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PSS：JJ你够了哟，都更新了还不显示什么的是不对的哟~
☆、输的一塌糊涂
我爱上了你，所以我输给了你。尽管你是最大的赢家，可是你什么都不知道，这件事真的不值得你那么骄傲，因为从一开始就注定了这个结局……………………………主人格
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是，我的心情一直不能平静，所以进了意识深处的时候我选择看着他，我好奇我那样做真的有用吗，我好奇他会怎么做，可是我从没有想过他会做那样的决定。
看啊，他果然如我所料一般害怕我到不行，不然又怎会让他的晋助那样狼狈的躺在血泊之中呢，悲凉过了，心都碎过了，我觉得很好笑，其实明明我什么都没做，他的潜意识已经确认了我是残忍的，可怕的，会做出丧心病狂事情的家伙。
麻木的看着他细心备至的照顾着他的晋助，他那压抑到极致的恶意就连只是在意识深处的我都感受到了，不由自主的又拉起了一丝嘲讽的笑，全身的细胞都在嘲笑着我，对着我说，看啊，那个你爱到可以去死的人是那样巴不得你早点死去呢。
然后突然就想起了曾经的我也是这样在他不知道的时候一个人悄悄的躲在了意识深处陪着他，看着他在看那些感人的，狗血的小说动漫时哭的稀里哗啦的样子。然后伸出手想要帮他擦干眼泪却只能看着自己触碰不到他时候的狼狈。印象里最深刻的是那一次，那一次他在看一本小说，里面的一个叫宫崎耀司的人一直爱着伊藤忍，默默的付出，结果换来的不过是一句句谩骂和殴打，只因为他的迁怒和他爱的不是宫崎耀司，是另一个人。那个时候的他每当看到宫崎耀司被伊藤忍伤害的场景都会一边谩骂着伊藤忍一边拿着抽纸哭的不行，那个时候我就想着，我爱的人是那样的温柔啊，然后一发不可收拾的更加爱他了。可是现在呢，那个温柔的他是那样希望着我死去啊，那样恨不得亲手杀了我。
我觉得我就是另一个宫崎耀司，我为他做的，希望他好的，他全部都是看不到的，在他的眼里那些都是充满恶意的，充满阴谋性的，然后我却傻傻的背负着这些甘之若饴，只是希望有一天他能正眼看看我，而这也不过是因为我爱上了他，而他并不爱我罢了。
我看的很清楚，所以曾经，在那个高杉晋助不曾出现的岁月里我曾想过如果他真的遇到一个真的爱他对他好的人我会怎么样，那时候我想，那种时候我会悄悄的，不会扰乱他的生活，哪怕会伤心难过，但只要他开心什么都好不是吗。
可是，那个人，那个假想中的人，不可以是高杉晋助，只有他，只有他让我无法接受！因为，因为高杉晋助还不如我！我曾想过放弃不过是因为我和他永远不可能面对面的相处，永远不可能说话，哪怕是一个拥抱都只是奢侈的妄想而已。这样的我无法给他幸福，甚至早就被他下意识的忽视了，所以直到今日他一直没有真正的认清我的存在对他而言是什么不是吗。可是高杉晋助呢？他连我都比不上，他没有实体，没有属于自己的意识，不，应该说，他不过是亲爱的另一个我幻想出来的伴侣而已，他，一直不存在于现实的生活中。
我完全不想回想他刚刚出现的时候，不，应该说是，高杉晋助这个人，刚刚被亲爱的另一个我幻想出来的时候。你能想象的到吗，那种你看着你爱的人对着一团空气做出各种事情，各种幸福的表情的情形。
而我只能看着他对着一个根本不存在的人，对着一团与其他任何地方都一样的空气，做那么多付出的事情来，看着他一个人傻傻的拿着语言翻译器说着话，看他为了那团空气费尽了心思，每天，每时每刻都想着那团空气，想着它好不好，有没有什么不习惯，看着他抽着烟，一个人自言自语。一个人做了满满一桌子的佳肴，摆了两幅碗筷，然后开心的吃着，往那个根本没人的地方不停的夹着菜。我嫉妒的都要发狂了啊。
一个根本不存在的人，享受了我梦寐以求的，平时连想想都会默默傻笑的待遇啊，这让我如何不能发狂？如何能够平静的看着这一切？
他是真的爱惨了那个高杉晋助，明明不过是一个漫画家画出来的人物，明明连人生，性格都是被设定好的，可是他偏偏爱上了那种虚幻的东西，然后不停的收集着有关那个人的一切物品，最终在求而不得的情况下硬生生的幻想出了一个‘人’出来，他是那样的爱着那个人，哪怕不过是幻想出的产物，那个人一样占据了他的生活，明明只要他一个想法，那个人就会对他百依百顺，为他痴狂，可是他没有，哪怕他能决定这一切，他的下意识就依然让那个人骄傲到不行，处于一个主动的地位，他就只能呆呆傻傻的付出，做他所能做的一切，只为换取那个幻想产物的一个笑脸，一句他想象中的安慰。而哪怕直到今日，他幻想的最为亲密的动作，不过仅是一个拥抱而已，一个拥抱。
