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此很相配，再去寻找共同点。就像西装和领带一样，你现在觉得它们不匹配了，但是通过这样的思考，或许可以试着寻找一种新的组合方式搭配它们。你之前之所以没发现这种新的搭配方法，是因为那时它还不存在。
还记得我在这章一开始时提到的那个故事吗？第一天的时候我还轻松欢快，隔天我却变得烦闷压抑。其实这两天本身并无不同，只是我不断比较才让第二天显得如此让人难以忍受。在那天里，我一直反复地问自己一些问题，比如：
“我今天是怎么了？”
“为什么我今天没有昨天感觉那么好呢？”
“我怎么才能像昨天那样呢？”
我一遍一遍地问自己，这无疑让第一天和第二天之间产生了一种消极的对比。在我心里，第二天是“不好的”“错误的”“令人沮丧的”？？而上面的那些问题，又进一步加强了这种印象，让我本来就很糟糕的心情更加烦闷了。
我曾经参加过一场研讨会，一位与会者在发表演讲时问我们：“吸引别人注意最好的方法是什么？”所有的参加者都静静地坐着，等待他的答案。他重复了一遍，“吸引别人注意最好的方法是什么？”我们都对这个问题很感兴趣，十分期待答案的揭晓。可他还是没有回答，只是又重复了一遍，“吸引别人注意最好的方法是什么？”这次，大家才觉察他原来是想让我们来回答这个问题，所以观众们开始喊出一些可能的答案。但这位演讲者却没有理会这些反馈，还在重复着，“吸引别人注意最好的方法是什么？”直到几分钟之后，我们才反应过来，原来他已经将答案告诉我们了！他不是一直都在用他的行动向我们展示了答案吗？我们中的很多人都只关注于问题的本身，让思维偏离了正常的轨道，所以当答案已经揭晓时，也没有察觉到。“这个问题的答案是什么？”大家都想知道。而答案就是那个演讲者一直在重复做着的事情——提问。我们提出问题，才会去思考这个问题，关注这个问题。
在和别人交往的过程中，什么是你关注的焦点？你是不是经常问自己，是什么让你接近或离开这个人？你喜欢他什么，又讨厌他什么？他的哪些优点让你欣赏，你又希望他做何改变？你怎么才能让他高兴？或者为什么他会让你伤心？
在第一章里，我们讨论了关系是如何反映你对一个人的评价和描述的。那么是什么在控制这种描述的过程呢？就是你问自己的关于对方的那些问题。
你有没有问过自己，为什么领带中的某些颜色和衣服不匹配？又有哪些颜色和衣服是相称的？你喜欢这种搭配吗？
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别把“不同”视为“不一致”
我得承认，在和桂儿交往的前几年里，我一直都认为，她在很多方面都应该做出改变。我经常问自己一些问题，比如：“我喜欢坐过山车、玩壁球、潜水——她为什么就不能像我一样多些冒险精神呢？”“我是个外向的人，喜欢把什么事都说得很透彻——她为什么不能像我一样能言善辩呢？”这些问题让我觉得，桂儿应该改变自己。
实际上，我是把“不同”和“不一致”混为一谈了。单词“patible”的意思是“能够以一种和谐一致的方式共存并发挥作用”。想要有和睦协调的关系，你和对方不一定非要有很多共同之处。事实上，当你不再把彼此间的不同看作关系障碍时，是可以创造出和谐的，所谓“互补”说的就是这个道理。一首动听的歌曲，是歌唱家用不同的声调演唱出来的。不同的声调才创造出和谐的旋律，要是一首歌只有一个调子，那也就不是歌了。
不要把“不同”和“不一致”混淆在一起。如果你正好遇见类似的问题，那么就请你用心想一想，反复地问自己：“我们怎么才能以一种和谐一致的方式相处下去呢？”答案可能就在你面前。
人们总是这样认为，和自己有关系的人，比如家人、朋友等，就应该和他有相同的性格和爱好。如若不然，那么他们间的关系肯定就存在问题。这是因为大多数人都有种不安全感，需要向别人证明自己的价值和重要性。一旦他们的兴趣和品位不能得到认可，他们就会怀疑自己的价值，担心是不是哪里出了问题。
曾有一对夫妻来向我咨询。在同他们的对话中我发现，他们的性格和爱好差别极大。他很外向，喜欢社交活动、远足、滑雪和火车模型。而她呢，非常内向，喜欢读书，玩猜字谜游戏，爱听音乐，还会练练瑜伽。他们有三个孩子，一家人过得很快乐，可美中不足的是，他俩一点共同爱好也没有。
妻子承认很享受现在的日子，但总是抱怨丈夫不能参与到她喜欢的活动中来。而丈夫回应道：“她要我做什么我都乐意，可她就是不开心。”丈夫说他已经告诉妻子无数次了：“不管你要我做什么，我都会全力以赴的，只要你说出口。”
