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，非要往下看，得，看就看吧，我写这样的文章也不是大姑娘上轿了。）
再言归正传！（您瞧，还没归上呢，得得得，我往下说，要不您非吃了我不可，可说老实话，您得让我说完喽，这叫不吐不快呀，反正隔着屏幕，我又吐不到您身上，您看到这儿，心急不急呀？急！哎，那就对喽，您现在多急，我上网时就有多急，怎么着？看到这儿，都1K了，还没见着正文呢吧？我打开主页，点留言版二十分钟任嘛儿没看见！你急？我这儿还急呢！我写着，您看着，我累，您也受着点儿吧，这就叫，皇上不急太监急，明白了吧？要说这皇上……，好好好，不说了，扯太远喽，别说您该真急喽，我都回不来了。）
真的言归正传了！（我还得说两句，您别烦，我可是好心，您别把这话当驴肝儿肺，西陆慢归慢，可有一样儿好，人家心眼儿好，手勤，眼勤，腿脚儿麻利，为咱在这儿舒坦，把这网上的功能可弄的任嘛儿都全，全须全尾儿的蝈蝈我见过，瞧着舒坦的网站可没几个。您说呢？要不，您给我举出个仨瓜俩枣儿来，我品品。我这儿可不是拍马屁，我自己个花钱上网，他西陆蹦子儿也没给过我，我犯不着抬举它。可咱说话得儿讲点儿良心，在这玩儿得舒服喽也别忘了人家付出的劳动呀？什么？它还挣钱了呐？那是！不挣钱？谁干这个呀？吃饱喽成天价想着，今儿个该给哪位爷送点儿钱去了？那不有病嘛？您不干？那凭什么让人家西陆干呀？己所不欲，勿施于人呀！人家挣点儿，取之于咱，再把这儿搞好点儿，咱乐的时候在后头呐。）
最后可真不瞎白话了，言归正传！（我说哪儿了？白话了半天，忘了我要说什么了。要不再瞎说两句？没准儿就想起来了，要不，您给提个醒儿？咳，您也不知道呀？那您捣什么乱呀？要说这“言”嘛……不白话还真不成！我见天价儿上网，要写不出点儿彩儿来，也对不起我这点儿“妄费‘心机’”呀，噢，错啦，是网费！每天跟任务似的，跟这机器与西陆较劲，我回个帖，打开它花十分钟，看，花三分钟，想怎么回三十秒，打字六分钟，发送十五分钟，最后告诉我：没戏，您重来！您说，搁着您，心里痛快得了嘛？我容易吗我？可惜了，这破机器，和我一起在这儿西陆出了名，唉，一人得道，机呀猫呀鼠呀的，全升了天啦， 有时真想把这帮子混混儿给提拉喽！也不知道，这西陆什么时候能快点儿？我特想一天回他个七八十个帖子，再写他个五六十个段子！那多爽呀？！对不起！梦话！唉，笑我痴吧……）
写到这儿也得3K了，我看我也别言归正传了，再写就找骂了！捡什么的都有，还没捡骂的呐，我也别犯傻了，挨一两句骂还受得了，要是让吐沫把我给淹死喽，怨不死，也得恶心死我，拜了您呐，您看完了？我也白话完了，只当个笑话儿看吧，最后我还搂着呐，不然，药费我是不掏了，“要废”了我的人该上门儿了，瞧着吧，明儿个只我还来，就是全须全尾儿，明儿个要是我不来了？什么？我让人给废了？您才那么傻呐！就知道您得这么说，挺脖儿挨着呀？我早颠儿了！打不起，还躲不起呀？横的不行，咱就得认SONG（没这字）呀！我都隐居了，您还不走呀？不走给回个帖？
（注：今儿个上网，出奇的慢，回了三个帖，就再也打不开了，没办法，就写了这个帖，权当个笑话儿看吧，您高兴，我乐呵！为何叫《蜗牛爬网记》呀？就跟我今儿个上网一样，上来就死机，上来就死机，就没见到个正文！所以，老“言归正传”，老也没转起来！一急，就转这儿来了，呵呵。）
我爱美猴王
前一阵子，有人把唐僧师徒4人作了个对比，结果大多数女娃子认为猪八戒是最巴适的老公人选。
天啦，有没有搞——错。这样的结果，作为一名现代女子，我第一个举脚反对（已经把我气得手脚不分了）。人家唐师傅第一眼就把猪八戒批死了：此娃莫搞！要不然咋个会不明不白地给他取个名字叫悟能嘛？摆明了是无能。几千年过去了，答案虽然是丰富多彩的，但也不至于让无能男人翻身噻，无能男人，人气咋个可能旺嘛！
那些宣扬老猪是最佳老公人选的，肯定居心不良，说不定就是某些起了打猫儿心肠的无能男人逗起闹出来的。
不管咋个说，随便你咋个宣传猪八戒好哪样，我都不喜欢他，我还是比较喜欢美猴王，而且痴心不改。至于理由，听我慢慢给你说哈。
首先，我爱美猴王那又酷又打眼的外表。爱美之心，人人都有。女人也是人，当然也不例外。同样是男人，在女人面前，帅哥的待遇就是不一样。猪八戒那副猪样，看到就恶心，他即使给我说世界上最麻肉的情话，我也不会感动。人家孙帅哥就不同了，虽然是只猴子，但样子绝对酷绝对帅，美猴王又不是白叫的，看起来就是要顺眼些。这幺帅的帅哥，不用开腔，看我一眼，我也会三天睡不着觉的。
