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高处，是自由的象征。站在高处，我不禁自惭形秽。当然不是为天地的宽广，和人类的渺小，而自惭形秽。
为了一步登天、直到高处，我把某些别人认为最珍贵的东西踩在了脚下的污泥中，我不知道自己与人生的这个交易是不是正确，但是我已经做出选择，我不后悔。
我也不知道我为什么不后悔，大约是我知道后悔也没有什么用吧。后悔，在我看来，是一种浪费时间和经历的推脱责任的行为。懦夫和傻子才会这么做，我当然不会，因为我既不是懦夫，也不是傻子。
谁敢说我是懦夫？若我是懦夫，我怎么敢跟不公平的社会做这个交易？谁敢说我是傻子？若我是傻子，我怎么会知道这么爱惜自己，让自己少辛辛苦苦地奋斗几十年？
所以我不是懦夫，更不是傻子。
远处灿烂的烟花忽然腾空而起，闪亮了我的眼睛。那破碎的烟花提醒我们很近又很远的两个人，今天是元旦，今天就是元旦了。
风把烟花的气息吹过来的时候，我看向了宁式微，她正在静静地欣赏着烟花的冷意和清风的气息。脸前的头发被风吹的有点乱，霸道地挡在嘴边，显露出自由的飘逸。
我多想对宁式微说，你知不知道，我最抵挡不住的，是记忆中那个女孩儿飘逸的长发？你别这样……别这样诱惑我……
我自知不能开口，更不能说，所以我挡不住眼前的诱惑。一时之间情难自禁，我伸出了手，帮宁式微把脸前的头发拂到后面。只是在拂完宁式微的头发之后，我没有足够的自制力立刻把手收回来，只能随着强烈的欲望去抱住她，吻了下去。
宁式微显然吃了一惊，可乐杯子掉在地上。
我以为宁式微会狠狠地推开我，甚至打我一巴掌都不为过。出乎我的意料，她都没有。更有甚者，我能感觉到宁式微身体上轻微的挣扎，更像是一种不由自主的迎合。这让我知道，其实宁式微一直都不讨厌我，再或者，她也许还有点渴望我。
我心里一惊，为什么自己心里会有这么无耻的想法？明明是自己在占宁式微的便宜，却故意想成是她的求不得已。我为自己的无耻而惭愧，就推开了宁式微，跟她道歉，“对不起，我疯了。”
再次出乎我的意料，宁式微似乎没有很生气，还是很平静，“没事儿，在这种情况下，谁都会疯的。”
是的，我想，除了我，此刻宁式微肯定也疯了。因为，宁式微说，谁都会疯的。那句话里面的“谁”，想来肯定也包括了她自己。
终于过完了这凌乱的一刻，我和宁式微收拾完刚才制造的垃圾之后，便打车回去了。坐在车里，我没有多和宁式微说话，只是手指，却总在不经意间，触到了自己的嘴唇。那里似乎，还残存着刚才错误疯狂之下的温热，很值得玩味的怀念。
回到宾馆里，我给舒晴雨打电话报告了今天的行程，当然全部都是我早就编好的故事。我不知道舒晴雨会不会相信，至少，就算她怀疑，她也无法在我身上安监控器，她永远也不知道在远方的我真正在做着什么。
这几乎是所有女人的悲哀。
无论一个女人如何怀疑她的男人在外面养情人，她都不可能找到确凿的证据，单凭衣服残留的香水味和几根落下的长发，她的男人都可以轻松地编好故事，蒙混过关。也许她打电话过去问她的男人在干什么的时候，他气喘吁吁地回答她，在健身。
当然，这个女人无论如何都想不到，或者根本不愿意去想，她的男人所谓的健身，就是骑在另外一个女人身上，锻炼床上功夫。所以，她的男人回答完挂了电话，她会抱着手机心里笑得很甜蜜。殊不知，她的男人身下的那个女人，也会咯咯地笑得很调戏。
至于这个女人的男人会想些什么呢？别问我，我不知道，就算我知道了也不会告诉你。
脑子乱七八糟地想了一通之后，我慢慢地清醒了过来，拿起手机给宁式微发了条短信，再次跟她道歉。
不知为什么，我自己都怀疑我道歉的诚意。我是真的认为自己错了，诚心诚意地向宁式微道歉吗？还是只想打探一下宁式微的态度，预测一下还有没有下次，往后还有没有可乘之机？
结果，宁式微给了我一个意料之中的答案，只有短短的三个字，“没事儿。”
我也不想再说些什么无所谓的话，就跟宁式微道了晚安，想要睡去。我的心里已经做好了打算，明天一大早就离开，不能再这样下去了。且不说这样会如张越所言——对谁都不好。单从我自己这方面的角度来想，我只能说，欲速则不达。
过于抽象的速度，会把所有人推向万劫不复的深渊。
第二天早晨，我收拾完东西，就提着箱子下去了。走的时候，甚至都没有当面跟宁式微道别。走到楼下的时候，顺便帮宁式微订了早餐，然后给她发了条短信，就直接回去H市了。
我回到家的时候，已经是下午了。我本想履行了我最初的承诺，陪舒晴雨去到处逛逛，没想到她竟体谅我出差的辛苦，让我在家休息，她找她那些好姐妹逛商场去了。