所以我才更加的不可忍耐啊！一个连实体，意识都没有的产物，居然比我更靠近他，让他愿意放弃一切，沉溺于那之中，这种事，这种荒诞的事情让我如何接受。
就是因为这样我才会那么急不可耐的，不顾一切的想让他正视我啊！我有什么比不过那个东西的，我爱他啊，比起他对于那个产物的爱也不逞多让啊，为了他一样可以抛开一切，这样难道还不行么？哪怕他还是不会爱上我，哪怕他对我一点感觉也没有，哪怕没有拥抱，没有亲吻，只要他能够知道我，能够有那么一两下对着我说，告诉我，他很好，或者问问我好不好就够了啊，我明明就是那么低声下气的请求着这一切，我就那么一点点愿望，哪怕他只分给我他对于那个产物关注的十分之一，我也会高兴的不知道该怎么办才好啊。
直到做了那么多事，让他真的对我深恶痛绝后，他才真的正视到我的存在啊，虽然我在他眼里，在他的心里是那么的不堪。抢夺身体，伤害他重视的东西，莫名其妙。我想应该所有坏的标签都已经被他狠狠的标记在我身上了吧。比起他对于高杉晋助浓到粘稠的爱，对于我他应该是浓到粘稠的恨与害怕吧。所以才会在我只不过摔坏了几样东西的情况下幻想出他的高杉晋助满身鲜血的样子，可是就算满身鲜血，他依然保留了那个人的骄傲，他是那么的为他着想。
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我看着他对着我们两个‘人’截然不同的态度，然后看着他终于做出了我梦寐以求的事情，他对我说话了啊，那句话是对着我说的，可是，第一句话确是“你成功了。”然后接着又来了一句“下次告诉我你的答案，但是，要是晋助再出什么事，我会自杀。”，我什么也说不出来了，我的梦想也是建立在那个不存在产物的安危上而已，能感受到他想法的我自然而然的清楚的知道他那想要玉石俱焚的心情。我癫狂的笑了。他拿他的命来赌啊，来赌我根本不会做出什么来，赌我会输给他，是的，他赌对了，比起他，我更珍惜他的一切，我败了，我不会再去刺激他了，我不会再想要让他的高杉消失了。
我看着他假装顺从的让出身体的主权，我被动的接过我根本不想要的主权，然后如他所愿的把一切我所损坏的东西恢复原样，接着蹲在沙发上蜷缩成一团，只有这样我才能有一点的安全感。
我很累啊，真的很累啊，这场单方面付出的感情让我身心都疲惫到不行了，我甚至想过，破坏掉所有的一切，然后把他绑在这里，只有我一个人陪着他。
可是我还什么都没来得及做就已经什么都不能做了，他的固执我一清二楚，所以为了他不做什么伤害自己的事情我只能妥协了。说到底我还是败在了爱他上，我不爱他，我便不用去管他的感受，我不爱他，我就不用去顾虑那么多事情，我不爱他，我就不会被他逼到这个地步却什么都不能做。可是我爱他，所以我要顺着他，我爱他，所以我不能随心所欲地把那个高杉晋助给狠狠的从他心里拔出掉，让那个高杉晋助永远的消失。
亲爱的你，你赢了，那场你以为是致命的赌博实际上从一开始你就是赢家，你不会有任何的风险，因为我会心甘情愿的输给你，从一开始就注定了结局，所以亲爱的你，不用担心了，我不会在做什么事情了。你想要的我都会帮你做好，可是我不会死，因为你是由我诞生的，如果我死了，你也会死，直到最后就连我的死活也都是因为关系到你才会由我自己决定啊，你看，亲爱的你果然是最大的赢家啊。
但是啊，亲爱的你，别再逼我了，已经快疯了的我经不起你的逼了，要是我真的疯了，放出了心里的野兽，到时候恐怕我自己都制止不住自己啊，所以为了你自己，请你放我一条生路吧，别再。。。。逼我了。
作者有话要说： … …矮衫君，你是世界上最伟大的酱油
PS：这可悲的点击，可悲的留言，可悲的收藏，ORZ。。。。。。。
☆、想要挽回
作者有话要说： YOYO，我果然很勤快啊，可是咧，我咧个去，求点击求评论求收藏求各种啊QAQ
PS：二儿子啊，虽然你的想法有些问题，不过还是有进步哟，麻麻看好你哟；【喂 。。。。
明明一切都在我的设想中，可是为什么我总是若有若无的感觉到一种伤感？那是他的情绪吗？………………………………………………次人格
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我知道我赌对了，我还好好的活着，没有被杀死，也没有一点的损伤。晋助也一样好好的待在床上养着伤。房间里也恢复成原样了，没有一点杂乱的痕迹，除了…………那些