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名人名言之警句摘抄：
毛主席说：“俱往矣，数风流人物，还看网名取的好的人。”
白居易说：“聊天佳丽三千人，三千宠爱在一身。缘何宠爱集玉环，只因网名取的好。”
此文仍旧为不完全说明，小无虽然历经数十个时辰，呕心沥血。如履薄冰，战战兢兢，兢兢业业，然小无才疏学浅，才低七斗，请各位谅解。
网络CHAT男性照妖指南
不知各位在网络聊天的男性是否有所发现，随着网络发展的日新月异，
网络浪漫爱情故事也如雨后春笋般的茁壮成长。来势汹汹的美眉们今
天开始全面登陆网络，而且大有盖过男性之势头。虽然其中不乏一些
渴望沟通，需要寻找异性倾吐心声的女孩子，可我们必须注意到这里
面还夹杂着一些玩弄感情，以征服男性为乐趣的妖精。她们的哲学是
：女人什么时候最美？女人上网的时候最美！（中国广告大户朵儿
胶囊语改编）她们大多数人也有着自己的男朋友，但并不满足，还要在
网络上找寻更多的新鲜与刺激。网民统称她们为Creature。这些妖精
蛊惑人心，不可轻视。所以今天，我想明镜高悬，让她们原型必露。
以下是一些识别网络妖精的指南，希望在提高男性网友知识的同时，也
能起到一些保护作用。
：）小妖精型：
这类女孩子刚刚成妖，往往还未修成正果，总体来说不具备任何危害条
件。她们擅长在大窗口里面嗲声嗲气的嚷嚷，其中不乏一些具有女性语
言特征的，如：“嘛”、“呢”、“啦”、“哇”、“人家”、“死相
”、“坏蛋”之类的词语。（另外值得注意的是： 一些发育尚未成功的
小男生也经常会使用这类词语，往往让人造成错觉，误以为他们也是小
妖精。）小妖精可爱之处便是喜欢私定终身，并且特别钟情于一妻多夫制
。一般她们出现在网上的第一句话就是：〃老公们，我来了啦。〃结果马
上造成网上“狼仔”们一片骚动，争先恐后做出应答，恐怕谁字打慢了
谁就有被带上绿帽子之嫌。 这类女孩子一般都说她们在读大学或就职与
某外资企业，在网上给人一种清新丽人的感觉，是极受欢迎的。可事实上
这类女孩子年纪最小，一般都是家教过严的高中生（甚至还有初中生），平
时饱受父母的管教批评，所以藉着上网来冲破牢笼，砸开枷锁。她们打字
速度极快，并且不怕骚扰，虽然偶尔因为众男性调侃围攻也娇喃着抱怨几
句，可她们心里面却有着难以言喻的荣耀感，无时无刻不渴望着“狼群”
的出现。 特别提醒男性同胞们的是：小妖精型女孩子一般都是黑不求，
深度近视，扎着两根小辨子托着鼻涕上网的。
大妖精型：
大妖精不是哪个部位比小妖精大（对不起，请把您那脱缰的思路拉回来）
比较前一类，这类女孩子已经厌倦了在大窗疯疯颠颠、叽叽喳喳麻雀似的
聊天方式。她们一般喜欢等在小窗口伺机行动。相对小妖精来说，这一类
已经修的接近正果，给人一种雍容、高贵的感觉。
大妖精平时虽然故意不善言辞，却字字珠玑。如果你开她的小窗，一般肯
定中套。她会先若有若无的回答你几个问题，然后撂你在一旁发痴。当你
心急如焚的问她为什么不理会你时，她会轻描淡写的说她刚刚上网，打字
速度奇慢（其实她正在同时应付着七八位成功男士）。
对于这一类妖精，需要开始提高警惕，大妖精一般都拥有一份收益不错的
工作，而且社会经验相当丰富。尤其涉及到感情问题的时候一般的论调都
是：〃男人没有一个好东西〃，虽然徉做看破红尘状，可她们绝对还是有一
颗特别驿动的心。她们一般喜欢购物及卡拉OK，时不时为了省事给你Copy
&Paste几段歌词让生性风臊的你琢磨琢磨，要不就是同你探讨世界名牌的
最新走势。所以大妖精对喉咙沙哑以及工资收入不高的男性们来说，实在
是一种奢侈。幸好这类女子一般只对凯子比较感兴趣，只要你不故意在她
面前显山露水，最多损失只是多练习练习打字而已。
老妖精型：
既称之为〃老妖精〃，就必然已经修成正果，拥有千年造化了。首先，能上
升到此境界的女孩子数目不多，她们具有呼风唤雨，收放自如的本领。老
妖精除谈吐方面比大妖精成熟外更多了一份感性，她们可以在潜移默化、
不知不觉中让你喜欢上她，而当你终于奈不住那憋了很久急需释放的情怀
时，她便会轻轻的、甜甜的、腻腻的说：〃亲爱的，你就做我哥吧……〃 网上便因此多了许多傻呼呼的狼哥哥。此类女孩子对物质方面的东西不感兴趣，她们以让网上男孩子们互相争风吃醋为乐趣。当她们呲牙裂嘴地坐在电脑旁看着“狼们”为她钩心斗角吵的不可开交时，兴奋的感觉往往使她们忘记了刚刚抠过鼻孔，而把那手指头嘬入嘴中哈哈大笑。这类女孩子已经脱离了什么网友聚会或电话缠绵的境界，她们打心眼里不相信爱情，不相信男人，只相信网络给她们带来的那份快感。
