按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
。
当初林妤萌让人绑架了安兮柚，郑颢诘赶回来问我质问人的时候，那刻我才真正的看清楚，林妤萌的爱有多么的可怕，是的。
我不想否认，我的确有些怕她。
在得知柚子平安从雪山回来的那刻我把自己锁进房间，狠狠痛哭，姐姐用自己的生命把柚子的生命保留了下来，我不清楚姐姐下这个决定的那一刻，究竟会留下怎么样的话对柚子讲，我甚至都不知道，姐姐的去世是怀着什么样的心情去世的，我想，她毕竟是我的亲姐姐，至少我作为她的亲弟弟，我欠她至少一句道歉，欠她至少一句谢谢，有时候，我在想……如果当初，姐姐没有将自己的生命去换安兮柚的生命的话，我也没有半句怨言，因为在我看来，两个人都是同等的重要，都是不同地域上同等高度的两个人，所以，不管谁舍弃了谁回来了，我都不会怨谁。
在我坐着救生飞机赶去尼泊尔的时候，我不知道，我到底在怕些什么，我心痛，我不知道我怕什么，因为，我什么都怕，我怕见到安兮柚面对我的时候，是一个残忍冰冷的样子，我害怕听到任何我不想听到的事情，我怕我见到任何一个我怕见到的现实，有时候难现实一个残酷的事情，我怕，我从没又出过那么多汗，我怕见到安兮柚，不管面临的她是什么样的表情，哪怕没有任何表情的，我都会流泪，我怕，我怕，安兮柚，你明白没，你明白我有多么希望这一切的所有的事情从来都没有发生过。
我希望当我睁开眼睛的那刻，我明白这只是做梦，我希望我明白这样对我来说是最后一次离别，我记得，曾经柚子告诉我我发誓再也不会有那么多的悲欢离合了……我突然发现，我没有比这一刻更加想念那样的安兮柚。
那时候的柚子，发烧的她让我更加的心疼，这样的她让我心疼，有时候我在想，如果那个时候，我在安兮柚神智不清晰的状况下，告诉柚子让我来照顾她，她一定会说好的，我想有时候柚子就是因为太不可爱而可爱了，所以，我没有办法让我自己不去爱她，就像那么多年之前，安兮柚低头撞在我胸膛前一样，我喜欢那时候的她。
只是唯一遗憾的是，我不能够一直陪伴着她了，无论她还有没有在这个世上，这让我想起曾经的一篇小说《只是遗憾不能在倾城流年中陪你》。
我记得在我和柚子还没有经历第一次离别的时候，那个时候柚子曾经对我说过好多次的冉晨，你放手吧那个时候的我听不出来，柚子怀的究竟是怎么样的心情，我分不清楚，柚子那句话是叫我松开手，还是叫我放弃，其实……不管是两个中的任何一个意思，我都不愿意照做，有时候，我自己都可以感觉的到，我像个小孩子一样，如果我真的可以变成小孩子的话，或许……在有些事情上，柚子对我的态度就不会那么残忍了，不是么？
如果我是一个小孩子的话，首先，安兮柚不会对我讲，要我放手，如果我是一个小孩的话，最起码安兮柚不会突然离开我好多光年，如果我是小孩子的话，安兮柚不会不懂我需要她，就像一个迷路了找不到路口的小孩，站在十字路口中间，哭笑不得，看着车水马龙，那个时候的感觉，是一个再也找不到太阳的感觉。
早知道没结果，为什么我还是真的执着，为什么只是我一个人在失落，有时候，我看着柚子你，我特别想哭泣，就是那种发自内心的哭泣，我真的再也不想有那么多的悲伤难过，是否当初只是为了你而活，沉默太多，付出的都不算什么，安兮柚，我的柚子，你明白不明白我需要的是你爱我，别的，什么我都不要，我只要，你坚强一点的爱我，不要顾及的那么多。
我希望的是听到你对别人讲，放不开我的手。
然后……
你也永远不要……不要……不要……放开我的手。
有时候，柚子，我只是希望你可以勇敢的爱我下去，有时候我又在怪我自己，我不明白，我到底应该怎么样的很清楚的告诉你，我心里到底是怎么想的，我喜欢你，真的不想你因为我收到任何伤害，知道么，柚子，我有时候，真的觉得，我从一开始就做错了，我想要把所有的幸福给你，让你做这个世上最美好的女人，我真的很恨我自己，为什么我不能够像安暮唯一样的为了你谁也不娶，其实我，柚子，说实话，安暮唯是真的喜欢你，这一点，同样身为男人，我真的可以感觉的得到，有时候，我恨我自己为什么我不能够像安暮唯对你那样，要说我这辈子做的唯一后悔的事情，那就是，我居然相信了你再也不会回来这样荒谬的事情，这辈子我唯一做过的后悔的事情，让我付出了最加沉痛的教训，我一直以为，你会是我最美的新娘，因为婚纱的你，就算远远的看去，依旧，宛如天人。
只是遗憾，我唯一一次见到穿婚纱的时候，那个时候的你，是站在安暮唯的身边，并且，那个时候的你，告诉我……你和安暮唯已经在一起了。
