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他与他牵扯的他们，永远浩瀚得如此时眼中倒映的沧海。
犹如蓑田所说，左边，右边，不管自己面向何方，他终究会回到这里，一个永远腥黏的枷锁。
他是永远也逃不开的。
喉间突然梗上字句，佐藤难忍那份悲凉的情感，只得消化了那些无穷无尽的情愫，最後张开乾裂的嘴唇：「蓑田……」
这是佐藤第一次，也是最後一次。
他呼喊他的名字，当作对那个男人的回应。
也算是他们俩，第一次对彼此的交流。
他们停在这个地方，是多麽欣喜，却又是多麽可怜的事情。
佐藤明白，自己吐出的这两个字，是个比烙印还要鲜明的给予，包含著比星辰还要繁复的愫感。
二字一出，一直纠结破裂的心脏，顿时化作一摊无尽酸涩的水波，在胸里荡漾不定，找不到依栖。
自己背负著，延续著。
豔丽的梦境，腥黏的爱情，生生世世，在劫难逃。
……《腥黏的爱》第一部完……
《腥黏的爱番外》托书送与君（上）
我写这封信送与你。
但是好久好久以前，你就已经幻化灰烬，在那个人手里。当时我也随你去了一大半。
所以如今，我朝著你故乡的方向，烧了这封信。希望顺著今天略狂的风，能够带上蔚蓝，让你听取。
我相信这样的你上了天堂。带著我与他的爱意。
所以我也相信，风会把那焚烧後的粉末，吹到你耳际。
呐，你生前，从来不知道他对你的心意。
或许直到你走了，才看见与验证他的真心。
只不过，你可知道，你的离开，不仅带走了他，也连累了好多人。
我讲与你听。你与他，牵扯出来的世界。
你可知道，我也是喜欢著他的，一直都是。
因此我奋不顾身，把对你仰慕的心情剥了一半给他。
尽管总是血淋淋地在痛，仍旧是心甘情愿的傻气。就如同那些无可计数地去迷恋上他的人一样。
即便他爱的是你，我还是爱著爱你的他。
第一次见到他，就很喜欢他。
喜欢他过人的睿智，喜欢他冰冷的霸气，喜欢他孤傲的气质，喜欢他所散发出来的一切。
几乎只是一个眨眼的瞬间，便整个人陷进了他所造出的风花水月，坠入他涵盖深沈的黑色瞳仁。
只是，他从未注意过我。
即便我们见面的次数也相当的多，甚至还彼此互相介绍过，但他自始自终，都不曾施予我一个眼神。
我想，因为那个时候的他，大概觉得从这麽美好的你身上，移开视线一秒一刻，都是种对人生的浪费吧。
不过即便如此，我仍无法停止对他的思慕，甚至私下观察与了解了他很多，简直宛若痴狂的病态。
後来，我骗了佐藤，关於你与他，骗了好多好多。
我甚至还对佐藤说，我是因为少年时就来到日本，才会说日文。
但其实不是。
你也知道，我从小就待在英国与父亲在一块，哪里有时间去了日本。
我只是因为太过爱慕他，想与他更亲近些，想了解他生根的母地，才私底下请了家教，因而辛苦地去学习完全不熟悉的日文。
我甚至还央求父亲要习如何经商，想要跳进那个明争暗斗的染缸。
哪怕只是一丁点，我也想让他明白我的用心，明白我想与他亲近，明白我想待在他的身边。
然而，一次又一次的无视与忽略，我终究明了，就算为了他再去改变什麽，他也不会多在我身上停留一秒。
只不过，年轻时候的我觉得，他身上那份冷洌之气，也是令人沈醉，於是无法停止那满出来的思慕与纵容。
现在想来，却只觉得直想笑。
那是年纪轻的时候的本钱，充满傻气与幻想的青春。
如今在冰天雪地待得久了，就了解那里是永远不会有阳光。
只是，直到彻底体悟後，我已然什麽都被他取走，也拿不回什麽东西了。
连当初那份抛头的青春也不再，宛若枯萎凋零的花。
不过这些，我都不在意。应该是，不能在意。
你与他也都相当明白，我是怎样一个人。
我生来不会恨人。从来不会有那样的负面情绪。
我也不晓得是为什麽。只记得你曾经说，这样的我很善良，很美好，说这是天生而来的赐予。
从小你就待我亲切，我也为你的气质深深著迷，唯恐天地间找不著你这般宛若天使一样高贵和蔼的人了。
爱屋及乌，因此我也对你的话深信不疑。
你说不会有嫉妒愤恨之心的我，是相当美好的一个人。那时候我心中春意满盪，欣然接受自己这样的性格。
只是，那句话你却说错了。
我後来才发现，我这样天性，是一种悲哀。
我无法恨人。甚至连该恨的人，都无法去恨。
清澈的心中无法萌芽那样的情绪，於是渐渐积压在胸口中，哪里都无可发泄。
更因为如此，你走了之後，我被他硬生捉回，却无论他怎样待我，也无法对他升起恨意。
