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在是缺乏冲动的激情。
和几个大一的女生聊了一会儿新入学的感受，突然听见一个男生喊“大家换换位子吧，新老生互相交流。”然后他就率先移动，移动到——我的旁边。
我心里咯噔了一下。是我喜欢的型。
“你叫什么名字，哪个系的？”他温暖的笑着，白净的脸显得很清秀。
“杨羽，管理系的。”
“啊，跟我一个系呢，我九六的。”他先吃惊了一下，立刻笑得就更欢了。
“真的？真的？”我心里充满了惊喜。原来重庆也产国宝。虽然他——嗯，个子矮了一点，不过重庆这种地方本来就产袖珍型美少年。我心下暗自盘算，已经开始测量我将来的孩子的高度。
“以后遇上什么问题就去找我吧，我住319。一个系的又是老乡，我们很有缘分啊。”
哦哦哦，我一定会去找你的，你不让我去找你我也会去找你的。一个系的又是老乡，还很有缘分——帅哥啊你给了我无限暧昧的遐想……
“杨羽，你很喜欢文学对不对？”
“嗯？怎么说？”我略微吃惊的看着他。
“因为……你看上去文文静静的，头发又好长。”他的眼睛在我脸上转啊转，“说话也很秀气，看上去……就像琼瑶书里的女主角。”说完他又不好意思的笑笑，补充道，“一见面就这么说，你一定觉得很奇怪吧。”
不。我不奇怪，一点都不奇怪，我——
好感动！
他说我文静他说我文静他说我文静，我有多少年没有听见这种话了？三年？五年？十年？我正在这边暗自陶醉着，突然听见身后一阵爆发性的大笑。
“她、文、静？她文静天下的女人都死绝了！”
我脸色一变，我知道某个白痴出现了。
果然，史星遥那张万恶的旧社会的脸探了过来，用一种很不客气的目光上下打量着我。“啧啧，果然是人靠衣装啊，你穿着白裙子往这里一站光看背影我还以为是那家的大家闺秀呢，差点没扑上来和你握手留念，即使看了正脸我也经过了十分钟的斗争才敢确定姓杨名羽是姐姐你，你怎么不穿运动裤了？你怎么不甩你的破抹布了？你怎么不在师哥面前拽你那山外青山楼外楼的中文水平了？”
“师兄，我们去那边聊吧，这里好吵。”我脸上装出美丽的笑容，努力维持住自己的形象。
“杨羽别装了，人家不适合你啦。”史星遥继续得意洋洋的说，“你看人家细皮嫩肉又轻言细语的，哪里是你这种史前大型动物的对手啊……”
“史星遥你给我闭嘴！”我转过头恶狠狠的看着他。
“哦，你终于认识我啦。”他装出一副诚惶诚恐的样子，“我还以为您贵人多忘事，忘记了那天的这个这个……那个那个了呢！”
我和你哪个哪个了？！血口喷人的家伙，我——我今天不教训教训你我誓不为人！
“哎哟，我当是谁呢？原来是大使啊（史星遥一来就被取了外号，叫大使），昨天我们宿舍的人激烈的讨论你来着。你知道吗？”
他一脸“早料到”的神色，傲气十足的说：“你们聊我，不会有什么好话吧。”
“你真聪明。”我笑颜如花，“我们使劲的骂来着，是哪个缺德的家伙，把大使的兄弟扔在这里就不管了，害的整个厕所都堵了，大使怎么放任自己的兄弟在外祸乱啊，还不打电话让他带回宿舍去？！真是——好大一坨屎哦——”我故意拉长了声音咬文嚼字。
除了史星遥煞白着脸，大家都笑了，而且是暴笑。
同时，“嘣”的一声暴掉的，还有我最后的淑女形象…………………………
经过三章的铺垫，读者们发现一个问题没有？那就是——
我杨羽，彻底与淑女无缘。
不管是实践出真理，还是环境造英雄，我在虚假的淑女表象里挣扎了半天，终于在开学的第一个月里明白了一个事理，那就是：我这辈子都不可能成为一个淑女。
唉，泼辣就泼辣吧，大不了范围小一点标准高一点，我找一个能够忍受我高分贝嗓音的哥哥，我知足了……
于是，局势立变。
回归历史的道路后我声名大振，在班级呼风唤雨翻云覆雨，在管理系谁人不知何人不晓，硬是闯出一片响当当的天地。大家都知道，谁要是被欺负了，只要大喊一声“关门，放羽！”，我雄纠纠气昂昂的往场内一站，立刻就风云突变改朝换代，黑的能说成白的，白的能说成黑的，不将对方的精神支柱彻底击垮就算是没有击出本垒打。这份功夫在班级甚至是学院都无出其右，佩服者追随者人数众多，哭着喊着要给我当徒子徒孙。不过他们怎么学都学不来我的十分之一：
学的出来吗？你们会说带着椒盐味道的普通话吗？你们会说我独步天下的川普（四川普通话）吗？
比如说吧，楼上的JJ晾衣服不注意，滴答下来的水把楼下的衣服全部淋湿了，我的大嗓门就开工了：
