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（77）时常告诉她你爱她。
（78）记住你们结婚的周年纪念日、生日及其他一些特殊的时刻。
（79）学会乐于和她一起逛商店。
（80）教她打猎、钓鱼，或其他你喜欢做的事情。
（81）时常送给她一件有特定意义的礼物：
（82）分担一些家务。
（83）不要轻视她的女性特点。
（84）让她随便表达自己的心愿，不要使她具有怕被认为是蠢话或不合
逻辑的心理。
（85）要特别注意选择你的用语，尤其是在生气时。
（86）不要在他人面前批评、指责她。
（87）如果她不喜欢，你就不要让她看见你对其他女性的美貌感兴趣。
（88）对其他人富于同情心。
（89）让你的家人知道你愿意花费专门的时间和他们在一起。
（90）时常帮她布置餐桌。
（91）当她生病时，要表示极大的同情和关切。
（92）如果你不能准时回家，应事先打电话告诉她一下。
（93）不要在孩子面前与她争执。
（94）带她出去进餐或周末一同出去旅行。
（95）时常为她做一些需要的“小事”。
（96）给她些时间，让她能独自做些她喜欢的事儿或与朋友在一起。
（97）给她买些她很喜欢的小礼物。
（98）送给她一件纪念品，以表示你们永久地相爱。
（99）阅读她推荐给你的书。
（100）时常写首诗，来称赞她是多么地与众不同。倘若你的妻子对你所
做的一切仍固执地抱有否定态度，那可能是因为她在以下一个或两个重要方
面，即她的安全和她所建立的关系方面均感到某种威胁。
怎样用爱来改变人
现在，有些丈夫苦于妻子太唠叨。一位丈夫说：“我和她在一起时，她
总是批评我，说我这也不是，那也不是，真是烦透了！”还有一位丈夫说：
“那口子下班回家，门一响，批评就来啦，什么地上脏啦，东西放得不是地
方啦，‘我不回家你饭也不烧啦’。我本来想等她回家说一句体贴话，可是
一听到这些指责，心凉了一半啦！”
看来，在夫妻之间，唠叨、对对方过多的指责，是会影响夫妻关系的。
那么，为什么会发生这种现象呢？
人们在结婚以前，往往会对婚后生活、夫妻关系抱有很多幻想和期望。
这些幻想和期望往往不那么切合实际，例如把自己看成是完人，认为自己的
一切要求都是合理的，而对方应该绝对地符合自己的要求。例如妻子希望丈
夫文雅、强壮，在事业及家务上都很能干；而丈夫则希望妻子温柔、热情、
既有学问又不超越丈夫。如果他（她）认为对方并不太符合自己的要求，或
是指望一下子就得到全部满足，就感到失望，甚至会心灰意懒、极度沮丧。
这种失望心情很可能由于对比而变得更加强烈。例如妻子看到人家丈夫
做家务事很能干而更加感到自己丈夫的笨拙，丈夫看到人家妻子很会打扮而
更加感到自己妻子的粗俗。如果用这种对比来指责配偶，会使配偶更加伤心。
一位妻子有个很能干的父亲，干家务十分内行，修修补补、敲敲打打都不在
话下。父亲的印象在这位妻子的脑海里留得很深，她认为做男人就应该这样。
因些，就埋怨丈夫不关心家，不爱做家务事。什么家务事都不干，自然夫妻
关系也就不融洽了。有人劝告这位妻子说，不要用父亲比丈夫，只要丈夫工
作得好、爱妻子就行了，要求不能过高？妻子听从了劝告，不再唠叨了，结
果她惊奇的发现，丈夫反而关心家，开始做些家务事了。有位丈夫的母亲是
个好当家。总是把家里收拾得干干净净，除了家，这位母亲没有其它兴趣？
这位丈夫在结婚以后，总是在心理上以妻子来和母亲比，越比越感到不满足，
于是抱怨妻子不会理家，家里乱七八糟的，妻子也不管，整天忙于社会工作。
后来，有人问这位丈夫：如果让妻子放弃社会活动，一心一意照顾家好不好？
丈夫想了想说：不。正是因为妻子开朗、自然、活跃、他才爱她的，这时丈
夫才感到自己不应该抱怨，得到一个好管而失去一个活跃的妻子真是得不偿
失。
对配偶有些不满情绪，又由于对自己的放纵而增加了夫妻之间的矛盾。
有不少人在工作单位里比较约束自己，遇到不如意的事能控制自己的情绪，
要对别人批评指责时总要考虑对方能不能接受得了？可是在家里，对自己的
配偶却是肆无忌惮？为所欲为，任意指责。他们以为：“是夫妻嘛，有什么
要紧！”实际上，正是由于这种做法伤害了对方的感情。
对配偶指责过多是十分有害的，大致会产生以下许多不利的后果：
——由于压抑敌意而变得极为沮丧。
——心灵上的痛苦会影响生理状况，从而出现一种或几种身心反应性疾
病。
——变得凶狠、感情冷漠，或是性冷漠。
——失去个性。
——把不满发泄到孩子身上，并造成孩子的心理障碍。
——夫妻顶嘴，或是吵架。互相发泄不满。
——感到这种婚姻真是枷锁，于是要求离婚。
不论是以上哪种结果，都是很不好的。人们当然希望配偶能使自己满意，
但是，不可能通过批评、指责、唠叨从根本上改变他人。即使你完全正确，
你也不可能控制在压服自己的配偶，你批评指责得越多，配偶就可能被赶得
越远。在夫妻之间，过多的批评、指责所引起的后果往往是消极的，而且会
