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☆、卑微到尘埃里
我们就像两条紧贴着的平行线，密不可分却也无法相交，所以我拼尽了一切只希望能够打破它；于是你逃离着，我追赶着。…………………………………………………………………………主人格。
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自从上次做完那些荒诞的能让他害怕的事情过后我自主的陷入了沉睡，或许是我自己太过懦弱吧，我终归不想见到他那些会令我心碎的表情，于是我躲在了意识的深处沉睡着，没有管外界发生的事情。
清醒的时候时间已经过去了许久，于是我一清醒的瞬间就悄悄的去看他最近在做什么了。我想过我会见到愤怒的、哀伤的、害怕的等等充满不好表情的脸，却没想过他竟然会那样的淡然，淡然到要不是我的记忆十分的清晰我自己都会怀疑我上次出来的时候到底有没有做过那些会伤害到他的事情来。不过最让我惊讶的却是我清醒后他居然马上的发现了，但他只是淡然的对着他的晋助说一切交给他了，然后忍受着内心的害怕一个人待在房间里。
我再一次憎恨起来，憎恨我曾当做宝的感应，我为什么能感受到他内心的感情，为什么会那么清楚的感应到他的安心他的淡然全部来自于他对他的晋助的信任。看着他那副极力压制自己的样子我感觉我流下了眼泪，如果意识也能哭出来的话。
我知道他害怕我，知道他一直认为我要和他抢夺身体的控制权，天知道我要是真的想抢的话或许就不会有他的存在了，我只是喜欢静静的看着他，为他的开心而开心，为他的难过而难过，我只是想要他知道我的存在而已，为什么我一直追求的那点小小的幸福在他的眼里他的心里却是那样一种充满阴谋和恶意的想法。
他又一次在不经意之间那样深深的伤了我，要是可以我绝对会选择把他的晋助生生的撕裂成碎片，然后把他禁锢在我的身边，脑袋里充满着各种各样的想法，我想我也快被他逼疯了，要是继续这样下去的话我恐怕也会克制不住自己做出一些匪夷所思的事情来。只希望在那之前他能接受我的存在吧。
稍微压抑住了心里的坏想法，我保持平静的体会着又一次新奇的体验，头一次在我们两个人都是清醒的，也知道即将发生什么的时候交换呢，看着他无奈却又充满信任的放松的表情我有些恶意的想第一次这样交换的你真的那么淡然么。那么次次都是这样或自愿的或被迫交换的我的感受你能体会到了么，不过我相信以后还会有这样的机会的。
这是一种很奇妙的感觉，感觉着对方的意识渐渐的消失，而自身的意识却一点点的清醒。
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看了眼已经在自己掌控身体，我嗤笑了一声。脑海里充满了各式各样的想法太多太过凌乱反而造成了一片空白的状况，搞得我自己也不知道该先实行哪一种想法了啊，真是糟糕的感觉。
我随意的漫步在房间里，看着那恢复成原样的一切又是一阵嘲讽的笑声，另一个我啊，你是不是把事情想的太天真了呢，那些痕迹只要你删除了，掩盖了就会不存在吗？就会让你的世界恢复成原样嘛？你是在小瞧我吗？
他想弄的没有，我就反其道而行，我要让我的一切遍布在这个你在的地方，你，阻止不了我的。
心情是疯狂夹杂着病态的，我熟练的打开电脑，把他删除掉的一切重新放在了下载列表里，把他的日记本拿出来写着我的心得‘你逃不掉的。’是啊，他是永远逃不开我的，我们是一个人嘛，呵。
似乎还是不够呢，我这样想着稍微有些苦恼，外面的阳光正好射在了窗帘上，对比起来房间里那种冰冷冷的感觉让我有点压抑，那么上街逛逛吧，难得的体验不是吗。想到了这身体就在大脑的控制下出了家门。
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没有开车，我慢步在街道上，阳光照射在身上驱走了这个季节特有的寒冷，整个街上都是热热闹闹的，走在路上的学生，等车的老年人，和我一样逛街的无事党，看着这车水马龙的城市我突然就生出了一种恍若隔世的感觉。
有多久了呢，恐怕从我意识到自己喜欢他，不在想着抢夺身体开始就没有这样平常的体验了吧。每次醒来都是自己空荡荡的一个人，不然就是在母亲的家里，也从来没有想过上街什么的，仿佛从那时候起我的世界就只围绕着他一个人转一样。看着街上那些成群结队的人笑着闹着的样子心里就有了一种酸酸涩涩的感觉，嫉妒也疯狂的滋长了起来，我和他永远不可能那样吧，就是因为清楚的知道着这一点才会那样的嫉妒啊，嫉妒着那些拥有这一切却不珍惜的家伙们。
