按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
某艄肥骸�
后卫二号：尚爱兰
在网络上，尚爱兰应该更有资格说〃除了写作我不能生存〃。所以在参选的队伍中，笔者选定了安妮宝贝之后就接着选了她。从用兵的角度来说，就是处于这个原因：韩信点兵，多多益善。况且这位美媚还为我们造就了一个新生代的力量方舟。中国之队后继有人了。
站
后卫三号：黑可可
之所以选她入列，是因为这个小妮子的全能。作为一个IT从业人员，黑可可是成功的，她现在是一家分公司的总经理，负责〃榕树下〃网站北京部分的工作。更让人不得不佩服的是，在繁忙的工作的同时，该美女还能创作出长篇文学作品。她的《晃动的生活》已经由某出版社出版，据说销量还不错。中国之队更是不能少了这种全能的人物。让黑可可参选，一方面可以发挥她的特长来保卫后防线，另一方面也可以充分的组织质量较高的进攻。攻守结合，造就中国之队的钢铁长城。
总体评价：在这三个后卫美媚中，除了要发挥好诶女效应之外，还要力保防线的巩固。另外，对于我们的新生代力量，尚爱兰还要多多培养，以备不时之需。
站
守门员：钟鲲
在王小山的帖子里，他明确的指出：没有钟鲲的互联网是不完整的，没有钟鲲的美女作家榜，无论怎么排法都太完美了。没有缺陷的排行榜固然让人喜欢，但是缺少了这样一个人，看到本文的人会以为在网上写字的人大多如前九位那样白璧微瑕，会把互联网想象得十分美好而比建宁公主对韦小宝的丽春院之悠然神往更悠然神往。是钟鲲让我们知道了什么叫现眼，什么叫真正的无知者无畏，让我们看到了互联网丑恶的一面。
中国之队的最后一道防线交给她可是让我放心不小，有了她，就算是西亚群狼攻克了前面的几道防线，谅他们也难以拿下我们的钟鲲大美媚。而且必要的时候，她还可以用自己的身躯在球门前铸造一道血肉长城。香水胭脂总可以抵挡一下吧，哪怕是熏的他们大打喷嚏也可以让他们的射门大失水准啊。
选秀到此，中国之队已经初见规模，期于其余的空缺可以去拉上一些像小青、翡冷翠、MILANLADY之类的美女作家。有此一队，世界杯已经差不多到手有99。9999％了。
网络魔鬼辞典
网址——就像《金瓶梅》普及版，总有一部分内容要被删除。
IP地址——要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道它原本就不美满。
搜索引擎——以“hoo”为结尾的坏链接组合。
门户网络——在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。
E…mail——永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了你的意思。
BBS——痰盂的代名词。
社区——一群痰盂的堆积。
ICQ——为打扰制造方便。
个人主页（竹叶）——挂在窗外的内衣。
拨号——谋杀自己钱包的下意识行为。
猫——好猫的水平时常取决于老鼠的数量。
点心局——电信局的大号。
数码相机——摄影艺术的毁灭者。
鼠标——使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。
CPU——拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。
内存——光吃不拉的怪物。
聊天室——面具化生存，满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现，只有这种状态下的友谊，才是真正意义上的友谊。
网络游戏——死机的快捷键。
网络爱情——一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。
网吧——穷人俱乐部。
网络——信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的前袋。
上传——一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。
下载——一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。
明星图片——免费的整容手术。
游戏站点——据说是最时髦的花钱方法。
网络情人初次见面守则
总则
网络情人初次见面因风险未测前程未卜，所以原理上应当可进可退，退可以守，进可以攻。
站
第一条时间固然不能选择在一个月黑风高的夜晚，不过也不能选择在阳光灿烂的日子以免光线太亮导致所谓的“见光死”，最好的选择是一个乌云密布倾盆大雨即将来临的时刻。这样如果你见到的是青蛙恐龙之流就可以很自然地和他（她）说“打雷啦，下雨啦，快收衣服啦”而逃之夭夭，并且雷声大作也会很及时地配合渲染你目睹“恐怖”的气氛；如果你见到的是梦想中的美眉、王子就可以毫不扭捏地跑到同一把伞下或者同一个屋檐下避雨任凭雨一直下，在一个霹雳打下来的时候王子就可以不客气地乘机“保护”一下美眉，而美眉也就可以“善解人意”地倒进王子的怀抱。