其次，我爱美猴王对爱情忠贞不二的铁石心肠。猪八戒是看到哪个美女都要心动的，对女人调情是他最喜欢的交际活动，这幺一个花心萝卜，咋可能专注于一个女人喃？一会儿是嫦娥姐姐，一会儿又是高家妹妹，见一个爱一个，如果不幸嫁给了他，不在醋坛子里泡死，也要被乱棍打翻在地。帅哥美猴王就不同了，他不爱和女人摆荤龙门阵，是因为打动他的女人还没出现。我相信，一旦老孙动了心，他肯定会火烧火燎，就像对待观音姐姐一样痴心不改，嫁给这样的男人，才有安全感，才能放心快活地生活一辈子。女人，哪个不希望天长地久嘛！那些说只要曾经拥有不在乎天长地久的都是假打，我是不得相信的。
再次，我爱美猴王敢作敢当，是一个不会让女人受一点点伤的好男人。猪八戒这头笨猪，要地位没地位，嫁给他，你只有倒贴，如果你在外面被人非礼了，我敢打赌，这头笨猪绝对不敢喷痰，关键时刻一点儿也雄不起。帅哥美猴王就不同了，不管是三教九流还是在官场，黑白两道都吃得开，就连玉皇大帝也要买他的帐，以他的个性和本事，绝不至于让女人倒贴。
另外，我爱美猴王过人的胆量和超人的智慧。猪八戒那个虾子样，放在以前绝对是叛徒，有麻烦肯定是多早就开溜了。美猴王就不一样了，妖怪来了肯定是先把你转移到安全地带，然后再和妖怪作殊死搏斗，不要看他那幺排，俗话说瘦是瘦有肌肉噻，就算是泰山压到脑壳上他也毫无惧色。
不怕不识货，就怕货比货，美猴王和猪八戒站在一堆，哪个巴适一下子就看出来了。我很怀疑那些宣扬猪八戒是最佳老公的人，未必然天天吃猪肉把嘴巴吃软了，吃出了感情？但也不至于那幺没得原则嘛，说话还是要负点责任噢，咋个能拿别个的终生幸福作试验喃？
幸好，我有清醒的头脑，还不得上那些瓜当，我爱美猴王，绝对没商量。
当然，以上纯属个人观点，选老公好比选股票，入市前最好考虑清楚，风险自担。
我爱你（搞笑版）
聊天室里如果有人忽然说：“我爱你”，该如何回答？
【一般状况版】
M：“我爱你！”
Ａ：“？？？？？？”
【无理取闹版】
M：“我爱你！”
Ｂ：“哈哈哈”
M：“我好爱好爱你”
Ｂ：“你去撞墙吧，哈哈哈”
【打字练习版】
M：“我爱你！”
Ｃ：“你打错了吧？？？”
M：“没错，我．爱．你，每个字都对。”
Ｃ：“那我知道了，你．是．变．态，没错吧？”
【应付了事版】
M：“我爱你！”
Ｄ：“神经！”
M：“是真的！”
Ｄ：“神经！”
M：“是真的很爱你！”
Ｄ：“好好好，那我也好爱你，爱死了爱死了……。可以别吵我了吧？”
【疑神疑鬼版】
M：“我爱你。”
Ｅ：“你是谁？”
M：“我是一个很爱你的人。”
Ｅ：“我认识你吗？”
M：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！”
Ｅ：“你不要耍我；你到底是谁？”
M：“嘿嘿嘿……。”
Ｅ：“喂喂喂……。不要耍我！”
【遇到坏人版】
M：“我爱你！”
Ｆ：“我揍你！”
【莫名其妙版】
M：“我爱你！”
Ｇ：“我吃过饭了。”
M：“阿？”
【村上春树版】
M：“我爱你！”
Ｉ：“乱说什么？”
M：“我爱你呀。”
Ｉ：“喔。”
（过了一会儿……）
M：“喂喂！”
Ｉ：“干吗？”
M：“我爱你啦！”
Ｉ：“我知道阿。”
M：“喔。”
我不是一个男人
…不得不承认，我不是一个合格的男人。做为《西游记》这个故事里面唯一一个人类主角。我并没有表现男人该有的义务。
其实那一点都不怪我，本来就是一部神怪小说，我能活在一个人见人欺，随时可能见鬼的世界。我所表现出来的沉稳，冷静已经淋漓尽致了。
孙悟空，猪八戒，沙和尚这三个触犯天条该死的怪物我能够个他们相处的很融洽了。遇妖怪喊孙悟空，他能够降妖。遇美女念猪八戒，他和我形成对比。
最近天国刚买了部摩托罗拉8806，我就给徒弟们封了号码。孙悟空用110。猪八戒可以代替120，出事的时候他准会腾云救我，临走时候再把沙僧踢下云去，妖怪们就会追他去了。
很多人会以为我卑鄙，这也是迫于无奈的。我这张人脸不比那些徒儿，就算毁容都不觉得。我可是人，一表人材，极尽斯文。
现在天国的人都很屌了，没事吃饱撑着都会抓点人类和妖怪来玩玩，我就是人类的受害者。西天灵山的路区区几十万几十千里。孙悟空多跳几下就到了，载上我不过几天路程，有法儿不走偏偏走路。而且那些妖怪都有很多神奇的法宝，我们几个哪几次能全部收拾，妈的，没事在我们几个和尚面前现有个屁用。千钧一发的时候就有些狗屁天仙来帮忙，妈的，早点来解决不就完事了吗。
那些妖怪见了我要吃我，我的肉值钱我早把自己吃了