。我开始变成脾气暴燥，觉得世间的一切，连最小的东西都在故意与我为敌。不知不觉的拿起电话，莫名其妙的拔号上网，经常是一拔通她家的电话却又赶紧挂上，我怕，怕她那没有温度的语气。
最后一个电话是她妈接的，当我听到她母亲的声音，我觉得全身颤粟不已，以至于让我以后只要一听到她母亲的声音就好象有不幸要光顾我一般：“小周，你以后不要打电话来了。”这句话就好象闪电落在我脚下一般的让我震惊。后面还说了些什么我一句也没有听清的挂了电话。我必须马上动身去邯郸，一刻也不能停留，不然我会疯掉了。
我跟表哥请假，我告诉她，我必须去邯郸，那怕你开除我，我需要两天的时间。
他也感到我这次的决心不可动摇：“可是现在已经很晚了，可能没有火车？”
“我可以等。”我觉得我现在必须让自己的心是在为鱼而跳动，让自己的行为是在为鱼付出，这样我才能稍微平息心中的极度烦躁……
看到了邯郸好象又恢复了希望，我想鱼一定是因为我很长时间没有去看她了，才耍小孩子脾气，太长时间没来了，时间长的我竟然将她家住在那里都给忘记了，那她要忘记我也是应该的了，想到这，才聚集起来的稍许兴奋又消失的无影无踪了……
庆幸现在的交通方便，只要你说出地址，就没有找不到的胡同。我来到了她家门口，想给她一个惊喜。
三十九、反复无常
荒缪，荒天下之大缪！滑稽，滑万物之大稽！她母亲竟然用我们的属相来当作拒绝我们交往的理由，说什么鸡狗不合，我将来会欺负她。这到底是那门子的逻辑？也罢！也罢！也许这条理由还不够充分，她母亲还说找了街边的王二麻子算过我们的八字，说什么八字相冲……我听到这些，颓废的倒在她家的沙发上，只能感觉到自己心灵的颤抖，我如一个死人般目无血色的望着天花板，而鱼却躲在家里连见我一面都不想。
她母亲说什么我真的不在乎，可是鱼的那怕是一个极其微妙的功作都可以将我的灵魂彻底的催毁，我没有办法在这没有鱼的房子里呆下去，她母亲的话还在我耳边激荡：“你家在南方，我们家在北方，你到底用什么来让我放心将女儿交给你呢？”
“是的！是的！我是一个没有用的家伙，我给不了你女儿什么，她可能只会跟着我受苦，那么就让她留在家里享福吧。”我故意的大声的说着，我想这句话能伤害躲在房里的她，但最起码能让我感到她还是在意我的，我咬紧牙关不让自己哭出来，尽量装着满不在乎的从她家走了出去，宁可说我是从她家里逃了出来。
回到厂里，我借着工作、喝酒、打闹和习以为常的事的来消蚀我对她的迷恋，有时候我甚至于想恨她，但这种想法一浮现在我脑子里就马上遭到自己对自己的辱骂。这仍远远不够让我忘了鱼，反而思念在与日俱增。
“我们的爱情不应该由她母亲来宣判结局。”一个星期过去了，我为自己找到了一个绝好的借口，又拔通了她家的电话号码，“是鱼、鱼、鱼。”我拿着电话不停的向天祈祷着。形形色色的感觉让我拿电话的手在不停的颤粟，直到当我听到鱼的声音时，那跳到嗓子眼的心已呼之欲出。
她想往常一样，能从的呼吸中感觉到我的存在：
“你说呀，只要你给我一个理由，那怕这个理由是天底下最滑稽最荒诞不经的事，我也会信以为真。”我在心里默默的想着，可电话中一直沉默……
“是你吧，猫，”她说，“我知道你一定会打电话给我的，因为我想你了，你不会仍下我不管的。”她在电话里抽噎着
“你还好吧。”我用变了调的声音问道。她哭了声音更大了，我无法忍受她独自一个人的哭泣，她的每一声哭泣都胜过世间任何对我刑法，我不再需要她为什么不见我的理由，那些理由有眼泪来的真实吗？
我再也控制不了我自己：“鱼，我不知道你上次为什么躲在家里不见我，不过我知道的是，我已经离不开你，你知道没有了你的日子我是在怎么生活吗，我每次睡下就不希望醒来，我每次喝酒就不知道停下，鱼，不要不理会，那怕你真的不要我了，也不要跟我说，让我可以想你，让我可以跟你打电话，你就当是在可怜一个得了绝症的人而对他欺瞒病情”
眼泪似乎又将我们联系到了一起，可是这种好日子并没有持续太长的时间，大约一个星期过后，她又开始不接我的电话，我不知道她是不是把折磨我当成了一种游戏，你不会明白我当时的心情，给自己的心爱的人捉弄，世间还有比这让人更难以忍受的事吗？我热血似乎要撕裂胸口，我会半夜起来不停的围着厂里打转，借着躯体的疲倦来消除我当时的过度的亢奋的心。
我拿出了那藏在箱子里早已忘却的日记本，写下了自从有了她以来的第一篇日记：
一月一十七日阴
北方的天气不是很冷；可是我却不是很好；不知道是怎么回事；总觉得事情在向不好的一方面发展；在聚少离多的日子里；有多少爱能够受得了寂寞呢？一会儿冷、一会儿热的她让我的精神处于极度紧张中。不知道是不是找不到以前的感觉；我觉得她的语气好冷；冷的让我从心里面颤抖；而眼泪也似乎在肚子里结成了冰。
她不在我身边的日子里。。虽然时间大多被思念所占据；可只要想起她；心中就会燃起无穷的斗志。而每次的电话；我都觉得我们离的是那么那么的近；可是现在……。
我不知道该怎么办；很无助。我更不知道她想让我怎么办；只要她说出来；我想我都会马上去做的；可是她什么都不说！甚至现在连我的电话都不接，我像是一只扑火的飞娥；追求是真的只是一瞬间吗？好多时间；我都想把话说明了；但我怕；怕说出来就什么也没有了。我由衷的可怜我自己。
每天总是有那么多的叹气；做什么都没有心情。只是想着上网。看看信箱。虽然我知道绝对不可能会遇到时她；可坐到电脑前。就不由自主的拔号。
我告诉她；我的头很痛。。她好像没有听到一样。电话要结束了；她也只是淡淡的说着；努力工作。呵呵！努力工作。。我觉得是一个最大的讽刺。对这句话让我从心里生厌。
有人说在大学里的爱情就像雪一样…。。当太阳出来的时候；总是会化的…现在是不是太阳出来的时候了呢？
很想回到武汉；最少到了那里我还能痛快的哭一场。更想回到学校……还记得曾几何时豪言壮语的说；老子出了这个鬼校门；就再也不回来了。
活在回忆中的我好累。是她用爱将我从梦中唤醒。现在我似乎又在向梦靠近。可是她又在那里呢？现实好可怕；没有了你；我怎么做个勇士？
有了她以后；我不只一次的问过自己；人活着到底是为了什么呢？我找到了我该亘久珍惜的东西。我小心翼翼。演着我从未演过的角色。渐渐的我开始懂得珍惜，我开始注意我身边发生的事和人，我第一次感受到我妈妈为我真的付出了很多，我妈妈告诉我，说我长大了，是的，我想我是学会了爱。原来爱