站
第二条地点不能选择花前月下江畔湖边，以免煞了风景或者刺激太大投江追随浪漫的诗魂而去；也不能选择穷山恶水黑风洞，以免交通不便难以逃脱。地点的最佳选择点应该是派出所、医院和家三地的最佳距离点，关于计算方法在高中数学上曾经学过。在这个最佳距离点上你可以随机应变，如果对方让自己心跳微弱就应该马上往医院方向跑，如果对方是属于报上、网络上常说的那种有颜色的动物就带他（她）朝派出所走走，如果E见钟情情投意合也就可以回家坐坐，如果是介于三种情况之间者就应该具体情况具体分析在其中相应两个地点的垂直平分线上来回做单摆振动。
站
第三条人物切记不可孤军奋战，也不可以群殴，最好的数量是520（我爱你）中的2，带上一个不喜欢张扬的同事或者朋友一起羞答答地去见他（她）既安全感觉也会更好。在选择搭档上一定要遵循以下原则：如果自己长得太谦虚属于青蛙恐龙级别的就一定要找个更加青蛙更加恐龙的配角，当然这个道理你千万万万不能和你朋友说；如果你觉得自己很骄傲那就得找个更加骄傲的王子或者美眉当伴郎伴娘了，这其间陪衬的道理想必大家都懂。
站
第四条事件是见面的主题。首次见面当然不可能海誓山盟或者因为意外情况不要一点风度地仓皇而逃，而两个人也不可能就面对面站着看啊看啊站成电线杆站到天荒地老还说这是最浪漫的事，所以必须找点事情做。听和说是最佳选择，其一听和说都不上税，在好的听说场所也花不了你几两银子，其二听和说不管是“对牛弹琴”还是“对！牛弹琴”都总会有得听有得说，其三听和说你想怎么听就怎么听你想怎么说就怎么说你想听什么就听什么你想说什么就说什么，脑袋是你的耳朵是你的嘴巴是你的你可以根据实际情况来组合你所需要的词汇句子就行了。至于说如果两个人都觉得天造地设天仙配了想继续和进一步发展，你们是要“站着谈”还是“坐着谈”还是要“睡起来谈”那就是你们私聊的事情了。
网络人物搞笑称谓
名人：身上长满了一种叫做注意力的病变组织，割下来可以或者自认为可以卖钱。
女人：码字催化剂。
高人：只看不说，光拿东西的学者。他们靠网络拿学位，却把网络当作婊子。
诗人：在BBS里拆句子的手工工人。
斑竹：为了消灭垃圾而制造垃圾的劳动模范。
菜鸟：早上起来时，以为可以找到网虫的正常人。
网虫：相信早起的鸟儿有虫吃而从不在早上上网的人。
站长：站着的时间总是不够长的人。
黑客：必须在嘴巴上涂墨表示刚刚写过字。
文人：必须懂得360种流眼泪方法。
商人：不停发垃圾信，至少掌握了18种防EMAIL炸弹方法的人。
男人：在网络上强调自己是男人者，往往不是男人。
专家：永远在电脑屏幕前摆至少4本百科全书的人。
海外华人：只要允许，只使用中文网名的人。
E人：已经绝迹的一种上古时代的恐龙类动物，样子凶恶而没有攻击性。
老人：网龄刚好凑够一年时的自我封号。
裁缝：编写着电子杂志的人。
地主：把BBS转变为“网络社区”的幕后黑手。
网络杀手的十条宝典
1、脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。
站
2、能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能将网络故事写成猪这样的风情，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。
3、杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。
站
4、不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地ＣＯＰＹ，或者象沈阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。
5、学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，方兴咚不高呼一声“挑战微软霸权”能有今天这般的牛Ａ吗？
6、能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取Ｎ个ＩＤ是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。
站
7、紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不舍地骂，而且引经据典，将他的祖宗八代的丑事给扒出来，比如他前任女朋友现在天上人间坐台这样的小事也不能放过。或者他小时候曾经偷窥