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正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面挺着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我，你说你们看个什么劲呀，我在大便呢，你们这样做也太影响我的大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！
然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！“
怪不得没看见小便池。。。。。。
我为什么要坐公共汽车
1。每次上车我都要看看有没有美眉在车上，美眉旁边有没有空位？有没有美眉上车，美眉会不会坐到我身边来？整个路途因此全无疲惫。
2。我在车上碰了美眉一下，她怒着说“德性”；美眉在车上碰了我一下，我笑着说“惯性”。
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3。坐公汽可以有一夜成名的机会，每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现。那个一声“住手！”便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现N次（当然他最好忘了带凶器）。
4。坐公汽更是支援国家经济的具体表现，我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动0。0000000001个点。
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5。在市场经济大潮下岗盛行的今天，我也相信自己一定给0。00000001个售票员、司机提供了0。0000001个就业机会。
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6。我还很年轻，我很珍惜生命。有资料显示，公汽事故率要比出租车低一点点。（试想，一辆公共汽车与出租车相撞，哪个吃亏些？）
7。公汽上嬉笑者有之，沉思者有之，嗜睡者有之，木然者有之……身临其中，不亦乐乎？
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8。每次上街的时候，满街都是我的车，好方便好惬意哟……
9。我喜欢BBS，所以我选择公共汽车。公共汽车就像BBS一样，大家都想上去搭一程。网站好比汽车公司，斑竹好比司机、售票员，不让搭不成，拒载就是删贴！（当然你要在公汽上耍流氓就象在BBS发表黄色、反动言论，一旦查出，后果不堪设想。）
10。其实真正的理由是：我很穷，又是自费，坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转，只需一元二角随便让我坐到终点！以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已。
我想我得了IT分裂症
我想，我得了分裂症，算算吧，一天24小时，除去睡觉的8小时，至少有10个小时是在虚拟的世界中度过的。因此，每天不得不关机的时候，总有些留恋和痛恨，以及空虚的饱涨。好像初恋和失恋。
我病了。
我知道，按电梯的时候，我会双击按钮，我拿面包的姿势象握鼠标，坐在公共汽车上，前排的后脑勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，双手如果平行的放在一起，就会情不自禁的空敲键盘。我还知道，我给你说话的时候，对不起，那些句子，在我的脑海里已经被分解成了拼音，并被迅速地落实在键盘上。我已经不会写字了，我能从错别字连篇文章读出完整的意思，多亏网络，那里是流行错别字的集中营，我功德圆满了。任何页面在我的眼睛里，都有源代码，包括排版漂亮的宣传页，我总觉得如果把纸从中间剖开，肯定会噼了啪啦掉出好多html命令和css样式表。
那天，我家领导说屋子太乱，我说不乱，只要做个外挂的样式表就搞定了，言毕，我和领导恐怖地对视，半晌无语。
我想按任何可以按的东西，包括家里小猫圆圆的鼻头，对了，我给它起名叫“鼠标”。经过多次网友聚会，我发现这一行的妹妹不如策划部的漂亮，哥哥没有商务部的潇洒，是恐龙青蛙的聚集地。可是，一到了网上，我就想不起来他们都长什么样，因此，他们在我的屏幕上，就是美女帅哥。
公司印名片的时候，让每个人写自己的资料，我就在发呆：我的名字太多，用哪一个好呢？要不是有人大喊一声：“那个谁谁，就差你了，快点！”，我险些忘了自己还有这样一个奇怪的正儿八经名字。
我的症状越来越严重了。
昨天，我吃饭的时候，食指居然在馒头上乱按，关灯的时候，我双击台灯的开关，然后纳闷，怎么关不掉？
我家领导决定在国庆节的时候，带我去农村没电脑的地方治病。我想，我会死的，因为没有电脑而饿死。
我要和女朋友分手的理由
1 无论走在街上还是坐在餐馆里她总是追着美女看。好几次看的人家的男朋友来扁我。而对于我她的目光总是那么的吝啬不舍得多我哪怕一点点的秋波。
