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甚至因为有太多的话不能完全理解而真的闹肚子。因为他们实在没有办法按照自己的思维方法去理解那些话。
我们知道，如果一个孩子总是听他的妈妈对自己的祖母和父亲发牢骚，那么他的心理就会产生一些微妙的情绪。像这样的一些人大多都担负着调节家庭矛盾的责任。所谓调节家庭矛盾，就是要成为他们的倾诉对象。可是如果一直被迫听一些他们自己都无法接受，无法理解的话，那么对他们来说也是一件非常痛苦的事。但是家里人之间产生矛盾也是常有的事，所以他们也总是不得不听别人诉苦。所以这也是为什么会有心理咨询家这一职业的最重要的理由。
从早到晚 ，就算是专业的心理咨询家听自己的家里人讲话，有时候也会觉得麻烦。因为一般他们和病人最多谈一小时，可是和家里人说话是没有时间限制的。而他们也怕家里人说起一些和他们自己有关的事情，因为一旦打开话匣子就很难收住。在本章节开头我就已经说过。如果要做到全神贯注地听别人讲话，最多只能一小时。而和家里人没完没了的说话，身心得不到放松，无论他是多么专业的一个人也没有心思再听下去了。就拿我自己来说，当家里人要和我说话时。而当一个人年轻时更是很难做到这一点的。
但是，需要这么努力听别人说话的情况一年也只不过一到两次。其余的时间你只要认真听了，谈话在一小时左右就可以结束了。这样一来，对你的身心健康非常有利。一直绷紧了的神经也可以得到放松。
有时和其他人也会有一些长时间的谈话。一般住在一起的人发生这种情况会多一些。这里所说的“住在一起”是指在一些团体的体育竞赛中，各支队伍 为了增加团队精神而让队员们住在一起。这是为了让大家能够团结一心而使用的一种方法。而且，住在一起的人如果不体谅周围的人，集体生活就不会融洽。但是如果你一味地为别人考虑那就太委屈自己了。在考虑到集体关系的同时，也应注重自己的身心成长和健康。
有时候为了培养健全的性格也会采用这种方法。有的公司的新员工培训或者管理人员培训或者工作１０年的员工进修活动等都会安排集体生活这一内容。通过这一活动，不仅可以对他们进行工作上的培训，其最重要的目的还是培养人的性格。许多人都认为生活在现代社会的人会很孤独。而真正要克服这种孤独是非常困难的一件事情。所以，为了治疗现代人的孤独感，更加有益于人们的身心健康，就产生了一个叫做“朋友团体”的组织。这种组织在美国十分盛行，然后世界各地的人们都纷纷效仿。
在各种“交朋友团体”中应该有一个专门听别人倾诉，帮助别人（也就是推动团体活动进程）的核心人物。随着这个团体组成的时间越长，这个人的人品，人格就变得越发重要，如果这个人不够成熟，比较武断，或者身心不够健康（太相信神的力量），那么这个团体里的成员甚至会自杀或者有点病态，就像一些宗教组织（迷信团体）里的人那样无法自拔。因为这些成员过于盲目地相信这位核心人物，于是他的一些无心的话却对成员产生了一些心理暗示，或者他们容易处于一种被别人控制意识的状态．也许你会认为这种事很愚蠢，如果你敞开心扉向别人倾诉，而对方从心底里聆听，那么你在这个时候是毫无防备，非常薄弱的．
以对方为中心，集中精神听对方讲话，这样虽然“说”的一方得到了释放，但也很容易使他们渐渐失去警惕心。也就是说，当一个人成为能够全神贯注地听对方说话，取得对方信任的听力高手时，他也就随时可以“掌控”或者“击垮”对方的意志。如果一旦变成这样后。一切都来不及了。
读到这里，你也许会说你不想成为这样的一个听力高手。你只是想改善你的人际关系，做一个普通的听力高手。当然，我也非常明白大家的想法。所以本书的目也是为了告诉大家怎样成为一个“普通的听力高手”。只是希望大家不要忘记会有这种危险性而稍微提及了一下。
第一章学会附和对方
我们经常看到电视里的一些采访节目。那么我们会发现采访节目心理咨询家看病人时有一个最大的区别，那就是后者会附和对方。
无论是采访节目还是各种人之间的谈话，都不会像心理咨询家那样积极地做出附和。因为他们在与对方说话时，会考虑接下来要问的问题或者说的话，或者受到对方的提醒，考虑到与自己有关的一些事。也就是说，看上去似乎在听，但实际上他还是处于一种说的状态。如果你的耳朵和脑子都没有处于听的状态，那么你当然无法做出附和。
