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“我就和我舅舅轻轻地走过去撒，结果发现是个老头撒，他拿着凿子在刻墓碑撒。舅舅说，天哪，老先生，我们以为你是鬼撒！这么晚了，你在这里做什么撒？”
“他是在给自己提前刻墓碑吧？”我问八爪鱼。
“老头说撒，去死撒！他们把我的名字刻错了一个字撒！”
我嘿嘿乱笑，连连点头，由衷地说：“经典、经典！”
“那我也说一个吧！”我跃跃欲试、搜肠刮肚地说，“有一个男人，谋杀了他女朋友。于是就天天做噩梦，梦见他女朋友成了女鬼来向他索命，他就向一个道士求助，道士说，ｎｏｐｒｏｂｌｅｍ，只要你把她的血衣洗干净就行。”
“我知道我知道撒，他找女朋友的血衣找不到了撒！”八爪鱼抢着说。
“哎，你怎么知道？”
“我乱猜撒。”
“那你说，接下来又怎样了？”
“那女鬼就来索命撒！”
“恩，再后来呢？”
“恩，女鬼说撒，我在下面好孤单撒，亲爱的，你来陪我撒。”
“我呸！你以为是琼瑶言情故事啊？”我喷笑，然后接着说，“他到终于找到了血衣，可是怎么也洗不干净，正急得要命，这时，狂风大作，屋子里一片漆黑，闪电之中，女鬼出现了，只见她脸色苍白如纸，披头散发，伸出的舌头一直拖到地上……”
“妈呀，怕怕撒！”八爪鱼夸张地缩起了脖子。
“你猜接着怎么样？”我却偏要问他。
“他他他……被女鬼掐掐掐死了撒。”八爪鱼战战兢兢地回答说。
我不屑地一笑，这也太没创意了！
“告诉你吧，女鬼指着那男人，说，你知道为什么洗不掉血迹吗？”我继续说，“因为你没有用雕牌洗衣粉。笨蛋！”
“男人也指着女鬼说撒，你知道你的舌头为什么这么长撒？那是因为你服了脑白金撒！”
这句是八爪鱼添上去的。
“趁女鬼正在发呆，男人拿出一盒药说，没关系，ｌｏｏｋ，只要服用了哈尔滨制药六厂生产的钙中钙，腰不疼了，腿不软了，你的舌头就会变短了。”
我又接着往下编。
要不是上课铃响了，我们会一直这样编下去的。
马大头 = 大头马
大头马的爸爸妈妈很反感现在学校里的应试教育，所以，大头马就有了一个宽松又自由的环境，这是大头马拥有精彩和幸福生活的基础喔！
马大头=大头马
班里的同学开始叫我“马大头”的时候，大概是小学四年级。我和妈说，她嘿嘿地笑起来。
我妈那个人，笑起来总是那副德性——嘿嘿！害得我笑起来也像是在克隆她的一样——嘿嘿！
同桌八爪鱼说：“马大头的笑，是典型的皮笑肉不笑。”
我回家后又告诉我妈，她再次嘿嘿，看得我心里一动——的确很像是“皮笑肉不笑”的那种。
我一直把小学四年级当作我漫长人生中一个重要的阶段。
当然了，现在我才上初一，说我的人生漫长，翻译成英语，是一个将来时态。我一直认为俺们的汉语是全世界最美的语言，但并不代表它就没有欠缺的，比如汉语没有将来时态，害得我在这里罗里罗嗦地交代了半天。
四年级的时候，我身上潜藏着的幽默细胞开始苏醒了。老师上课时一开口，我就接话，做这种事情，我也是不由自主，按照老师的话来说，是自控能力极差。
我发现只要我一插话，大家必定会笑，有时哈哈大笑，有时咕咕乱笑。老师的反应也比较不奇怪，有时跟着干笑，甚至还故意沿着我的思路说一两句风趣的话；有时则目无表情地停顿一下，让大家笑几妙钟，然后才装着对我不感兴趣的样子，接着上他的课。
看到大家被我搞得乱笑，我心里一高兴，也“嘿嘿”来一下子。
八爪鱼立即恐怖地抱着头，尖叫一声：“耶——”
我上四年级那年，还发生了一件大事，那就是马蓝同志学鲁迅先生弃医从文，从医院调往《东南晨报》任副刊编辑！
马蓝是俺娘的大名，她是医学硕士，但医生这个职业并不适合她，她的才华体现在文学创作上面。
现在，马蓝通过在《东南晨报》数年的打拼，已坐上了副刊部主任的位置。
《东南晨报》副刊上面那一条“本版编辑马蓝、电话ＸＸＸ、电子邮件ＸＸＸ”，还有她在各种报刊上发表的小说和散文，使她很快就成了我们这个城市的“名人”。
当我敲下“名人”这两个字的时候，有点想流口水的感觉。
自从我妈调往报社后，我就经常泡在她的办公室里，玩上了电脑，也迅速地上了网。
我对网络一见钟情！
至于网名，受绰号的启发，叫“大头马”。
此后我向大家广为发布：马大头=大头马
后来妈又买了台电脑放家里，我晚上经常上网到夜里，早晨就起不来。
