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椅饰裁矗克嫠呶易约阂丫峄椋幸桓�5岁的男孩，但他和妻子感情不和，已经起诉过一次，但法院不批，还要等半年之后重新起诉，估计还得折腾一年。我没有问他为什么和妻子感情不和，而是问他为什么会喜欢上自己？他说喜欢是一种感觉，用语言说不清。
我到底是个什么人
从大连回来后不久，刘一以我的名义在北四环边上买了一套四室两厅的房子。我曾经在电台上听到过一则能否以女人的名义购房是考验恋爱中的男人是否真心诚意的关键，因为房产是家庭生活中一笔非常大的开销，也是日后比较容易引起麻烦的一件事情。我想好了如果刘一不用自己的名义，我转身就走！然而，刘一却用非常平静的口吻让我拿出身份证填写所有的登记表，最后掏出支票。实际上让我感动的不是他花钱买房，而是在这个重要过程中他没有用任何话语表示如何爱我，但他的行动却单刀直入直插我的灵魂深处。那时候，我觉21年来生命中沉淀的理智和矜待在感动中轰然坍塌。我坐在车里热泪横流。就是当时让我为他去死，我都不会皱一下眉头！难道一个女人在有限的生命过程中获得一个男人的倾心相爱还不够吗？我搂着他的脖子说：〃我爱你！我是你的了！〃
那时候，我根本就没有仔细想，或者说根本就顾不上想刘一还是有妻子和儿子的。我只想他是属于自己的，我被喷涌而出的爱冲昏了头脑，只觉得爱情之中的两个人相爱就可以了。或许，正是这种过于简单的态度害了自己，也害了刘一。我沉浸在爱的温情中，特别喜欢他用手轻轻地从我的头发中穿过，一直从发梢至发尾。每逢那个时刻，我的身体都会发颤，仿佛所有的温情和关爱都从他的指尖顺着头皮蔓延到我的全身，我有一种微醉的感觉。我不会追问这种表面上脉脉温情的生活下面隐藏着随时爆发的危机，我坚定不移地认为刘一和自己结婚只是个时间问题。尽管我是一个不拘泥形式，甚至于是〃爱情至上〃的女孩，但作为一个心怀浪漫憧憬的女孩子，同样渴望着光明正大披上婚纱，更渴望自己独享心中的至爱。
我因为怀孕离开了网球场，隐居在我们的爱巢中。眼看着肚子一天大似一天，我静静而又充满希望地等待着孩子的降生。我给自己的设想是刘一离婚我们就结婚。一想到自己能够成为人妻和人母，我都快陶醉了，我的天呐！
当然，我愿意刘一能够多陪陪我们母子。有一天晚上，他要走，我一把抱住他说别走了。他说咱们不是说好每周只能在这边过两天吗？当他亲吻着我的脸颊和额头和我告别的时候，我的泪水下涌了出来。他拍了拍我的脸很坚定地打开房门走了出去。我听见汽车发动时的引擎声，忍不住冲到阳台上向下张望，车开走的时候仿佛把我的心也带走了。那时候，一种很复杂的情绪围拢住自己的思绪，仿佛所有的注意力都被委屈占据了。尽管我努力摆脱，努力让自己快乐一点儿，但却快乐不起来。我始终认为自己是一个拿得起放得下的女孩子。我看不惯那些非常粘人、恨不能把男人拴在裤腰带上的女孩。可我不知是不是怀孕的女人随着腹中胎儿的每次蹬踹会格外思念给予自己无限关爱的男人……
他不在的晚上，我会把所有房间包括两个卫生间、门厅走廊和厨房的灯都弄亮。不知为什么我非常害怕，心里面好怕好怕，有时，我特别想让刘一过来陪自己，但拿起电话投了9个号码又放下了。我想起刘一对自己说过为了平稳过渡，不要把水搅浑……他不许我主动联系。我一直在遵循这个不成文的原则。
孩子终于降生了，我沉浸在做母亲的温暖中，有女儿陪伴使得我暂时忘记了自己的身份和刘一那边的事情。可是，有一天我抱着女儿晒太阳，开电梯的女人指着女儿说：〃这丫头长得真像她爸爸。〃那个女人似乎没有注意到我脸上的神情，仍然在说：〃不如她妈妈漂亮。〃那会儿，我的心略地一下沉了下去。我忽然非常明确地意识到自己的准确身份。我感到了一种前所未有的沮丧和失落。其实，在和他相爱之前，我不止一次地问过自己：真的不在乎他是一个有家的人吗？
现在，我真切地感受到了最初的激情过后，关系进行到实际阶段，自己开始在乎了，而且内心深处徘徊着一股莫名其妙的忧伤和不安，似乎衣食无忧和富足闲散都没有给自己带来更多更好的快活和稳定。一年早已经过去，但刘一许没有提到离婚的事情。一想到那个女人可能因家庭破裂而受到伤害，我心里就翻滚起一种不是同情也不是体谅的复杂心态……
我宝贵的爱情搭错了车
