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【1．19日】
老公：
今天我又去做了检查，医生和我妈谈了很久，我知道病情很不好，我可能要离开你了，这是我以前从来就没有想过的问题，一旦它窜入我的脑海，竟是这般的痛楚，我哭了，并不是为这病而哭，而是因为我要离开你了，我想了很久，还是我提出分手比较好，因为你一定不会让我死去，因为还有你的我也不会甘心死去，晚上你给我打了电话，我故意装着冷淡，可是你知道吗？自从和你分开之后，电话已经成了我生活的全部，而现在我却不能不对你冷淡，我决定开始不接你的电话。
我妈妈知道我的想法也陪着我哭了，我知道家里没钱冶我，家里开始四处借着钱，可是这些钱远远不够，我不想因为我让家里处在贫困之中，而我爸妈却坚持要给我冶病，他们说那怕还有一分钱就不会让我死去，但是这样于事无补，但愿我下辈子还能做他们的女儿。我一直不敢跟你说分手，因为我知道这样会伤害到你，而且我也不愿意和你说分手，我只是一个小女人，我不能这么伟大，我所能做到就只能这么多了。
【1．25日】
老公。
我求了我妈，我妈含着泪答应了我，帮我说和你分手的事，可是我妈也很不争气，她也说不出口，只是责备了你，我知道你又会怪我妈了，你知道你一定会受不了要来看我了，你真的来了，你来看我了，我却没有勇气见你，我却只能躲在房里听着你的声音。只能在窗子里看你的侧面，因为我已经病的不是你以前的鱼了，而且我也怕传染给你，我离开了你，我要变成泡沫了。
我妈终于又说了你，还说了一些莫名其妙的理由希望来让你知难而退，但是我知道这是没用的，因为你是我的猫，你也离不开我，是吗？
你气冲冲的走了，之后真的没有再来电话，我好久没有听到你的声音了，我好想你，我的病越来越严重，却只能在家里呆着，我每天脑海里只有你的影子，亲戚开始来看我了，我知道我的日子不多了，我真想可以在你怀里死去，如果我还能动，我就会去上网，我希望你给我留言了……可是没有，你一定还在怪我没有出来看你，你一定还在难过，我可怜的老公……
【1．30日】
老公：
你终于给我打电话了，我又不争气的哭了，你听到我哭声，是不是很心痛！我就是要让你心痛，谁叫你这么久不打电话给我。你告诉我说：“你每次睡下就不想醒来，每次喝酒就不知道停下。”老公，你知道我听到这话有多么的欣喜和担扰吗？
你还跟我说：“叫我不要不理你，那怕我真的不要你了，也不要跟你说，让你可以想我，让你可以跟我打电话，让我就当是在可怜一个得了绝症的人而对他欺瞒病情”。我听到心都碎了，我想我今生所有的幸福时光都抵不上这一刻，我想世界上所有的语言都不及这一句，我听到你的声音病好象就好了很多，你知道吗？我有时候甚至怀疑如果你在我身边，我也许会战胜病魔。我不能再拒绝你的电话，我真的好想好想听到你的声音，我每次接过电话之后，都会想，下次一定和你说分手的事，可是下次我还是禁不住电话的诱惑，我知道我不能这么自私，但是我真的没有办法，我只想听听你的声音。
【2．6日】
老公：
这几天又可以期待你的电话，我好高兴，每天所做的唯一的事就是看着电话，病情有所好转，我好象好了一般，和常人没有什么两样，但是我知道这并不是意味着我没事了，而是更糟，这种病就好象爱情一般，一遍一遍的折磨着你，每次好的时候给人希望，而来的时候却比上一次更加严重。我不得不给你提分手的事了，趁我病情稍好一点，趁我还能勇敢一点，我必须向你提出分手了，我想给你写一封绝情一点的信，可是却找不到内容，我想给你说一此绝情的话，可是却没有胆量。
只好写下五个字：“我们分手吧。”寄给你，我不停的对自己说，这是为你好，是这个念头才让我有勇气将信寄出去，我知道你一定会很伤心，但我妹妹说你伤心一段时间后就可以把我忘记了，因为男人都是这样的，但是我知道，你一定不是。可是我又是多么希望你就是这样的。
【2．21日】
老公：
你又给我打了很多电话，我多半不接，就算接我也只是想听听你的呼吸，这样对我来说已经很奢侈了，你很伤心，不停的问我为什么，我没有办法告诉你理由，只好胡骗乱造，说你这么久没有来看我，说你从来没有爱过我，但更多的时候我却选择沉默，因为我怕我仅有一点勇气也因为你的声音而粉碎。你今天又来看我了，你告诉我会在十二点在我家楼下等我下来，我又惊又喜，晚上是那么冷，我看见你就在我家楼下不停的走着，我怎么能无动于衷呢？但我却怕，我知道我一见到你，我一定不会甘心死去，你一定会让我好起来的。一点过去了，二点过去了，我终于忍不住了，我不顾一切的想去看你，可是我母亲抱着我，我不管，真的，就让我自私一回吧，我真的离不开你，老公！
