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我一脸的无辜：「我怎麽了我，我不是都听你的吗？你还有什麽不满意的。」
老妈抬手就要打我，我连忙提包闪人：「我走了，去找你的小林，就跟他说奉了你的指令和他说清楚，再见，妈妈。」
老妈气得连扫帚也抄起来了，被她打到肯定下死手，快闪，我很轻快地逃出了家门，安全了，老妈那麽爱面子，断不会出门追杀我。不过我想了想还是推开了门，老妈正坐在沙发上喘粗气，手上还拿着电话，愣愣地，我微笑：「我去和你的小林说清楚，告诉他，说是丈母娘说的，婚礼上绝不能用百合花，要用红色的，大红的，喜气的玫瑰花，您老还真是麻烦，我们本来都订好百合了，您老还有什麽要指示的，我一并跟他说，就不麻烦你打电话通知他了，也不知道说什麽好，很为难吧？」
一说完我连忙关门逃走，身後果然传来老妈的咆哮，总是被她这只老狐狸算计，自从她和林明远接触过几次後，变得更精了，我几乎逃不出她的手掌心，今天总算扳回一城，哈哈！
不过还是要感谢老妈，她的话，即使说不上醍醐灌顶，也算是当头棒喝了，至少唤醒了我，林晨树，对这个在我身边陪伴了这麽多年的男人，我不可以这样。
我有些懊恼，我好像越来越像墙头草了，风一吹就开始摇摆，我又动摇了呢。
我讨厌这样的自己。
61
在门口，我有些胆怯。
他会生气吗——我又一次的摇摆动摇。是男人都会生气吧，会很生气吗？我有些惴惴不安。
终於还是打开了房门，我推门进去，客厅的灯亮着，林晨树果然没睡。他半躺在沙发上，手上拿着红酒杯，就这麽呆呆地看着手中的杯子一动不动，彷佛痴了。
我走近他，渐渐闻到了一点酒气，看来喝得不少。他的表情姿势一点都没有变，只是在我轻轻地在他身边坐下的刹那，他轻声地：「你来了？」
我点头：「是，我来了。」没有暴跳如雷，没有生气，语气也是淡淡的，我最怕这样的他，看来这次是真的生气了，我连忙说：「对不起，我——」
林晨树摆摆手：「你不要说了，我明白。」
他到底明白什麽，连我都不明白的我的感情他怎麽会明白。
林晨树的声音慵懒，带着明显的厌倦：「你都知道了吧，我没有把那个告诉你。我也挣扎过，觉得自己应该更磊落一点，告诉你，我甚至想说不定即使告诉了你，你也会选择我的，你说过你爱我的，我有什麽可担心的，我应该告诉你呵，可是——可是我怕输，更是输不起，哪怕有万分之一的可能，我还是不敢冒险。
看来我的担心不是没有道理的，仅仅因为我没有告诉你，你就生气了，你到底是气我骗了你，还是气我毁了你和江南重归於好的机会？
杜晓西，你现在有机会了，因为我骗了你，所以你可以理直气壮地要求退婚，因为你不可以和一个骗子结婚，你说吧，只要你说，我一定答应你。」
我呆呆地看着他，怎麽会这样？他怎麽会这样想？但是我根本无从申辩，他会这麽想也是自然的，我给人的感觉不就是这样的吗？
林晨树轻笑了两声：「看来你最後的良知让你开不了口，算了，我就彻底成全你吧，杜晓西，你听好了，现在，是我，林晨树，不想结婚了，我不想娶一个心里没有我的女人。你心里有别的男人我可以理解，你说是你珍贵的记忆，是你从未後悔开始过的人生，所以你不想忘也忘不了，这我都能理解，但我就是受不了你心里根本没有我，每次他一有事，我就开始担心你会动摇，而你每次真的都动摇，如果你心里有我，哪怕是一点点，你也不会这样对我。我也是人，不能因为爱你就每次都被你踩在脚下，你说你爱我，为什麽我还是这麽惶恐，为什麽我还是这麽害怕，你的爱，为什麽给我的感觉那麽虚无缥缈。
我这样对你，我以为总有一天我会把你的心占得满满的，不，我没有那麽贪心，只要有一半，我也就满足了。我看着你一天一天地向我靠拢，你甚至对我说你爱我，我心里有多欢喜你一定不知道，我以为我终於完完全全得到你了，想不到还是不行，他永远是第一位的，我——只是个可怜的替补，正选回来了，我就得乖乖地让路，我的辛苦我的努力你根本视而不见，我除了乖乖地让路我还有什麽可做的？你告诉我，我还可以为你做些什麽？我这次一起为你做了，以後，以後我们就各不相干，老死不相往来。」
老死不相往来？他是认真的？我的心又慌又乱，更有一种绝望的情绪在蔓延，我又是摆手又是摇头：「不是的，不是这样的，我，我是真的爱你的，是真的，我没有骗你。」
林晨树根本没有反应，它彷佛在认真地听，但是，他的眼神悠远，又彷佛根本没有听。