电视里播放的一些时事讨论或时事辩论就是典型的没有附和的对话。如果你经常看的话，就会知道除了主持人有时会附和发言的人之外，一般不太会有人附和对方，就算是持相同观点的一方，最多也只不过点点头罢了。因为他根本就没听别人说话，又怎么去附和对方呢、在这种场合附和对方，就意味着你要去听对手的理论，就无法发表自己的主张和理论。因为附和就是接受和承认对方的标志。
但是如果反过来想一想的话，要想告诉对方你非常认真地在听他说话，那么附和是一个最好的方法。要判断一个人，比起语言人们更愿意从这个人的态度来判断。举个例子，我经常出去做一些演讲。等演讲结束后，经常有人会对我说：“您的演讲非常精彩。”可是虽然他这么说了，其实在我演讲过程中他一直在打瞌睡，就从他的态度上来看，我是不会因为他的话而高兴的。没有认真听对方讲话，就不可能附和他。还有如果你不能体会对方说这些话时的心情，或者你不同意他的说法，那么你也绝对不可能附和他。因为一个人不可能做到大发雷霆的同时脸上却笑嘻嘻。语言和行为（态度）可以传递相反的信息，但是行为（态度）和行为（态度）本身不可能传递相反的信息。所以说，人们是从态度上来判断一个人的。
所以，附和就意味着肯定。听的一方通过“附和”这一行为告诉对方他同意其说法。当然你不能说“不对，不对”之类的话，因为首先这也不是附和对方。有些年青的女性在和别人说话时，会说“胡说，胡说……”之类的口头禅。可是一些上了年纪的人听了这话可不会高兴的。因为这种话会让人觉得你不相信他说的话。更有甚者会对着这些年青人发火并告诉他们：“我没有说谎。”
但是，这些年青人并不是因为真的觉得对方在说谎才说：“胡说，胡说”的。因为像这样的一些口头禅表示了否定的意思，一般不是用来附和的，所以在交流时会产生一些误会。其实，年青人之间在说话时，为了加强语气，就在“是吗”之前 加３个接头词，于是听起来就像在说“胡说”（日语中的发音——译注）。所以，即使是一个否定意义的词语，在他们中间仍当作肯定意义的词语来附和对方。但是如果你说“你的脸色怎么这么差啊？”那无论是年老的还是年青的都会反感的，那也没人再会附和了。最多别人只会说一句：“胡说”，所以我想大家一定明白了附和最重要的就是要肯定对方。
为了使谈话顺利，愉快地进行，学会肯定对方是非常重要的。如果知道自己所说的得不到对方的肯定，那么谁也没有继续说下去的心情了。
作为一个专业的心理咨询家，能够肯定的接受对方说的话是非常重要的一个要素。从专业的角度来说，就是“容忍”。但是，如果说是“容忍”的话，就带有一种无论说的一方说什么，听的一方都不得不接受的意思。所以这个说法是否恰当，我也不太清楚。能够认识到对方说的只是和他自己有关的事，就能够以肯定的态度来接受了。因为一个人所说的话，和听的人并没有任何关系，只不过他是这么想的。仅此而已。这一点不用说大家也都明白。
比如，我们假设Ａ说了句：“我喜欢吃果酱面包。”那么作为听的一方，你得到的信息就是“这个人喜欢吃果酱面包。”但这和你自己是否喜欢吃果酱面包根本就没有关系。就算你不喜欢吃果酱面包，你也可以接受对方喜欢吃果酱面包吧。因为根本没有必要去反对他。事实上，他喜欢吃果酱面包也是一件无可厚非的事。
如果只谈论果酱面包，人们还可以接受对方说的话。但如果提到棒球，那些超级球迷一定会大大的赞扬一番，可是不喜欢的人也会把它说得一无是处。如果作为听的一方的你非常喜欢棒球，而对方却说的和你的意见相反，那么这时你还能安静地听下去吗？或者有的人即使在这种情况下还能保持冷静的话，那么当你听到有人说你好朋友坏话时，你会怎么样呢？人们可以客观地看待和接受那些和自己关系不太大的观点，但如果一旦和自己有了联系，人们就无法再保持冷静了。即使你能控制住自己的感情，去迎合对方，那么你的态度上也一定会露出破绽来。但是，从说的一方来看，他只不过表达了自己的看法罢了。就像刚才我们已经说过的“喜欢果酱面包”这句话一样。
一个专业的心理咨询家已经锻炼出即使对方说一些责难的话，也能做出肯定的附和，从我的经验来看，在年青的时候，有的病人对我说：“像先生这样的职业，是以指点别人来谋生的。”也许是因为太年青了，我的脑海里掠过一丝自负。想想也许正如他说的那样吧！至少在他看来是这样的。于是我就会附和他说：“也许确实是这样的。”经过以上的对话，我和这位病人的谈话就变得更加顺利了。因为他觉得他的想法可以得到我的理解，所以我们之间就可以变得融洽。
能够明确地区分自己