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2 看《星愿》这么感人的电影的时候她竟然忽忽大睡，本来我想看到她感动的流着眼泪然后抓紧我的手的样子的。。。。。。结果着一切都让我做了。还有还几次这样的情况。
3 在街上她会乱扔果皮纸屑，我最看不惯人家乱扔果皮纸屑在街上了，结果我的手就变成了垃圾桶，我的口袋就是垃圾车，尽管如此她还是不是的扔脏东西在街上。
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4 在公共汽车上她从来不给老人孕妇和抱小孩的妇女让座。无论我怎样的示范她，教育她，她都养不成尊老爱幼的好习惯，有好几次身边就站着老人孕妇和小孩她却当没看见一般，真受不了。
5 她走在街上拉着我的手的时候总是前前后后甩的很用力，每次跟她逛街回来后我的胳膊都会肿上两三天。好几次我的手腕还脱臼了呢！哦哦~~~难以忍受！
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6 和她谈恋爱3个月我负债2000大元。要知道我20多年来从来没有也不好意思跟别人借钱。如今晚节不保。现在像杨白劳一样四处躲债。元旦晚会我都不敢参加还在街上流浪。惨不忍睹~~~~而她无动于衷，依然如故。
7 她无所事事没有追求，精神世界一片荒芜，比小燕子还弱智，还无知。整天就知道逛街，上网，玩泥巴，一点新世纪女性的样子都没有。锄禾日当午的下一句是什么？她不懂。克林顿搞了谁？她不知。法轮功的大师是谁？她问我是不是李登辉？我倒~~~~
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8 我最怕看到的就是她化妆的后的样子。别人都是越化越美丽，她呢？仿佛是嫌自己太漂亮了似的，化的那个妆哟！天哪~~~~救命呀！！~~~~
9 她不懂幽默。更不懂无厘头。可想而知跟她在一起是多末的痛苦啊啊啊啊啊啊啊~~~
10 最后一点，也是最重要的一点就是~~~~~~~~~~~她提出要跟我分手~~~~~~~呜！！！
我冤我冤我比窦娥还冤
曾经有一个漂亮的女孩要装电脑，请我帮忙。
这充分体现了知识分子在社会及美女眼睛中的地位。
我当然一口答应了，但我告诉她，买电脑这样的一件复杂而意义重大的事情万万不能马虎，并列举了ABCDE若干因为马马虎虎买了价高质次的电脑而因为过了几天电脑大减价大跳楼大出血而后悔而捶胸顿足而痛不欲生而自己想跳楼出血的例证。
当看到她美丽的眼睛用一种近乎崇拜和恐惧之间的眼光看著我的时候，我满意的把结论告诉了她。在未来的至少三周中，每周末（当然，包括星期六，日了）要去进行市场调查。当然，不是我，或她，而是我和她去了。
于是，周末，我和她去了中关村。
在我的眼里，中关村从来就不能混到高科技的队伍里面去。因为它不过是个卖东西的地方，每当听到别人说中关村是高科技，我就觉得卖牲畜的市场早晚要改名为动物研究基地。一听到这个名字，我首先想到的是：抱着小孩的妇女，毛片，假文凭，盗版光盘，假内存。
女孩子显然对王府井，西单，SOGO更熟悉一些，到了中关村，眼睛就有点不够用了。所以我以一种主人翁的心理向她介绍着中关村和电脑知识。
“毛片要么？”一个哥们压低了声音，鬼鬼祟祟的问我。“不要！”我大义凛然的说。“你经常到这里买毛片么？”女孩忽然问我。“没有啊，什么叫毛片？”“呸！那他怎么不问别人，单单问你？”“他当然会问别人了，你看。。。喂，这麽快就不见了？”
这件突发事件无疑降低了我在她心目中的地位，我通宵苦心研究计算机的行为也变得可疑起来。
又往前走。
“大哥，要毛片么？”一个抱着小孩的妇女问我。
“哥们，新到的欧美毛片，买不买没关系，来看看吧。”一个老头问我。
“要毛片么？”一个16，7岁的孩子问我。“要毛片么？”一个30多岁的中年人问我。
“你看，这麽多人都认为你肯定是来买毛片的。”女孩说。隐含的话当然就是“流氓，呸！”了。
**，以前我专门来买毛片的时候都没有这么多人问。今天怎么了？
于是，我的脑袋积极的思考着这个问题：为什么这麽多人会问我同一个问题呢？
第一，他们是卖东西的商家，问的人肯定是他们认为的潜在的客户。
第二，根据他们的分析，20到30岁的男性无疑是他们最大的客户群。
第三，我恰好属于这个人群。
所以，“一看你就是来买毛片的。”他们来问我了。
问题是，他们并没有把一些特殊的因素考虑进去，比如，一个看起来一脸正气的青年就有可能一辈子也没看过也从来不想看毛片。其次，就算他想看，也绝对不会跟一个漂亮姑娘一起来买。
但是，你能要求一个以卖毛片为生的人有这麽强的推理能力么？所以，他们的推销是错误的。
综上，他们向我推销毛片本身只是一种行为，而不是一种对人格的判断。而且，这种行为本身也是错误的。
我很满意这个推理。于是决定向她正式解释一下。
我刚刚张开嘴。
“大哥，身份证，毕业证，发票要么？”
。。。
我只不过只一个小兵
我，一个小小的兵，平时都是按照队长的要求爬在远处的山头上拿着阻击步枪偷袭敌人，可是队长总是说我的枪法不准。
这一次，为了拯救一个人质，我来到了500M外的山头待命，队长用报话机说：“