这次没有我陪她去，只怕舒晴雨没有随叫随到的活动衣架了。我也懒得管这么多，累得太狠了，倒在床上蒙头大睡。
我一觉醒来，已经是晚上八点多了，舒晴雨还没有回来，我随便弄点东西吃了，坐在电脑前。工作上的事情都已经处理的很好了，我也没什么重要的事情，就随意地翻着网页，刷着微博。
当看到宁式微发的一条微博时，我愣住了。
那条微博配的只是一张很普通的图片，内容是M市一处居民区的小巷，与外在的高楼大厦形成了鲜明的对比。只是那张图片的名字，是，“M市的另一张面孔”。
M市……另一张……面孔……
如果M市可以有另外一张面孔？那么一个人呢？一个人能不能有另外一张面孔？
想到这里，我似乎明白了所有的事情。宁式微现在的容貌，大约就是那个女孩儿的另一张面孔。
这样的话，好多事情就可以得到很好的解释了。比如为什么我走后张越再也找不到那个女孩儿的任何消息，比如为什么宁式微的眼睛为什么跟那个女孩儿的眼睛那么像，比如为什么宁式微说的话跟那个女孩儿说过的话几乎一样，比如……
比如我昨天吻宁式微的时候她为什么没有拒绝。
她，还爱着我吗？她，又为什么会变成现在的这个容貌？这中间，是不是发生了什么事情？
我想不到，也不敢去胡乱的想。对于已经发生而我又未知的事情，最明智的做法是等待，等待事情发生的过程在我面前重现。
没错，总会有知道真相的人。也总会有知道真相的人告诉我真相，我怀着我自己肯定的猜测，慢慢地等待着。
我不知道我等待的这个知道真相的人是谁，但他绝对不会是张越，也绝对不会是舒晴雨。我也不知道我要等待的这个真相会在什么时候出现，我不知道我要等到什么时候，我只知道我应该等着，也只能等着。
我现在很累很累，累的伸了个懒腰，赶紧趁着最后一点力气去洗漱冲凉，换了睡衣，关灯再次倒在床上。
舒晴雨回来的时候，打开了灯，我的眼睛突然受到了强光的刺激，有点不舒服，但是我懒得睁开，翻了翻身继续睡去。
舒晴雨本想叫我看看她新买的衣服，看我不配合的样子，也没忍心叫醒我，就把衣服塞进了衣柜里，起身去冲凉。
我还是闭着眼睛，努力控制着清醒的意识，不能任它信马由缰。毕竟现在，是跟舒晴雨在一起。
过了不大一会儿，舒晴雨钻到了我身边，紧紧地贴着我的后背。我翻过身抱住她，她也抱住我。于舒晴雨，我可以说服我自己不亏欠，但是我对于对她的利用，始终有些多多少少的愧疚。
作者有话要说：
、他·零五 流逝的时光
又快到我的生日了，阴历11月15日。很好记的，也许每个人都觉得自己的生日很好记。
真的是很快，这么快，快到我无暇去思考我活着的意义。是的，金钱、权利、美女，我现在什么都有了，是多少人评判标准下的成功人士，年纪轻轻，事业有成。这就是对我最真实的评价。
可是我自己心里很清楚，我想过一种什么样的生活。眼前拥有的这一切，在还没有得到的时候，我对它们的渴望，燃烧了我内心的正常判断。可在得到之后，我又觉得它们成了紧紧套在我身上的枷锁，越来越紧，也让我越来越绝望。不是我不懂得珍惜，而是绝望之下，根本无法去珍惜。
我对自己的生活感到绝望了。
你不能理解这句话？没关系，因为我自己也不能理解。因为在拥有了我拥有的这一切之后，根本没有对生活绝望的理由。我只知道，我的思想进入了一种恶性的死循环——一边得意到高高在上、狂妄自大，又一边自我鄙视、低到尘埃里。
好在H市这边并没有多少人知道我的生日，因为我在这边还没有多少真正意义上的朋友，所以在舒晴雨提议要为我举办一场大型的生日PARTY时，我毫不犹豫地拒绝了。我觉得，只要请几个关系比较好的朋友一起吃顿饭就好了，以我的性格，向来都是这样，舒晴雨也就同意了。
晚上，我就跟张越打电话叙了会儿旧，并让他帮忙联系一下老舍友，等几天我生日时一起去吃饭，毕竟那么久没见，我也很想知道那两个舍友过的怎么样了。
上大学的时候，我们宿舍的四个人一直相处的很好，经常一起出去玩闹、喝酒之类的，转眼这都三年跟他们没见了，所以想趁着这次机会哥几个小聚一下。张越说行，就由他帮忙联系，到时候不见不散。
我靠在椅子上，感慨着这些年的物是人非，忽然手机铃声响了起来，我一看，居然是宁式微。对于她的主动联系，我多多少少有点意外，但愿不是找我谈工作吧。
我接通之后，小心翼翼地问宁式微找我有什么事情，结果她只喊了一下我的名字，便停了下来，什么都没说。听宁式微口齿含混的程度，大约知道她在哪里喝酒了。我知道她酒精过敏，就赶紧问她现在还好吗，她却告诉我月亮很亮很圆。
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