我大骇，我无论再说什麽都没有用了吗？这一次是真的伤透了他的心吧？冰冻三尺非一日之寒，我如此对他，他的心早已冻成了寒冰，要让他回头只怕很难了，我的心竟痛得无以复加，又是害怕又是慌乱眼泪忍不住就纷纷往下坠。
以往，林晨树再生气，只要看到我的眼泪总是乖乖投降，他自己也说拿我的眼泪没有办法，可是今天，我的泪如断了线的珠子已经流淌了半脸盆了，他却根本无动於衷，他这次是铁了心了？
我真的害怕了，我已经习惯了身边有他，如果没有他，如果真的至老死不相往来——我竟然害怕得要命，看着他冷冰冰的脸，我忽然能体会他当初的心情，他那时候也很害怕吧，害怕失去我，无论做什麽也不能让对方离开的心情我现在也有，只是不知道是不是太迟？
「对不起，让你这麽伤心难过对不起，还有很多很多事情都对不起，明明是爱你的，可是听到他的消息还是会动摇，我不知道自己为什麽会这样子，很讨厌对不对？我也讨厌这样的自己。
可是你说得不对，我不是心里没有你，你是我要共度一生的人，我心里怎会没有你？只是因为决定跟你在一起，所以听到那个人离婚了，觉得很对不起他，我曾经说过愿意等他的，现在我却要结婚了，好像是我背叛了他。而且他太可怜了，你也知道他妈妈生病了，静书，静书又这样骗他，这样的他实在太可怜了，本来，至少我还可以在他身边给他些许安慰的，现在我连这个也不能为他做，好像都是我的错，我一个人幸福而他却这麽不幸，好像都是我的错。
我心里觉得对不起他，你可能不明白，我那时候明明知道他结婚了却没有太伤心，因为我知道他的心里依然只有我一个，女人，永远追求精神上的远多於形式上的，所以我并没有怪他，也愿意等他，是有点傻，可女人不都是有几分傻气的吗？因为有过这样的经历，所以我现在觉得很对不起他，我不单是形式上要结婚了，而且我是真的爱上了别人，是我背叛了我们的感情，所以觉得很内疚，很自然地又迁怒到你，觉得是你造成了这一切，如果没有你，如果没有你——」
我说不下去了，我好像在强词夺理，整件事情当中，最无辜的就数林晨树，反而是他首当其冲成了炮灰，成了最大的受害者，我的解释很空洞，语言亦很苍白，这样的解释想打动林晨树，好像根本没有可能。如果我们真的因此分手，那我绝对是咎由自取，早该受到教训了，任意践踏别人的真心，我活该受此报应。至老死而不相往来，我们要真的成了这样我怎麽办？我简直要疯了。
我的头越垂越低，可是实在不知道该再说些什麽，说什麽都好像是在狡辩，我只要等待判决就好。
怎麽时间这麽长呢？不知道一分一秒对我都是煎熬吗？他要折磨我到什麽时候？我终於忍不住抬眼看他，他的脸上竟然带着微笑，唇角上扬，一副很得意的表情，在和我眼睛对视的瞬间，他终於拥我如怀。
他怎麽可以这样，一副看好戏的表情，让我那麽担心，那麽害怕。但是，我已顾不上生气，在这个失而复得的怀抱中，我渐渐迷失了自己，一切都不重要了，还好我没有真的失去他。我反而感谢老妈，让我这麽清清楚楚地看到了自己的心，原来，失去他，是这样的痛。
林晨树紧紧地抱着我：「你知道吗，我喜欢这样抱着你，比起亲吻我更喜欢抱着你，像这样，我才有一种真实感，觉得你真的是我的。对不起，你要我相信你，我没有做到，最後一次，我保证是最後一次，以後我一定相信你。」
我更紧地拥住他：「最後一次，我也保证是最後一次，我不会像钟摆一样摇摆不定了，以後我要做指南针，你指到哪我就朝向哪，我保证。」
指南针？我？我和林晨树都忍不住笑了，没有关系，反正恋人之间总会说些不经大脑的话的。就做指南针吧，我真的不想再摇摆了。
如果两个人里我注定要伤害一个，这个人不应该是林晨树，对这个全心全意爱着我的男人，我不忍，也不能。
有些人，错过就不再。也许，不是不再，而是不能。
62
我对自己的指南针生活很满意。
我本就是个懒散的人，现在有人安排好一切，我只要照着做就行了，也不用动脑子，真是太好了。
唯一不满的是，某人自从听了我的表白後气焰越来越嚣张，简直可以用独断专行来形容，也不徵求我的意见，自说自话就安排好一切，虽然安排很合我心意：是我喜欢的餐馆丶是我爱看的电影丶我累的时候也会要我早些回家休息，可我就是不满意，什麽都被他看穿了，那还有意思。
什麽时候我的喜好丶我的习惯，哪怕最细微的，甚至是我妈妈都不了解的，他却一清二楚，我的脾气，我的吃软不吃硬的个性都被他拿捏得恰当好处，我被他克得死死的，没得混了，好胸闷啊，不行，一定得扭转劣势，可是，问题是怎麽扭转呀？
我当然知道他的弱点，看不得我哭，可我总不见得没事就掉眼泪吧？再说了，