柚子，你明白，当时我的那种绝望呢，柚子你知道呢，当时打你的那一耳光就好像我对我自己的惩罚一样的狠狠的打在了我的心口上，好像我对你的爱情，是一道伤口一样，无法触及，一碰就会血流不止。
有时候我在想，如果一个人心里那么冷，就像我的柚子，我曾经听到过这样的一句话，叫做怕冷的女子，心一定是凉的我曾经在一个漆黑不能不回家的办公室中，帮柚子暖过她的脚丫子，那种冰凉的程度，那个时候，我就在想。这样子的女子58究竟是曾经受过怎么样的伤害，我这个时候又想起来了，在曾经的一个时候，那个时候的她发烧太过严重，我不知道，这样子的话，我还能够怎么样去帮柚子将她的心温暖起来，有时候，我在想，如果我想要真正的让柚子的心暖起来，我不知道，有时候，我面对柚子，我真的很迷茫，因为我是个男人，所以，很多事情上面对，我必须处理的更加干脆，我在想，如果我这样一味地付出，柚子却也没有如我所愿的喜欢上我，如果是那样的话，我会不会像安暮唯一样的死心塌地。
毫无疑问，有一件事情，我的的确确的输给了安暮唯，这也是我唯一没有坚持下去的事情，我居然会去相信，安兮柚不会再回到我的身边。
当我染上那些让任何人都觉得是害物的毒品的时候，我没有……比那一刻更加的讨厌我自己，我尽力了，但是我没有做好，这就是，我第一次觉得，我已经不是安兮柚的冉小白了，有些个时候，我看到了很多希望，但是不可否认的是，失望也是很多的，用一句话来将，不是叫做。
这才叫做*爱情。
有时候我什么也不想要，真的，真的只想和柚子两个人一起单独的离开这个城市，去一个很简单的小乡，如果，安兮柚，她说她喜欢哪坐城，我都愿意背着行囊陪她一起走，不管任何样的天气，不管走到哪里，只要可以和安兮柚在一起，哪里都是我的放晴的晴天，所以，面对，这些东西，我喜欢追求我喜欢完美的东西。
你记住我的世界，为我点缀，我喜欢柚子在我的生命之中，我希望我可以这样一直陪着安兮柚，如果没有安兮柚的话，早当初戒毒的时候，我就已经坚持不下去了。
我记得在那个时候，安暮唯曾经对我讲过这样的一句话，他告诉我要你和安兮柚在一起，是为了安兮柚开心因为安暮唯说过如果安兮柚不开心的话，那么他也不会开心的，我虽然并不太清楚安暮唯对安兮柚的爱的程度究竟有多么深厚，但是，我想这样的感情也一定不会浅到哪里去。
有时候面对安暮唯，我也会偶尔的没有自信，因为，在我和安暮唯两个人来说，安暮唯看起来……安暮唯总是占了更多的优势，我明明就清楚，安暮唯的个性，所有，最后的结果，我并没有太多的言语，这一点，我认输。
柚子，这一世，我把我所有的感情都奉献给了你，柚子，我爱你，刻到了我的骨子中去，爱你爱的我不知道放手，爱你爱的不知疲惫。
柚子，这是我唯一的情感实记。
柚子，我想，这辈子，我倾尽我所有的感情，只能写出这一本书了。
我第一次当爸爸，是安兮柚给了我这样的机会，我第一次爱一个人爱的死心塌地的，也是安兮柚给了我这样的机会，我第一次会因为看不见一个人而心痛，也是因为安兮柚，那个人是安兮柚，安兮柚的名字，就好像一开始就注定的，活在我的脑海中，第一次在自己的皮肤上刺下东西，刺的就是一个柚子，曾经的我答应过安兮柚，要和她一起去弄一个怎么样都不会被丢弃的戒指，虽然对于一份爱情来说，那只是个摆设品，只是一种信念，但是，我依旧把她当做一份寄托。
我想爱安兮柚，知道刺在我皮肤中的那些液体一样，永远不会消息。
我能爱多久我也不知道，我只知道，在我生命的最后时光，当我就到了我们的孩子的时候，我欺骗了自己那么久的我不爱安兮柚了的话真的很想让我自己扇我自己一耳光。
是的，不可否认，我从来都没有忘记过安兮柚，就算是她不是我的新娘。
有时候，我在想。
爱情与婚姻是无关的。
我与安兮柚是不期而遇，而柚子对于在我这里来说是，随遇而安。一直以来，我都不曾想过，如果有一天，我们不想爱了，我会不会死掉。
安暮唯带着冉柚晨和那本书过来的时候，我看到了冉柚晨，她是我的女儿，这么多年以来，这是我第一次见到我的亲生女儿，当初在安暮唯告诉我冉柚晨没有活下来，柚子也没有活下来的时候，那个时候，我觉得我的整个人生已经完全是绝望的了，我第一次觉得，我再也再也想不到，我还可以活过任何的一个我不知道的明天。
我突然想起，曾经有一首日文歌曲，是世界第一初恋里面的片尾曲，我觉得，对于那么内性的安兮柚来说，那个歌词更加贴近与她。
我知道，安暮唯为什么会在家人像媒体供应我时日不多的时候，选择来告诉我真相了，从来一开始，他明明就