刷牙的时候，我感到头又大又重，于是扭着脖子对妈抱怨说，“头好重哦，我的脖子都撑不住了！”
我妈一听，看着我又是嘿嘿一笑。
然后她又补充了一句，“大头马啊，谁让你头长那么大咧！”
我喜欢呆的地方
妈的办公室是我很喜欢呆的地方。
曾经有一段时间，我很羡慕“编辑记者”这种行当，所以，经常呆呆地泡在妈的办公室，看那些记者编辑怎样工作。
不长的时间内，我和妈的同事就混得烂熟。
但也有害怕的人，我最怕报社的老总。
他很严肃，背着手走进来，看到我时，皱着眉头，也不笑，看得我身上直发毛。
我妈也警告我说，“不要乱跑，不然影响别人的工作，老总会扣我工资。”
那时的我，只要再闻到一丝老总的气息，立即就会“哧溜”一下，钻进妈的桌子下面去。老总不走，我决不敢出来。
这种恐惧，一直延伸到害怕报社的发行主任。和我妈在一间办公室的兔子很不理解，她觉得发行主任和编辑部没多大关系，而且又不管我妈，我怕什么咧？
我喃喃地说，“难道你没发现，发行主任长得和老总很像么？”
最高兴的是看到有个傻头傻脑或是神经兮兮的家伙，捧着自己写的文章，上门来请“马老师”指点，那时我就会站在一旁，听得聚精会神的。
一次我妈和一个男人在谈稿子，妈沉吟了半天，措辞谨慎地说，你的稿子还是稍微平淡了些，我们希望刊登有卖点的稿子……
这时我飞快地插嘴说：“就是要别出心裁！”
那男人呆呆地看了我一眼，脸上浮出生硬而又痛苦的笑容，连连点头作感激状告辞了。
我听到我妈长舒了一口气。
正得意，我妈拍了我脑袋一下：“嘿嘿，大头马你可以么！”
从此我妈不敢小看我，她下班回到家，喜欢捣鼓中篇小说。当天晚上，她就拿了新写的中篇虚心向我请教，我看了一眼，评论说结尾太平淡。
她一愣，请教我如何结尾才好，我看着天花板想了一下，说出了一个结尾，其中融合了言情、悬念、伦理、凶杀等诸多因素。我妈眨巴着眼睛，又愣了一下，才说，“哟，大头马你也可以写小说了！”
“我还可以想出五种结尾。”我边看电视边说。
我早就迷上了星爷，凤凰台正放他的电影专场，所以我不便和我妈多说。
其实我妈不知道，我已用“大头马”的名头频频在网上贴文章四处出击了。所谓“近朱者赤”，说到底还是受我妈的影响。
小气可以遗传
我呆在报社玩的时候，我妈的同事无事就来找我扯闲话。
我穿了条牛仔裤，是姑姑送我的，穿在身上感觉很好，所以我没事就低头看看自己的裤子。
“哟，大头马，你的裤子很酷啊，是你妈给你买的？”
来我妈办公室取稿子的编辑，也打量了一下我的裤子，煞有介事地问我。
我白了我妈一眼：“她怎么舍得给我买这么贵的裤子！”
“啊，这孩子——”那人有点不好意思，取了稿件，慌张地跑走了。
我妈只是笑着，并不生气。
她要是生气就好了，下次或许就不会那么小气了。我妈总是给我买２０块钱的廉价衣服，有一次她提回来一双鞋，说是给我买的。
我试鞋的时候，听见我妈得意洋洋地对我爸说：“你猜多少钱买的？”
“２０块。”我爸飞快地报出数目。
“５块！”我妈得意地说，“好划算啊！”
结果这双５块钱的鞋子，才穿了一天，鞋底就玩了金蝉脱壳，幸好那天是星期天，我正在楼下倒垃圾，要是在学校，不知道要出多大的糗！
还有一次，兔子一边看着报纸一边对我说：“大头马，我看到这里有个夏令营不错，你可以参加哦。”
“要钱的吧。”我不假思索地问道。
“每人交６００元。”兔子读着夏令营的广告。
我怪笑一声：“哼哼——”
兔子诧异地抬头来看我。
我飞快地说：“这么多钱，我妈肯定会昏过去的！”
“这孩子，怎么老这么说你娘呢！”兔子骂我。
“她本来就是好小气的么！”我抬高声音，大声地说。接着又把我妈只花５块钱给我买鞋的事情揭露出来，听我说到自己单腿跳回家的时候，兔子听得哈哈大笑。
我妈竟然还得意地对兔子说：“５块钱的鞋子，真的好划算啊！”
一提到５块钱的鞋子，我妈总会这样无比深情地说：“好划算啊！”
过了一会儿，我妈说要去一下出版社，剩下我和兔子两人呆在办公室里。兔子说：“你妈又要出新书了。”
“出了书也没人看！”我又飞快的说。
“给你一个毛栗子！”兔子凶巴巴地要来敲我的大头，我笑着躲闪开来。
新闻部的小洛来找兔子，她们谈了一些少女情怀的话题之后，窗外的天色已是接近黄昏。两个姑娘感叹着如何打发这顿晚餐的时候