我想应当找刘一说说了，尽管自己在心中想了一千遍怎么说，但看到刘一后一肚子的话就不知道从何说起。他抱着女儿说：〃我的小小宝贝，你是老爸的心头肉。〃他把女儿的小脚丫放在嘴上亲，一边亲一边说：〃真臭，臭死了，熏死老爸了！〃女儿就〃咯咯〃笑得前仰后合。不知是出于本能还是血脉亲情，女儿一见到刘一之后特别疯。看着他们父女俩疯闹的样子我绝顶幸福，觉得有这些就足够了，就知足了。过去每逢周末就是我们团聚的日子，我没和刘一要夫妻的名份，更没要他每天下班之后守在自己和女儿身边，但该来的日子他要离开我可受不了！
那天，我铺好了床，一个刚刚生完孩子的年轻女人真的非常需要男人的倾心爱抚，哪怕是瞬间的。积攒了一个星期的欲念和渴望需要在爱抚的刹那间迸发出来。我扎进他的怀里，将脸贴在他的肩上。他的手指在我的发梢儿上轻轻滑动，并没有我期待的由发梢儿向内衣进发。我红着脸问：〃怎么了？〃他没有说话，而是用一只手轻轻地揉摸着我的耳唇，我觉得痒痒得全身酥软，几乎粘在他的身上。我趴在他的耳边说：〃怎么了你？说话呀！……〃他的嘴巴动了动，一副欲言又止的样子。过了一会儿，他吻了吻我的额头，小声说：〃亲爱的，对不起，我得走了。〃〃为什么？〃他看了我一眼就往外走。我一步在门口拦住他说：〃你给我说清楚，说不清甭想走！〃他低着头用力推开我，随着〃砰〃一声，泪水无声地滑落下来。楼道里很静，他离开的脚步声就像踩在我的心上，随着电梯门的开启声，我双腿一软，瘫倒在门边……
那一夜，我翻来覆去睡不着，觉得应该把事情弄清，我不能这样不明不白地受窝囊气。我不怕把事情搞糟，更不怕把事情搞大。第二大一大早，我在一种连自己也说不清的复杂心态驱使下不管不顾地赶奔他的家。我将车停放在路边，抱着女儿向他家的楼门口走去。也就是在那时候，我看见刘一推着一辆轮椅走了出来，车上坐着一个女人，旁边还有一个七八岁的小男孩。我几乎是下意识地收住脚步。我看见他将轮椅推到台阶，然后抱起轮椅里面的女人下了台阶，把她放到花坛边上，就在他将要放下她的时候，那个男孩把一个圆形坐垫放在了上面。他又把轮椅推下来，让那个女人坐上，推到阳光下。过了一会儿，他用手轻轻地抚摸着女人的头顶，又叮嘱了那个男孩几句后转身往回走。我迎着他走了过去，当他发现我和女儿时，脸都吓白了，张大着嘴巴满眼都是恐慌。我瞟了他一眼，抱着女儿就往回走，但女儿却看见了他，张着两只小手，〃爸爸——〃他叫。我快步走到车前，一坐进车里，就趴在方向盘上失声痛哭……
我刚刚回到家，刘一随后就到了，一进门就解释那个女人受了重伤，下肢完全瘫痪。还说她是在发现他们的行踪之后气得头晕脑胀出了车祸……
我让刘一走了，我跟他说自己需要静下心来仔细想一想。我觉得倾心相爱一个人并没有错，但自己不应该爱一个有了归属和契约的人。按说这是一个浅显易懂的道理。但自己却用美好青春去换取，而且固执地认为有了爱就有了一切。其实男女之爱是一种需要形式作为保障的关系，否则再浪漫的爱也会像任何美好的事情一样有副产品，爱得轰轰烈烈也是建立在沙滩上的屋宇，经不起风吹雨打。他与妻子感情不和是他们夫妻的事情，自己插手太早了。我决定和刘一分手，那个女人比我更需要他。
我把钥匙交给刘一。他不要，我扔下就走。我带着女儿搬到郊区，把女儿送进幼儿园，自己去一家乡村俱乐部当网球教练，偶尔带着女儿进城玩一玩。有一次在劳动人民文化宫书市，我正领着女儿挨着摊位看。她忽然大声喊叫起来，并且甩开我的手跑了。她看见了刘一，那真是隔不断的血脉亲情呀，人山人海之间她竟然发现了自己的父亲。刘一惊喜万分地一把抱起女儿，亲吻着她的小脸。女儿紧紧地搂着他的脖子叫爸爸。我背过脸，任凭辛酸悔悟的泪水汹涌而出……
爱在夫妻生活
莲立
我走进婚姻已经15年了，从一个根本不懂夫妻之道的羞涩女孩变成了深谙夫妻生活的开朗女人。回首婚姻路程，我深深体会到夫妻生活是处理夫妻关系的枢纽，把握好了其乐无穷，促进夫妻和睦相处；反之，可以让夫妻反目为仇，甚至于毁坏家庭。夫妻生活因人而异，千差万别，但就我个人而言，的确经过了一个麻木——感觉——发挥的过程。
丈夫是我的启蒙老师
与丈夫谈恋爱的时候，我已经25岁了。坦白地说，我是一个性盲，对于男女之间的事情一点也不懂。我的整个成长过程是封闭和保守的，学校没有开设过〃生理卫生课〃。又加上从小在家中父母呵护有加，看管甚严，根本没有接触过关于〃性知识〃方面的东西。虽说参加工作之后，从车间姐妹们的议论中听到了一些男婚女嫁的事，但男女之间究竟是怎么一回事，还是不知道。尽管心里也想搞明白，但碍于脸面，无法张口。说起来，我的启蒙老师就是自己的丈夫。
刚刚认识那会儿，他挺正经，