有的时候，一直过著这样正面的人生，是很痛苦的事情。
你可知晓，这是犹如上天赐与的，集结幸与不幸的枷锁。
幸的是，他终於肯在我身上驻留；不幸的是，那是因为我身上有与你相似的气息，虽然不及你那千分之一。
後来陆陆续续，他抓了好多人，一个接著一个，不曾间断。眼眸里早已没有当初那份神采飞扬，形同死透。
这对我来说，不仅是失去了你，也算失去了他。
最後我终於麻痹，终於放下，终於与你与他一起身死心死，永远在这深渊中，与他无穷尽轮回著。
你可知晓，少了你，就彷佛身上某个部份被崩坏切除了，无法正常运作去活。
我们谁也不完整。
倘若你将信看到这边，是否连在天上，都会椎心感叹，他与我，竟会变成这样的两个可悲的人？
只是，後来，佐藤一清，这个男人出现了。
他是个转机，无法分辨好坏；他是个齿轮，转动了我们之间停摆的生命。
简直宛如你一般，又一次改变了他与我。
《腥黏的爱番外》托书送与君（下）
佐藤出现後，他变得更加偏执、更加病态，从前平均分散开来的注意，如今却仅仅只对佐藤。
一开始，在城堡间的人相互传闻，我也略有耳闻。
不过当时，我只知道，那个新来的人相当讨他喜欢，却不晓得原因。
直到我第一次见到佐藤，那个霎那间，我才明了，他为什麽会如此留恋他。
他是喜欢上佐藤的懦弱与平凡。到了这个岁数，还能展现出来的那份纯粹。
因为那是你身上少见的光。
他与我当初都相当喜爱，珍惜方式却不相同的那束光。
然而佐藤的出现，带来的结果，似乎也并不美好。
我一直有这样不好的预感。而後也终於是验证了。
他再次为之痴狂心智後，却要又一次地毁了那份宝贵。
愈来愈多的人因此而丧失了所有。当然也包括佐藤。
佐藤那样单纯，迷恋上了地狱，自然死了一遍又遍，几乎万劫不复。
而他从来不懂得什麽叫做放手，什麽又叫做正常的去爱，因而不曾停止那份疯狂的偏执。
对此，我只感到椎心疼痛。
他并不值得人去恨。因为他的一生，都是可怜的。
在我看来，这个世界上，没有人比他还要值得悲哀。
从诞生那刻就注定的，这样异常不凡的人生下，无法遏止不断产出的病态。
只是即便如此同情，我也不希望再有人断送在他手上。
尤其是这麽珍贵的人。
当初你被他抹煞，我没能阻止。
如今有人如你最宝贵的一部分，这次我岂能再让他扼杀，也更不能眼睁睁看他又多加一笔罪孽。
我不想再让他犯下足以让他懊悔生世的错误，连地狱都无法弥补；也不希望你再死了一次，更不希望我再一次眼睁睁看著你死去。
这不仅仅是为了他，也是为了你，还有为我。
我要颤抖著，去联系我们之间仅剩的唯一。
为了这个念头，我用了很多计。甚至不惜让亲手残害了无数人，只为保全佐藤，保全我们三个人的仅存。
如果连这分纯粹都不剩了，我们三个人，就算是真正死透。
我们已经相当悲哀，以一种半死的状态活在这个世界上。我不愿意，再更堕落下去。
因此，无论要付出多少，我也从不怨怼与後悔。
这是我择的路。
我既然牵起了佐藤的手，就不能再放开。
因为对我来说，那是掌握了你与他生命的延续。
经过无数经年岁月，如今我与佐藤总算是从岛上逃离。
用的方法，就如当初蓑田是怎样将你抹去的方式。
即便我没有当初的蓑田聪明，一下子就谋略好所有计画与实行，但经年累月下来，从有了要逃出的念头开始，我就开始私底下地行动。
毕竟除了聪明才智外，还要顾虑到需要躲过他的视线范围，这也是需要一些难度的。
幸亏，佐藤一再地分散了他的注意力，我因而得到了成功。
又庆幸，又悲哀。
离开了岛上後，我与佐藤并没有回去各自的家乡，只是一起找了一处清幽的小乡镇，准备在那里平静地度过一生。
只不过我偶尔会想，我们好像都没有呼吸得比较快乐。更或者是，只要吸吐之间，都会想及那场可怕的梦魇，感觉痛楚的难以言语。
佐藤到了现在，晚上都还是睡得不安稳，甚至每每口中呓语不清，最後猛地醒来，流著汗与我说，他又梦见了那场熊火。
与之前所描绘的未来不同。完全没有自由的欣喜与快乐。
是我骗了佐藤。
他无法忘却他，是理所当然的。
他不仅仅是对他的心灵造成伤害，更残疾了他的身躯。
这是我疏忽，也是我不计手段换得的谎言，所以我要靠一生来圆谎。
我会待佐藤如你，待佐藤如剩馀的他，细心照料他下半生。
即便我爱的人不是佐藤，顶多只是称上喜欢与怜惜，但是要挽救他的身心，我必须让他爱我，让我爱他，而後继续过著细水长流。
即便不爱他，也要为了我们三个人而爱。
我必须如此麻