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时，就该采取行动，主动接近大家。上前自我介绍。如果我们不想被遗忘在
大厅中央，两眼直瞪着天花板或墙壁发呆，就该了解郝思嘉有她的时空背景，
我们则有自己的世界：让郝思嘉回到属于她的时代吧！
时，就该采取行动，主动接近大家。上前自我介绍。如果我们不想被遗忘在
大厅中央，两眼直瞪着天花板或墙壁发呆，就该了解郝思嘉有她的时空背景，
我们则有自己的世界：让郝思嘉回到属于她的时代吧！
让我们面对现实吧！如果你是学校正式舞会时选来的王子、公主，那么
你可能会是众所瞩目的焦点，大家夹道欢迎的对象。但是，并非每个人都能
保持这种优越的状态，你一旦成了过期的公主、王子，失去昔日的风采，等
到最后的结果，只会让你鬓发成霜，一事无成。如果，你是个习惯站着等候
的人还可能得静脉曲张病——一点都不吓你！
等着别人发现你、向你自我介绍，可说是最徒劳无功的游戏，因为别人
可能也和你一样难以鼓起勇气。“等待”不仅不好玩，还浪费了你大量的时
间，伤害了你的自尊。
即使有人发明了功能极佳的捕鼠器，这位发明家也必须站出来，告诉大
家有这么一回事。如果不这么做呢，这辈子他家可能都没有老鼠，可是也同
样没有名声和财富。若是这样那倒还不如买只猫算了！而等待他人接近的人，
经常就是躲在会场一角，靠着墙，嫉妒着那些周旋飞舞在招待会或鸡尾酒会
的人。
当然，你不至于毫无来由地投人陌生人的怀抱，或者强拉住某人不放，
塞一大把名片在他的口袋里。你可以这么做，不过，如果你能以愉快、友善
的态度，面露微笑地自我介绍，并且说：“这是我头一次参加，每次都有这
么多人出席吗？”效果自是另当别论。
王子、公主情结的牺牲者，常常坐待世界发现他们，并且常被描述成“害
羞”。这些人也许并不是真的害羞，但由于他们早已给人“害羞”的印象，
久而久之，便也自认如此了。
□第四块绊脚石：害怕被拒绝
好不容易，你调整心态，走近一位陌生人，面带微笑他说声“嗨”，并
自我介绍，没想到对方只瞄了你一眼，丝毫不带兴趣的眼光仿佛在说：“哼，
管你是谁！”
这真是太伤人了！没有人喜欢被忽视或吃闭门羹。由于有受拒于千里之
外的可能，所以当我们接近他人时，内心一定处于极大的交战状态。虽然小
时候妈妈也曾告诉我们“宁守勿攻”，不要轻易冒险，可是“冒险”就是“社
交”的代名词。
管理者应该把这样的冒险当成是种挑战。就像谈判时，没有任何砝码，
根本不可能赢。同样道理，如果不打算冒险，勇敢地接近他人，就无法结交
新朋友，签下新合约。既然我们每天都冒险开车、坐车，那么大多数人都应
该够坚强，可以接受暂时的挫折吧！
事实上，一般人通常不会公然地表现出敌意或鲁莽的态度，因此，遇到
这种公然表示敌意的人，其实可以干脆放弃与他打交道的念头。
□第五块绊脚石：被误解的可能
在这种情况下，妈妈的话可能有一些道理，只不过她所指的，或许是
50
年代的高中男生吧！事实上，我们从封闭的象牙塔过渡到大庭广众的会议室，
多少会降低一些冲动。
不过，温暖、开放而友善的态度仍有被曲解成“性暗示”的危险。这类
的误解，对女性的伤害尤大。碰碰手臂、表示了解的简单手势，都可能被误
解为有“性”趣的意思。
解为有“性”趣的意思。
以上这五大绊脚石是阻止我们打入人群的重要原因。
除此之外，尚有一些为人忽视的原因，可能阻碍我们自由自在地穿梭在
各种场合，这与自尊和自信息息相关。在这方面缺乏信心的人，常会自我设
限，错失了认识新朋友，与别人轻松交谈的机会。
在《与自己交谈》一书中，美国的巴特勒博士提到“自我对话”的概念。
这指的是我们常在心中自觉或不自觉地对自己说话。类似的对话，有其正面
的积极意义，但也可能因而产生负面消极的行为。如果能化消极为积极，“自
我对话”可让我们毕生受益无穷。
这里有一些消极的自我对话的例子，可能在你与人交往时发生：
·我不善言辞，而且一向如此。
·根本没什么有趣或重要的事好说嘛！多说只是多丢脸罢了。我看我最
好还是保持沉默为妙。
·大家干嘛要听我说话？这些人有更重要的事要做呢？
花几分钟时间，把这些消极的自言自语写下来，然后再把这些话重写一
遍，赋予它们正确的意义。例如，刚才的话可以写成：
·我喜欢试着认识新朋友，并且在多次尝试后渐有进步。多学会一种新
技巧，让我觉得很开心。