“喂，楼上332的同学（xio），会不会晾衣服（hu）嘛，多拧（ling）一下会死人吗？干衣服都被你（li）们淋湿（si）的了，你（li）们是（si）不是（si）想帮我们洗衣服（hu）啊，如果想的话（fa）就明说（suo）嘛，体现阶级友情我们是（si）不会（fei）拒绝的。”
昏吗？很有效果的！基本上我这一串叽里咕噜的方言普通话一出去，十个人有九个人蒙的，还有一个以为自己太笨已经自杀了。所以最佳辩手的称号不是说着玩的。这可不是我自夸啊，我要跟人吵架的时候都没有对手诶，你能理解我天下无敌后的寂寞和孤寂吗？
唉，古龙书里绝世高手的寂寞，我真是深有感触，深有感触。
好在生活还在变化，永远有新鲜事物出现来吸引我们的注意力。
开学一个月，新生军训。
关于军训这个话题，大概是整个大学最有意思的事情，完全可以独立篇章单独叙述，所以我在这篇文章里就忍痛割爱一笔带过，毕竟，在部队里面，比我更不讲道理，比我更没有逻辑，比我嗓门更大的人，比比皆是……
可以这么说，学生没有经历过军训，等于人生不完整。军训一个月后，九大奇迹诞生了：
1、军事理论课绝对有催眠作用。我就奇怪了，本来是好学生的说，上课也绝对专心绝对不会打瞌睡的说，为什么我一上军事理论课就抵挡不住瞌睡虫的滚滚铁骑缴械投降了呢？十几天的课程我统统睡了过去，什么轰炸机、侦察机、隐形战斗机都轰不醒我，倒是我的鼾声大作让周围新生一直产生了隐形战斗机就在我们身边模拟演练的幻觉——老师，你确定你不是在唱催眠曲吗？
2、武警和狼狗的本质是一样的重大发现。就像狼狗的重音在“狗”一样，武警的重音也在“警”上。也就是说，他们一致对外绝对是纯种的“好人”，至于对内吧……据班长酒后吐真言，说他能带我们这个女生班是砸了门口的警哨争取来得。另一个女生班的班长是提了两把菜刀竖在司令部的桌子上争取来得。终于明白什么叫做女性的魅力，女生班的同志们感动的热泪盈眶，当然，你误解为我们恐惧的泪水也未尝不可。
3、军队食堂至今仍承担大量苍蝇的培育工作。我这可不是危言耸听。班上的每个学员都干过后勤准备过饭菜。那个汤——真真是苍蝇的洗澡水诶，每一勺下去至少能捞上三只泡桑拿的苍蝇宝宝。菜汤我们还能发扬“眼不见心不烦”的革命作风，将苍蝇请出我们的饭盆，至于馒头包子里的杀手那就防不胜防了，基本上能够直接产生休克效应，立竿见影有效的很。
4、被子的形态改造试验工程。关于我们睡觉的被子，原本我们以为它就是被子而已，功能在于摊开，叠起来就是吃力不讨好，没想到它到了军队还有更光辉的用途。在我们丧心病狂的创造中，被子，嗯……第一天，它是一个面包。第二天，在班长的示范下，它是一块豆腐。第三天，它仍然是一个面包。第四天，班长大发雷霆，它被迫变成了一个像豆腐的面包。第五天，我们觉得它是豆腐，班长觉得它是类豆腐，连长觉得它根本就是面包。第六天……第七天……第八天……
5、组织让我们看了一部电影，可惜没有一个人看懂。关于这一点我们非常诚惶诚恐。本来嘛，军队组织我们看电影，一定很有教育意义，而且通俗易懂，毕竟……我们要尊重武警们的智力水平。而那部电影，据我们班的高才生统一证词，确实一个都没看懂。看来武警队伍里面有大量深藏不露之人，其目的在于打消大学生们的嚣张气焰，决定用一部“教育类”的国产片……气死我们……
6、连枪都没有摸过的我们居然出现了好多神枪手。这个也不是吹嘘的，虽然，照我们被教育严重摧残的视力可能连靶都看不清。我们不停欣赏到这样一场盛宴，在距离靶子20米高的土坡上不断有小范围的爆破景象，而且在清理现场的时候居然发现了三只死鸟，这个枪法就真有点神出鬼没的意思了。至于我，五发子弹居然打出36环！这当然包括不知哪位，也许是哪几位仁兄贡献的3个弹孔……
7、班主任“为国捐躯”永垂不朽。这可是可歌可泣的一幕啊，我们的班主任人不仅漂亮，酒量还漂亮。到了军队里被一群“狼狗”，啊，不是，被一群热情的武警战士包围以后，充分发扬了巾帼英雄的豪迈作风，以一当十，潇洒走一回之后，壮烈牺牲，进了医院打点滴。据说校领导看望班主任时，讲话非常感人：“刘老师，武警部队现在上上下下可都认识你了，你为我校争得了荣誉，我代表学校代表组织……感谢你的无畏奉献……”
8、团结就是力量。用什么来区分新生和老生呢？现在的区分方法就是那些晒得爆黑的，衣服爆脏的，饭量爆大的，身体爆好的…