产生对立心理和抵触情绪。
那么，应该怎么做才是正确的呢？
（1） 要反躬自问当自己对配偶产生不满情绪并想在配偶面前暴露出来的
时候，要问自己三个问题：第一，我对配偶的要求合理吗？如果对方达不到
这些要求，是主观方面的原因还是客观方面的原因？第二，不要光是想配偶
没有满足自己的要求，而首先要检查：“我满足配偶的要求了吗？”第三，
如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
（2）从自己做起在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态
度：一是我不能够通过直接的行为改变他人，二是我只能改变自己，三是我
改变时，他人也会相应地改变。
有这么一位妻子，她喜欢读书，也喜爱社会活动，但是不善于整理家务，
丈夫再三埋怨她、指责她都没有结果，丈夫说：“批评也没有，真不知道该
怎么办。我并不是追求尽善尽美，但是每个星期至少也该整理一次屋子呀！
看到家里乱七八糟，想到妻子邋里邋遢，真使人难受。”后来，丈夫决定自
己动手整理屋子，因为他检查了自己做得也不够，而指责妻子实在太多了。
这个办法确实有效，妻子逐渐克服了心理的障碍，承担起整理收拾的事情：
当然有时也有些反复，每当妻子不整理屋子时，丈夫总是悄悄地干起来，直
到妻子正当地负起责任来。
这种做法比较好，因为最好的改变是发自内心的。如果你想令一个人改
变，一定要使对方确实感到这里自己的需要。在这方面，要了解对方，决不
要有任何勉强。
（3）不要计较小事情在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使
双方那么称心如意、相互配合得严丝密缝。每个人都可能有某些小缺点或某
些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就
太可笑了。如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯
会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。心理学家罗者斯说过：“我
对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情
的冲劲。”这是有道理的。
因此，要有耐心，耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必
须要有必要的妥协与让步，在夫妻之间也是同样。如果看不惯对方有些缺点，
要想想这些缺点对家庭生活并没有大影响，而且谁还没有一些缺点呢？即使
要向对方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己
是否习惯，要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到
回报的。
（4）明确地表达自己的意见唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提
意见是使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正；而唠叨则
主要是一种情绪渲泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什
么好的效果。有的人只是一味地对配偶作无原则的迁就，并不把自己的不满
明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。有一位
丈夫二十年来一直耐着性子听妻子唠叨，有一天他终于忍耐下住，一本正经
地对妻子说：“你听着，我下班回来得累，要休息休息，然后我才有兴趣听
你唠叨，我已经忍了二十年了！”妻子听了不胜惊讶地说：“你忍了二十年
了？我真不知道你是太客气、太体贴人，还是太笨，连句话都不会说。你要
先休息一下，就休息好了，可你为什么不说呢？”是啊，如果这位丈夫早点
明确地表示自己的意见，也许这个问题早已解决再如，有位丈夫对妻子不够
尊重，有时甚至在朋友面前使妻子难堪，如果妻子当时忍让，事后发发牢骚，
实在于事无补。在丈夫当着朋友的面使她难堪时，她应该冷静而坚决地对丈
夫说：“你不该说这种没有礼貌的、欺负人的活，我想朋友们也和我同样地
不安。如果你有什么对我不满意，可以回家再说”。如果丈夫还是不改变态
度，妻子可以理直气壮他说：“我已经提醒你不要这样无礼了，我不愿意在
朋友面前和你争吵，但是我不能容忍你的行为，我回家去了，以后再谈。妻
子一次两次这样明确地表明自己的态度，抵制丈夫的不良行为，最后会迫使
丈夫做同样的改变。
（5）不要说使对方受伤害的话原则要坚定，但态度还是要灵