白骨精型：
刚要谈这一类型我便先昏厥了半个多小时，醒来时头脑恍忽，心神不定。看来将此类型曝光我必遭毒手，不过为了男性网友们的权益，我豁出去了。白骨精为网上最高境界，唯我独尊。她（他）们腾云驾雾，来去无踪，经常使连包括我在内的孙悟空们也束手无策，防不胜防。她们可以将躯体变的细小而挤入那传输信息的光纤里，她们可以把意识通过拨号端口渗透到你的思想中。她（他）们可以让你半夜三更神经病似的对着电脑屏幕哈哈大笑，把熟睡中的家人惊醒，她（他）们也可以使你俯在键盘上热泪盈眶，仿佛世界末日就要来临。她们可以让你忍受膀胱巨大的痛苦，对五尺之遥的马桶不屑一顾，她们也可以让你忘记骨肉情深，同想打游戏的弟弟争夺电脑而大打出手。她们可以让你忍着饥肠辘辘省下午餐钱，就为了更换那永远嫌慢的“猫”，也可以让你拿着可怜老爸的下岗工资而直接去交了电话费。她们无所不在，无孔不入，处处充斥在你的生活。她（他）们甚至可以让你心痛、头痛、手痛、眼痛、肚子痛……请稍微等一下……我好象……闹肚子……厖厖哼！就算再多吃几粒止泄药我也非要说完不可！她们可以遥控你的思想，操纵你的生活，消磨你的意志，耗尽你的生命……
最可恶的是，她（他）们不全都是女孩子。对，没有说错！她（他）们不全都是女孩子！怎么，看懂了吗？
白骨精中有个别混迹与男性队伍中的变态之徒，也有追求时尚的男性同性恋者。如果说同性恋爱好者因为阴错阳差而值得我们去关注与同情的话，那这些个别变态之徒肯定应该揪出来予以严厉打击。曾经听过网上这么一件真实的事：一个纯情的大龄男子偶遇一名浪漫倩女，经过近一年的网上CHAT和伊妹儿传情，大龄男子终于袒露心声，渴望相见。倩女再三推托，百般拒绝。。。。直到最后才发现〃她〃原来是女儿心，男儿身……
唉！网络多风险，恰特（chat）需小心呀。希望男性网友们可以把此指南打印成册，随身携带，也备不时之需。倘若真的碰上了让您感到含糊的，请立刻参阅指南，对号入座以便及时辨认。
总之，有一点是肯定的，网络食物链中既缺少不了妖精，也不能没有色狼，就象这世界少不了男人与女人一样。敢于上网的男男女女必须勇于接受现实，挑战极限。问题并不在于网络能给予你什么，而是你真正需要什么。写了这么多了，中间还加上昏厥与闹肚子各一次，应该上网去Happy一下了。
〃老公~~~~~！你怎么这么晚才来？把人家想死了啦。。。。。。〃
我大爷！就这么一声问候便把我刚才昏厥的恍忽与闹肚子的虚脱赶的无影无踪，网络真是神奇呀！）〃我的小妖精，嘿嘿，别着急呀，我这不是来了吗。〃
〃哼，死相，等你这么长时间了，你到底在干什么嘛？？〃
〃没什么，我在写一篇文章呀。。。。。。〃
〃写你头呀，是关于什么的？〃
〃胡扯淡的，别说那个了。听说你最近又给我带了一顶绿帽子？。。。。。。〃
网络MM（画皮）
今天天气晴好，心情也不错。最最重要的是我要和认识好久的花花见面了。
花花是我在茶秀聊天时偶然遇见的。第一次我们就聊得特别投机，好像有一种似曾相识的感觉。也就是在那次，我第一次给了网友我的电话和姓名，而她也毫无保留地给了我她的电话和姓名。她说我这个人很诚实靠得住（这是事实；从小我就不会说谎，每次一说谎就会脸红，并伴有说话结巴心跳加速手心流汗等症状）这是我们的第一次。
以后就是一次又一次的电话；一次又一次的通宵聊天。也就是通过和她的电聊和网聊我们彼此有了很深的了解，比如，我知道了她爱穿厚底鞋，知道了她很开朗，知道了她是短头发，知道了她喜欢蓝色……虽然我没见过她，但我依然可以感觉到她的温柔和美丽。认识她的这些日子里我满脑子都是她的影子，虽然很模糊，但是很美很美。
经过我们的协商，我们决定今天下午两点在兴庆宫公园门口见面。而后一起游玩于兴庆宫之中，哈哈哈哈，好美，好美呀！！！！！
同宿舍的兄弟也特别热心，把最精良的装备都装备在我的身上。一身伟志西服，外加一条金利来领带，里面是能达利衬衫（洁白洁白的有些不习惯），脚蹬一双步森皮鞋。就连唯一的一部摩托罗拉手机也装备给了我，以便遇到恐龙时营救我。谢谢，谢谢，又有一个兄弟提来两壶热水：“快快洗洗你的头发，头发最重要了。”于是关于我究竟使用什么洗发水又展开了一场激烈的讨论。最终决定用飘柔。洗完后又是者哩水。哎呀！！好难受呀！！！哎，没办法，难受也得