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接下来的日子，每晚都没睡好。半夜时常梦见自己仿佛是韩愈被贬到潮阳，但是没人为自己收尸。担心得半夜醒过来，满身是汗。
39
接下来的日子。每天就仿佛是得了绝症的人，知道在这个世界上没什么指望了。只盼自己到天堂或者地狱里去。如果真的有来生，那么就把自己的希望寄托在下一辈子。看着世界正在高速发展，万物也生气勃勃地生长。而自己的时日不远了。心中不胜凄凉。
同学们都欢笑一堂，有说有笑。而自己在苦苦挣扎。
这天，离放假就一个月了。想着快点过了这个月。也许明天早上起来就分不到自己了。但愿这些都是一场梦——不可能实现的梦。但是安慰自己其实就是欺骗自己，没有必要。
这天，班主任又叫我去。知道自己的末日到了。几天的思想挣扎倒全消失了，反而一点也恐惧有没了。
“最后决定让你去读三校。”班主任说，仿佛是读三校是一种相当大的光荣，好比是为国争光一样，要我担当此大任。
我一句话也说不出来。
“利害关系那天我已经对你说了，你自己应该清楚。”
我还是忘不了求情，说：“老师，能不能再给我一次机会。”
要是在以前，我听到好多人说这句话，心里就想笑。但是今天终于轮到自己说了。
“你怎么不听，道理你自己难道一点也不明白么？都高中生了。”班主任不耐烦地说。
我无能为力。只好默不作声。
周末，通知正式下了。班上就我一个人去读三校。就连个陪伴的人也没有。
班主任通知我，下午车会来我们学校接我们的。叫我们收拾一下。
我把自己的被子和其他属于自己的东西都装进一个大包里。准备着离开。
这时候，宿舍里没个人，心情复杂得像道数学题。
想想自己真的过得太失败了。一切都像多骨米诺牌那样倒下去，所有的梦都仿佛是遇热的气球那样破了，破得连个影子都没了。这回怎么对父母说，怎么对得起那些期待的目光。
要是自己当初选择文科，也许会好一点，也许不会有今天。从一开始，自己彻底犯了个错误，并且无法自拔。
一向不喜欢学校的我。这下也不愿意离开——毕竟这离开不是一般的别离——而是永别。这个时候，仿佛是看到仇家已经奄奄一息。即使是有杀父夺妻的仇恨，也难免动了悱恻之心。自己此去，仿佛是征夫上路，生死未卜。看看窗外下着凄迷的秋雨。想从来没人关心过自己，更没人……我不愿想下去——眼眶也不争气地湿润了。
外面传来一声汽笛的长鸣。是接我们的班车来了，该是离开的时候了。
后记
小说《不羁的天空》于2007年3月23日动笔，是年9月3日正式完成。严格地说来，这本就不是一本小说，而是一部生活。一部写曾经一起走过了的人的生活。本来，上了大学才写这样的东西，就仿佛是给死人写祭文一样。但是祭文一向是歌功颂德，并且是写给死人的；而这部小说之所以不是祭文，主要还是我没有歌功颂德，还因为自己是写给活人看的。所以没有那个必要。最重要的一点是，总觉得过去还是有一些值得自己去写的东西，因此还是下来。
在这期间，我失望甚至绝望过。差点就没信心写完这18万字的东西。但是最后还是坚持下来了，忍着痛把它完成，作为自己20岁的一个纪念。
写着写着，自己越感觉没多少意思，到后来简直不知道自己在写什么。语言乏味，内容空洞。至于这个故事，当然好多人看了后一定倍感失望。好多人的东西一向是因为“误会”而给人们“遗憾”；而我自己的东西则是因为“了解”而留给人们“失望”。我打碎了自己的梦的同时也打破了别人的梦。但是，就我个人观点来说，一部小说的好坏最重要的不是故事，而是语言。但是又不能没有故事让语言单独存在。就仿佛人的灵魂和身躯一样。二者应该是相互依靠的。
每日看书，看着看着。那些老套假装幽默假装幼稚假装深沉的东西，我就觉得没意思，不知道那是哪门子狗屁文章，简直是在装逼。于是我信心大增，想这个无聊的世界终于轮到老子来闯了。
在这里，要感谢原创中文网提供这样一个好场所让我发挥，还要感谢那些曾经支持自己的一些人，感谢一路上走来从没有离开的朋友，感谢父母，感谢自己，能够在逆境中扬眉吐气，并坚持走自己的路，让狗咬去吧。
缪歌2007年9月3日于大理 。。