“嘶。好疼。”身体传来的触感和耳边回荡的声音把我拉出了深思之中，朝发声出看去，是一个被无意识的我撞到在地的小孩子，旁边还是陆陆续续的走着一些不同的人，经过的时候有些人会朝这里望一眼，莫名的脸上有种灼烧感，我赶忙拉起了还在地上像是马上要哭出来的小孩子，不停的说道“对不起对不起，叔叔不是故意的，摔疼了吗？”
结果看到我这样的小朋友倒是拍了拍身上后又拉了拉我的袖子说“不疼！老师说我是最勇敢的，叔叔你别哭。。。”
我愣了，木木的说着“我没哭啊。。。。”
“叔叔你明明就是一副要哭出来的表情嘛，骗人的不是好孩子！我要回家了，叔叔再见。”
我愣愣的看着小孩子越来越远的身影，甚至连反被一个小孩子安慰的滑稽感都没有出现，我只知道不用看都知道我现在的表情是多么的难看了。我居然是一副要哭出来的样子吗？为什么？有些失落更有些不明所以。
又在原地呆愣了一会，我暂时把杂乱的思绪扔到了一边，类似逃离一般跑了好久，望了望四周，是个有点陌生的地方，原来我走了那么远了么。。。。。。。居然一点感觉也没有。
经过刚刚的事情我想要散步的感觉已经消散殆尽，总感觉要快点做些什么，于是索性直接在路边拦了部车往商场的方向驶去。
到了商场我急匆匆的挑了一些我喜欢的东西就出去了，连逛都没怎么逛，我不知道我为什么会这么急，明明还有很充裕的时间够我做我想做的事情。可是，现在的我焦躁的想待在一个只有自己的地方。
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到家的时候我有种前所未有的疲惫感，随手把东西往沙发上一扔我也跟着躺在了沙发上，刚刚那个小孩子说的话让我有些在意，我真的有那么难过吗？想着我又冲到了镜子前，没有皱着眉头，没有眼泪，只是没有表情而已，至少我自己是看不出什么来的，原来这样的我给人就是那样一种感觉么。。。。。还是因为我与社会脱节太久的原因？
想了半响也没有得到一个令自己满意的答案，于是勉强把这一切归到是现状的原因。要是改变了现状，要是得到了我想要的一切就不会这样了吧？要是他能够正视我的话。。。。。。想到这里我那些杂乱的感情又一下子爆了出来，连带着前面有着的疲惫感也消失了。我想有关他，我永远做不到心平气和。
带着我自己也说不清的心情，我把我所买来的一切摆放在了这个家里，窗帘，台灯，被单，甚至连衣橱里的衣服都是我所喜欢的，做完了这一切我喘着气坐在了床铺上，但是心里却涌出了一股满足的感觉，这个家里终于不是他一个人的了，我存在的证明都好好的待在我乐意让它待的位置，就算下次又被扔了，删了，更换了，我也可以再换回来不是吗。最先放弃的肯定不是我，我有那个自信。
随意的在床铺上打了几个滚，床上散发的他的气息让我有种安心的感觉，想到这里自己倒是忍不住笑了出来，他的气息不就是我的气息吗。我想我有些明白他的心情了，他那只要有指定人气息就能安心的心情。心情又差了起来，一想到他指定的人不是我这种事我就有种抓狂的感觉啊。
恶劣的细胞又莫名的活跃起来，想起他最后说过的话我勾起了嘴角，要是此时有面镜子的话我会惊讶的发现自己原来也能有那种冷到冻死人的笑容。
起了身，拿出了那本已经带有我字迹的笔记本在后面接着写到‘你以为他真的能阻止我？呵，别做些无用功的事情，自身难保的家伙罢了。’末了把笔记本放在了一个很显眼的地方，接着迈着轻快的步伐走到属于他的晋助的房间，把所有能弄坏的东西弄坏，把整个房间弄的凌乱不堪，望着自己最后的杰作我有些痴狂的笑了。
他不是最重视他的晋助吗？那就让他的晋助见鬼去吧！伤心吧。憎恨吧。我受够了，只要你能正视我，我已经不想管你会正视我的原因了。
你不是希望我消失吗？那我就会活的好好的，不要在妄想什么了，只要你存在，我就存在。
平衡既然已经打破了就破的更彻底一些吧，我心里的野兽在咆哮着啊！咆哮着破坏这一切，那么亲爱的你，请接受我内心的哀嚎。
作者有话要说： YOYOYO，矮衫少年的真身终于要出来了【喂喂】0 0话说分开写什么的就是容易让感觉不见啊~晋江你个傲娇，我的封面还不肯显示？
☆、夺命的赌博
是，我是想逃离你，但是有什么就冲着我来好了，就连我最后的一点乐土你都要破坏吗？如此，即使是死我也要和你抗争到底…………………………………………………………………………………次人格
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出乎所有的意料，这次被抢夺身体的时候我并没有陷入一