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一路无话。长江默默跟着我走到王明磊在京郊的家，面前熟悉的红漆铁院门，青砖院墙上争先恐后冒出几枝浓绿的树枝，还挂了颗颗樱桃，艳红的要滴出来。我有个最大的爱好，那就是吃，在分门别类的吃食里，我又最爱樱桃，然而樱桃好吃树难栽，市面上的樱桃都贵的要死，根本满足不了我的欲望。王明磊就总是拿家里的樱桃树诱惑我，他第一次带我回家的时候是个秋天，我紧张得腿软，死活不上车，他说到了他家能上树随便摘樱桃，想吃多少有多少，我才勉勉强强跟着去了，后来我发现被骗了，樱桃原来不是在秋天熟的！
我看着那几颗樱桃觉得真是讽刺，脑子里居然还回荡起两句诗：人面不知何处去，桃花依旧笑春风。我按了门铃，门马上就开了，阿姨拉住我的手说：“小芹，你可来了。”她的眼睛肿得厉害，灰蒙蒙的眸子里写满了破碎和绝望。我简略介绍了长江，他自觉主动地选择在院子里坐着等我。
进到里屋，桌子上摆了一大盆樱桃，红得惊心动魄，张牙舞爪，仿佛要溢出来，我看阿姨，她捏了几颗放到我手里说：“吃吧吃吧，阿姨知道你喜欢吃，特地摘的。”我忙不迭放进嘴里，含糊说：“真甜。”
我俩沉默地坐了一会儿，阿姨说：“小芹啊，谢谢你今天能过来。你们分开以后，阿姨一直很想你，就是喜欢看你吃樱桃时候的样子。”她顿了顿，眼神掠过我，茫然地飘向远方，“小磊他，是跳楼自杀的。前天走的，这两天事太多，今天才告诉你。他遗书上说就不要通知大家了，他想一个人静静地走。”
我急切问：“他为什么要自杀？我们在成都还见过一面，他还好好的呀！”
阿姨捏了颗樱桃在手里，说：“我知道，这个孩子，他一直不快活。我自己的孩子我最清楚。自从我跟他爸离婚，他就变了，总是不和我说心里话。”
我认识他的时候，他是班里出名的开心果。爱说、爱玩，特别幽默，那时候我觉得他就是个小太阳，精力充沛光芒四射。后来我才发现，心底越是有事的人，他们越会在表面上装得快乐，他们急于用光亮照亮世界，可是怎么也照不进心底那片黑暗。我常常不懂他，我不懂他为什么会在大家都特别快乐的时候突然就难过了，我常常被他的消失搞得抓狂，然后他会在某一个时刻突然跳出来，给我说笑话。我知道他消失的时候是去了哪里，他可能只是在宿舍睡了个长觉，也可能是在湖边坐了一下午，想想自己难过的事。我是个直接又粗糙的家伙，家庭圆满得像中秋的月亮，他那种极致的快乐和悲伤都离我很远。
我说：“阿姨，您别再难过了，王明磊他一定是觉得不快乐，他要是觉得到了那边能解脱，我们就放了他吧。”
阿姨突然看着我的眼睛，她说：“小芹，他应该也告诉你了他为什么要和你分手吧？他说他对不起我，也改变不了自己，所以选择离开。我不懂他们这些孩子是怎么想的，你这么个好姑娘，他怎么就不喜欢呢！我骂过他，现在我太后悔了……我是他妈妈啊，连我都不理解他了，让他还怎么活啊……我后悔呀……”
我赶忙站起来轻轻拍阿姨的背安慰他，我一直觉得人活一口气，就这么一条命，为了父母也得好好活着，活着多好啊，好吃的好玩的，所以我永远不理解那些有勇气自杀的人，我很惜命。
阿姨说：“小芹，你去小磊屋里看看吧，小磊给你留了一封信，在桌上放着。去吧。”
我又安抚了一会儿，走进王明磊的房间，门在身后无声地关上了，窗户开着，阳光灿烂地洒进来，灰尘在光亮里欢快地旋转着，这屋里一切的窗明几净都事不关己的模样，好像只是一个普通的下午。王明磊在照片里大笑着看我，那笑没心没肺的，旁边是我俩的合照，我趴在他背上，乐不可支的傻样。墙脚一把蒙着布的吉他，散发着孤独的气息。
、二十四、
实木的写字台上有一张信封，白得刺眼，上面写着：给莫芹。我坐在王明磊的木板床上，哆嗦着拆开了，熟悉的笔迹扑面而来。我一直坚信，字如其人，见字如面什么的，譬如说我的字，写得张牙舞爪，大蚊子的字，娟秀小巧，而王明磊的字，略扁而圆润，撇那处总是有俏皮的拐弯。我躺倒在床上，上面还有王明磊身上的牛奶气息，看着他想跟我说的话：
莫芹：
看到这封信的时候，我应该已经不在这个世界了，你不要伤心，这是我自己的选择。这么多年了，我一直没能跟你好好说话，我知道你这四年里一直很伤心，其实我何尝不是。自己犯下的罪衍，必定是要自己承受的。上次在成都一见，我特别高兴。我高兴终于能把心里的话告诉你，我高兴你终于能原谅我，我高兴你开始快乐、有自己的生活。