我很快冷静了下来，你家里也不富裕，我的一时冲动只会毁了所有爱我们的人，我就这样从窗子里看着在路灯下的你，至到你走那一刻，我再也受不了这个打击。你可能会恨我，因为我伤害了你，我希望你能恨我，也许这可能让你更快的忘了我。
老公，你在楼下等我，虽然我没有下去看你，可是我沉浸在这幸福之中，是你永远也体会不到的，因为你真的爱我，我的一生虽然短暂，但因为有你，便足够，我不再奢求什么，只是静静的写着日记，看着你相片，想着我们一起走过的日子，病好一点就去上网，打听你的消息。
【3．11日】
在你邮箱中看到了很多信，都是一个女孩子写过来的，我很自私的看了全部的信，我们已经分手了，我没有资格再来看你的信了，可是我却不能不看，我好嫉妒那个女孩子可以安慰你，我好嫉妒你可以对她说着心里的话，因为这些都是以前我一个人的特权，现在却换成了另一个女孩子。但是只要你幸福，一切都不重要了，我的心好酸，老公，我还能这样叫你吗？老公，你还记得我吗？
我酸酸的给你写了一封信，我怕你忘记我，我快要死了，所以我希望死前你一定不要忘记我，一定不要！！我祝福你有了网恋，这几天我不知道怎么过的，你一直没有理我，我好痛，老公，你竟然不理我……以前，只要我撅一撅嘴，你都会哄我的，可以现在你竟然不理我，我的病情已经反复四五次了，我感觉自己的生命就好象风中的残烛般，以前还有你在我心中做着屏帐，而现在你从我身边彻底的走了，我的生命的火焰就要熄了，这样也好，最起码我不会再哭了……
【3．16日】
有人给我家打了骚扰电话，我给你发了邮件，我希望是你给我家打的骚扰电话，你给我回信了，不管你信里说了些什么，但我看到你的回信了，你还记得我的，老公！！不管你信里是不是在怪我，是不是在怨我，你都是还在意我的，那一天，我好高兴，我不再有祈求活的奇迹，我甚至可以静静的躺在床上听着死神的脚步，那一天，我很满足，我的病开始加重了，我下不了床了，整天昏昏沉沉的，我开始连提笔的力气都快没有了，我的生命走到尽头了，但是我最想听到的还是你的消息，我跟我妹妹说，叫她每天上网问同学你的动向，知道你回家了，回家很好，这样我也放心了……
我知道，我余下的可怜巴巴的日子，都将在咳嗽与昏沉中度过，今天，可能是我能给你写的最后一封信了，我要尽可能的写多一点。
老公：你一定知道，我们分手以后，我所能忍受的痛苦，我发着高烧，我开始期待能见你一面了，我开始后悔不应该将你送我戒指还给你了，这些迷迷糊糊的想法让我在发着高烧的时候能见到你，但稍稍清醒一点又让我失去了你，生活总是会时时对心灵提出残酷的要求，但是我所能做的也只是想想，我必须接受，因为这是生活。
我无法想象你收到我的日记本时将会承受多大的痛苦，将原谅我的自私，而且我也相信没有人会和一个即将死去的女孩去计较这些的。每当我想到你在读我日记时流着泪念着的我名字时我就有说不出的兴奋。
老公，请允许我最后写上我爱你！
【3．23日】
姐夫：
我知道这样叫你，我姐姐醒来时看到会感到高兴，但愿你能允许我这样叫你。
姐姐的病已经日趋沉重，她四肢已经不能动弹了，她所忍受的痛苦却远远不只这些，她是多么希望你能在她身边，她几乎每天都在不停的叫着叫着你的名字，而不管是在梦语还是清醒的时候，只要她还能说出字来，那就是你的名字。
医生告诉我们，她活不长了，你想象不出我姐姐现在变得怎样了，她要我答应在她不能书写的时候给你记下她的情况，我唯有适应这种激动，继续着日记，我姐姐常常在我写日记时望着我，但是我知道她什么也看不到了，她的光明给死神夺走了，可是她在微笑，我无法理解我姐姐对你的感情，但是我却不能不哭着写下每一个字。
【4．6日】
姐夫。
我还是会每天上网，帮她打听你的消息，怕姐姐醒来时会问我关于你的情况，我遇到了你的同学，我忍不住将姐姐病重的消息告诉了她，我希望这个消息可以传到你的耳中，我希望你还能赶来看我姐姐最后一面。
有好多次，医生都说我姐姐已经死了，可以过不了多久，她总是又有了微弱的呼吸，我知道她还在等你，是你维持着她最后的呼吸……有二三回我还看到她在微笑，我知道她一定又梦到你了，她一定正