她看着他的眼睛，然后又跟我对视了一下，接着就低下头去盯着自己的脚尖，说道：“我不是要强迫你做那些事，我只是希望你能和我有点共同爱好。”她把两人的不同看作了一种不和谐。我建议他们可以尝试着去参加一些新的活动。也许这样，两人就能找到一点共同爱好了。如果还是不行的话，那么就请给她你的时间和关怀——这是一个人能给予别人的最好的礼物。
每个人都有自己的风格，都是独一无二的。把别人的特点看作错误，只会危害到你和他们的关系。我们需要做的，就是去欣赏彼此的共同之处，对于彼此间的不同，也要欣然接受。这样你想要的和谐关系就能建立起来了。
在同桂儿一起生活了这么多年后，我开始学着去关注她身上的优点。比如，桂儿是个干净整洁的人，把我们家打理得一尘不染，井井有条。她总是在清理、粉刷或者栽种些什么东西。她整天围着屋子转，有时真想让她停下来，大家一起去骑骑马、打打高尔夫、游游泳或者看场电影什么的，可那简直太难了。很多年里，我都在问自己，“为什么她这么爱干净啊？为什么她不能暂时放手，去享受一下人生的快乐呢？”受了这些问题的控制，我把关注的焦点，都集中在了她所缺失的东西上。
可是之后发生的一些事，却让我改变了观点，开始懂得欣赏她的这种“洁癖”。
一天晚上，我、桂儿还有几个朋友一起到另外一对夫妻家作客。这对夫妻看起来什么都不缺：他们住在一处高档小区里，房子很大也很气派；他们的孩子漂亮可爱，好像随时都准备好让劳拉爱什莉（Laura Ashley Kids’，一个童装品牌）的摄影师来拍童装广告一般；夫妻二人都是那种非常有魅力的人，丈夫高大健康，有着很坚毅的方下巴，一双蓝色的眼睛，一头棕色的卷发，英气逼人；妻子身材修长，金发碧眼，完美的鼻子加上一口洁白整齐的牙齿，足以让任何整形医生感到骄傲。
一进他们家的门，我就想起约翰尼·卡森主持的一期《今夜秀》（The Tonight Show）。那次喜剧演员乔治·戈布尔（Gee Gobel）作为当天的最后一位嘉宾出场。在他之前，还有两位当时的大明星鲍勃·霍普（Bob Hope）和迪安·马丁（Dean Martin）。戈布尔看了看霍普和马丁，然后开玩笑说：“你们有没有过这种感觉？——世界是一件黑色晚礼服，而你却是一双棕色皮鞋？”嗯，在这对夫妻的家里，我感觉自己就像一双棕色皮鞋，和整个环境格格不入。
聚会的中途，我需要去下洗手间，那位漂亮得让人眩晕的主妇告诉我：“走廊一直走到底，左边最后一个门就是！”我走到了走廊最里面，却不小心打开了右边的最后那扇门——那里是夫妻俩的卧室。天！我简直被自己所看到的一切惊呆了！这个屋子太肮脏了！我说的不是“不整洁”，而是“肮脏”。床上没收拾不说，各种颜色的衣服堆得满地都是，最恶心的是，地上居然还有几坨狗粪！那股恶臭真是让人无法忍受！
我们刚来他们家时，我还在问自己：“为什么我们没住在这么好的小区呢？”说来有点惭愧，我还问过自己：“为什么我没娶到这么漂亮的老婆？”（说不定桂儿也在把我和这家的男主人作比较呢）而当我偶然闯进他们的卧室，看到了这令人作呕的一幕之后，想法彻底改变了。“我怎么会对桂儿爱干净的好习惯那么不满呢？”我是个多么幸运的人啊！虽然桂儿的“洁癖”比较严重，但总比他们这种表面上的风光好得多。
顺便说一下，这对夫妻后来离婚了。就在那次聚会大概一年多之后，他们大吵了一场。正是那种努力要向外界展示完美形象的压力，最终导致了两个人的分手。
永远不要为现实争辩（1）
每一时刻的我们，都是不同的。河水一直在流动，不可能两次踏进同一条河流。我们都是一直在“流动”、成长和进化的存在，因此，我们的关系也会随着这些变化而变化。每个人都活在自己的世界里面，这个世界在不断地变化发展，而且会按照他们的观点进行重塑。你是不是在问自己一些问题，它们能引发你对变化的欣赏，也能让你对这一不可抗拒的过程咒骂不停。你是不是一直在问自己，是什么让你对某人喜爱、欣赏，或者是什么让你对他愤恨不已？
我们的生命，是一个不断发现和成长的过程。各种各样的经历，让我们有了衡量情感的新标准。一个人在不同的时间里会有不同的变化，要让自己去欣赏他的这种变化，而不是一味地感叹：“他怎么会变成这样？”也不要把自己的意志强加给他，这样，我们的关系才会达到一个新的高度。
因为我们每个人在特定的时间里情绪差别很大，每个人都有独一无二的观点和想法。所以，我们所做的最坏的事情就是因为“现实”同别人争辩。但是在很多焦头烂额的关系中，人们却经常这么做。
我女儿莉娅12岁那年，我和她一起去迪斯尼乐园玩了一星期。期间有一次，我打电话到迪斯