我总是在骂我自己，凭什么耽误一个姑娘九年的最好时光，凭什么能索取她的爱她的关切那么久，我无以为报，我何德何能，根本不值得你这样的喜爱。若要你选择，我猜，你一定会想和我一起面对，而不会放弃。可是你那么活泼，那么爱笑，你不应该生活在黑暗里，我如果继续在你身边，就会把你也一同拖入深渊，我不能这样做，那个世界太冰冷、太孤独，这所有的一切，我自己承担。我确实想向全世界坦白，我爱杜墨，彻骨地爱。他放弃了，我并不怪他，毕竟世界并不接受这份爱。我一直在彷徨，我不知道究竟是什么让自己成为了这样的人，成为了大多数人所“不齿”的人，我明白这份感情的单纯，然而我亦明白，为了隐藏这份感情的举动是多么巨大的破坏和摧毁。
莫芹，和你在一起的日子是我最快乐的时光，可是我却骗了你，我自私地把你留在我身边，我自私地要你来救赎我，要你来承担我不正常的后果，我明白我多么深刻地伤害了你。这几年在非洲，每每想起你，都让我觉得快乐，让我觉得这个世界的温暖，我从未告诉过你，现在我想郑重对你说：谢谢你！谢谢你对我的爱，谢谢你对我的包容，谢谢你对我的执着。我加诸于你身上的种种痛苦，请你定要忘却，勿再执念。
人生在世几十年，也不过是早走晚走，我选择结束自己的生命，因为我早已看开。若我给大家的尽是痛苦和伤害，不如尽早结束。一时的痛苦固然剧烈，然而我坚信时间能带走一切，希望你们能够淡忘我。我相信这对大家都是最好的选择。套用一句话，生亦何欢，死亦何苦，若生者感到生的欢乐，死者感到死的的解脱，那么他们必定有各自的执着和选择。在非洲的日子，我想了很多，这世间经历了种种人情，也到过我热爱的土地，已无挂念和留恋，所以不要怪我，也不要怜惜我，我并不因痛苦而死，我因完整而死。
莫芹，我走了，你也要好好生活，你活得太累了，我多么希望你能洒脱些、轻松些，不要再那么坚硬和执着，不要再那么强迫自己。
你能拥有无比幸福的生活，便是对我最大的慰藉。
另有一个小小的请求：抽屉里还有一封信，请帮我交给杜墨，思来想去，也只有你才能帮我这个忙。信旁附有他的联系方式，莫芹，我知道这很过分，谢谢你的体谅。
王明磊
于家中
杜墨，王明磊的部长，被我捉奸在床的另一半。
他说他走了，他要我好好活着。忽然一种针扎似的疼痛从心脏蔓延，火烧火燎的疼，是那种物理的疼痛，是真的有一个地方在疼，疼得我必须蜷缩着。我终于在铺天盖地的疼痛中明白，自己又多么深刻地爱着他，爱着这个我第一眼就爱上的男人，不管他是什么性取向，不管他是混蛋还是流氓，我对他的爱，根深蒂固，生根发芽。
我想起来我们在成都见面时的情景，他再也不需要像个太阳照亮别人，于是他选择了熄灭自己。我想起他临去时问我“还愿意再联系么”，我却没有说话。他究竟陷入了多么深刻的孤独，他到底遭受了多么长久的冰冷，他一直觉得我是带给他温暖的根源，我却在他最需要的时刻推了他一把。他出门时如要融化般的背影，他那么高兴我终于肯原谅他，我怎么毫无察觉他竟是为此放下了对人世最后的执念呢！他说他了无牵挂，可他留给了我一生难以释怀的罪恶！
信纸扣在手边，安静得像一片羽毛，仿佛风轻轻拂过，便欲展翅飞去。
我打开抽屉，除了写有杜墨名字的信，还有几张画满了线条的草图纸，一张张翻过，有随手画的涂鸦，也有建筑的效果图，最后一张什么画也没有，薄如蝉翼的透明纸上，只用极细的马克笔工工整整写了一首小诗，周围是大片的留白，纯净的白：
有一天你走了很远，
风儿拂过了林梢；
你说你不会再回来，
我却好像睡着了。
月在沉水云在天，
我在梦里漫漫找；
有一天你会回来，
那一天我枝繁叶茂。
、二十五、
店里人很少，我搜寻了一圈，立刻发现了杜墨。他明显比学生时期发福了，本就宽宽的肩背更显厚实，穿了件做工精细、剪裁良好的夹克，巧妙地掩饰了身材的敦厚。天圆地方的脸，面色平和，还是驾着一副黑框眼镜，任谁看去，也是一个能力出众、睿智温雅的学长、大哥，抑或是可以遮天蔽日的好丈夫，若非我早知道，其他人又怎么可能知道当年的宣传部部长、留校辅导员，现在的IT公司职业经理人，是个同性恋呢。现在他正捧了一杯冰水，出神地喝着。
我走到他面前坐下，我有点紧张，这是我们第一次面对面。杜墨被一言不发的我吓了一跳，然后迅速地收敛心情，温和地对我说：“你是莫芹吧，你好。一路过来顺利吗？想喝点什么？随便点。”声音里似乎有种魔力，让紧紧绷着的我立刻安宁下来。
我说：“谢谢，我喝茶就好了。”