·我希望开放自己，接近他人。我所拥有最珍贵的礼物，便是我自己。
当我开放心胸，以诚待人时，不管是自己或他人，都会无限欢欣。
·每一个人都忙，但是，大家也都喜欢与别人常保持联系。我看重自己，
也相信自己会受欢迎。放开自我，走向人群，是人人都欢迎的交往方式。
任何形式的改变，即使于己有益，仍然是令人不敢掉以轻心的冒险。搬
离老家，换一处更好的居住环境，总不免令人伤感。远离了虽老却熟悉的生
活方式，踏入另一段新里程，不论这样的改变有多么美妙——结婚、拓展事
业、搬到一个令人兴奋的新都市、换工作——总是夹杂着些许不安。
对大多数人来说，打入人群也是种改变。但是，放开心情，融人人群，
这个险却值得冒！如果我们尝试成功，感觉便如赚进百万大钞那般美好。但
是，如果容许自己让消极的想法占上风，说服自己不要冒险，那些绊脚石便
会真正绊住自己。
回想一下：有多少次机会，你看见眼熟的人，却因为怕认错人而不敢上
前去打招呼？其实，错了又怎么样！最坏的情况，只不过是那个人告诉你，
你认错了；而你却因此又多认识了个新朋友，没什么大不了的！
没有人可以给你勇气，让你勇于向陌生人介绍自己。不过，有些人会对
你的行为表现出特别赞赏的态度。
有一个激发士气的办法，便是问问自己：“最坏的情况可能是什么？”
令人诧异的是，人们最深的恐惧，通常都不是什么生死攸关的大事。更妙的
是，所想象的“惨剧”多半不会发生——就算发生了，我们仍旧能“活得下
去”。
冒险虽然的确有些风险，但多半是值得的。这也许是个老掉牙的俗话，
但“不人虎穴，焉得虎子”这句话，的确说得不错。
“我觉得最坏的情况可能是那个人不喜欢我，甚至笑我。如果真是这样，
那又怎样！还有那么多人在这里，总会有人喜欢我吧！有了这样的觉悟后，
我更有信心，一试再试。现在，这样的尝试已经容易得多了。”这是旅行专
家莉沙的话。
三、补救措施
三、补救措施
这里的每一个绊脚石，都有补救措施。如果不适时地运作这些补救措施，
“妈妈的叮咛”随时都可能是你与人交往时难以放松的心情的“心结”。
□补救措施之一：重新定义“陌生人”
妈妈说不要和陌生人攀谈，是吧？好，让我们重新为“陌生人”下定义
吧！当然，活在今大的社会，我们必须随时提高警觉，并不是每个地方都适
合与人交往。况且，你总会遇上一些人，说不上来为什么，就是让你非常不
舒服。因此，就凭你的直觉下判断吧！
其实仔细想想，如果你是参加同业会议的话，你并不是真的和一群”陌
生人”在一起。同样地，参加家长会时，即使一屋子的人你全不认识，但至
少你们同样重视子女的教育品质。当你去健身中心、上教堂，或者参加慈善
或政治团体，你便和其他人一样，有共同的兴趣。
赴宴时，也许你认识男主人或女主人；婚礼上，你多少会与新郎或新娘
有些关系；看足球赛时，你一定会注意到同一球队的球迷，彼此互相攀谈的
热烈场面吧！
寻找彼此的共同点在一个特定的活动里，环视周围的人，看看参加者是
否与我们有任何共同点。这样可以帮助我们更为放松且成竹在胸。不管是因
从事同一行业，或是工作性质的相关引起彼此的兴趣，都表示我们与他人有
共同点。卖口罩的销售人员、动手术的医生、修理医疗器材的技术人员与保
险业务人员，这些人的工作都拥有共同点——只要膝下有子女，这些人便有
了共同点——与“医院”息息相关。
这些共同点便是我们谈话的基础。了解彼此的共同点后，我们便能清除
一些“不喜欢接近陌生人”的心理障碍。
一个朋友在参加儿子的学校所举办的家长会时，巧遇从前在书法协会认
识的家长，并主动上前打招呼，因此得知这位家长正在寻觅一名合适的公司
主管，这真是个令人惊喜的巧合，因为当时那位朋友正想转行呢！
当我们接近不熟的人时，尽量利用常识去判断——但是，务必放宽对“陌
生人”的含义，如此才不致让我们因为“妈妈的叮咛”而失去与人交往、沟
通的机会。不论身处的场合是慈善晚会，配偶公司的社交会，甚或子女的校
运动会，找出彼此的共同点就可以帮助我们打破沉闷的僵局。
如此，我们便更加轻松自在，而这也正是改变既有的心态，突破第一块
绊脚石所得的宝贵收获。
□补救措施之二：练习自我介绍
郝思嘉时代，也许要经由“适当的介绍”才能结识新朋友；但别忘了，
我们正身处在一个与当时完全不同的时代。如果只等合适的人来介绍自己，
结果可能只能呆站在屋角当壁花，眼看着那些手腕灵活的人，忙着与人说话
寒暄，自由自在地穿梭会场。也许，你