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玄武湖碧绿如荫的草地上，中山陵肃穆如帜的山道中，栖霞寺红枫浸染的镜湖边，都成为我疗伤的疼痛出口。
一个女人的一生，能够爱多少次，一个女人的一生，可以死多少回，有多少爱能够重来，又有多少爱可以再遇。我不知道，每天我无止境地重复翻阅记忆，在重温旧梦中品茗男人曾经留下的体香，在抚摩自己光洁的肉身中，驱散男人故去的氤氲之气。
初恋的深刻在于初次遭遇，初恋的疼痛在于初次的醇情，初恋的难忘在于初次的付与。
（四十五）
失恋后，我的肉身一直在一种持续的饥饿状态中挣扎。从小到大，在习惯了一种身体自慰性捻动的真空状态下，我一直自恋着自己身体的各个敏感部位，然而，初恋男人的首次出现，彻底打破了这种旷世的自我平衡。
夜深人静的时候，我会在独居的闺房里一遍遍地看自己的裸身，看男人指间曾经滑过的地方，感觉男人在樱唇、在乳房、在张口处留下的体味与淡香。在不断持续的展望中，我抚摩翻转着自己疼痛的突起，轻捻乳尖，轻捻唇肉，轻捻张口处细细的软绒毛。
我开始渴望放纵，渴望接受，渴望一双男人的手对我通体的性感抚摩，我不再满足于自身的频繁自慰。我是一个等待燃烧的烈性火球，我期待干烧，期待裂变，期待被强奸。
潜意识中，我的传统就是我的现实，为了保留传统的深刻性，我宁愿拒绝现实。失恋的疼痛打破了我固有的传统观念，初恋男人用欲望攻破了我的意识潜流，无声地击败了我二十六年形成的生物终点。
我开始在一种放荡的振幅中，小心翼翼地接受外来男人的入侵，我学会了逢场作戏，学会了对没有任何感觉的男人说爱，学会了用自己柔软的身子去调戏他们的刚性身躯。
初恋过后，我不再固守自己的所谓纯洁，在无条件保留自己处女之身的同时，我在男人的界面循环游走。在奔赴一场场黄昏约会中，我恣意接受男人的吻，接受男人的口对口，接受男人舌与舌的对流。在男人吞咽我涟漪口水的过程中，我一面洋洋洒洒地亮出自己的裸乳，一面含含羞羞地捂紧自己松动的张口。
在灵魂疼痛的日子里，我在放纵中平衡自己遭受重创的心灵。我一直崇拜具有非凡才能的男人，对于男人，我自始至终看重的是内容。初恋男人用他的几行小诗，轻而易举地俘虏了我少女的心性，让我为他付出了一世的疼痛。
在意识放荡的日子里，我坚守着处女之身的完好无损。在和一个又一个男人的情场游戏中，我看到的是一个个男人对女人心性的无情掠夺。
我一直没有遇到爱我的和我爱的男人，我的心性在流动中漂移振荡。没有人知道我，如我不知道世界的来来往往和对对错错。
这样的日子过了两个整年，在精神的麻痹和肉体的疯狂相煎中，我带着完整的处女膜迎来了自己的老公。
我知道，我已经不会再有任何感觉。当那枚裸戒隐晦地告诉我，一个男人和一个女人三个月的恋情，终究敌不过一个女人和一个男人一生的母子浓情，我就真切地预感到，我的幸福已注定在新婚这天完结。
（四十六）
我一直相信，婚姻是一种前世的缘定，缘生缘死，潮起潮落中，命定是婚姻合理存在的外衣。婚姻在形式上促成了性的合法化，隐秘化和权力化，在有性无爱的婚姻里，我对男人的心理恐惧自然过渡到了性的端口疼痛上。
我和老公的初夜是在户外进行的。在相识七天的姻缘路上，中山陵肃穆苍翠的山林间，秋日的青草在阳光的暖照下，隐含着一种野蛮的嚣张。我静静地躺在老公敞开的蓝色衣襟里，仰望着头顶上的青天白云，含羞地忍受着老公对我欲望的层层瓦解和剥离。
没有人烟，没有鹿鸣，没有苍鹰在头顶上空的盘蜒和飞旋，在临近黄昏的写意中，我袒露着自己少女一丝不挂的胴体。在铺设了一层层如毯般飘零落叶的地层上，我看到了老公勃起的性器官，仿佛蜿蜒爬行的森林蛇那张狂延伸的信子。
我一直有一种潜在的欲望，希望在一个风花雪月的夜晚，被一个男人的圣物顶破自己的处女膜，在血的泥泞中看一个女人破身的凄惨。我不知道为什么最终选择了老公，在怀念初恋情人的悲哀疼痛里，我已经没有什么可以再为老公停留。
除了处女的第一滴血，我没有理由给出其他。
当一阵撕心裂肺的疼痛穿透我的青春膜，，野蛮怒吼的圣物成功进入和着树叶流泪的那个张口。我有一种本能的担心，在相伴二十来年的自慰行为中，我一直怀疑自己是否还具有完整的处女膜。二十世纪八十年代末期，一个男人把一个女人的第一次看得比她的生命更为重要，一个男人可以不是初男，但是绝对不能容忍一个女人不是处女。
轻点。我说。
妞，忍耐一下。老公说。
忍耐的同时，我幸福地看到殷红的血，顺着张口的浅表往外流淌。当树叶从天空一袭袭往下飘落的时候，我看到自己完整的心叶在心性之外蔓延。
处女在一个瞬间被轻易点破，一层膜在一个时辰被瓦解，一种痛在一个区域被定格。失去了处女膜的终极保护，我有点无可奈何的惊慌失措。圣水在弥漫中顺着青草摇曳的翅膀安静地流泻，一个生命在争分夺秒的短跑强力赛中，终于在张口的穹隆处停留了下来，冷眼旁观着其他的生命无望地离开我的体外。
我竭力拒绝着这个生命的到来，在光腚的不断跳动中，我试图将圣水全部抖离体外。老公紧紧拥住我，用一片树叶的干支挑逗着我的乳尖，乳晕在撩拨中泛出红色的晕团，张口的结节露出猩红的腼腆。
好坏。我说。
妞更坏。老公说。
我从来没有想过和一个男人的初夜，会发生在野性的户外，也没有想过，我生命里的第一次做胎，会在初次交媾的野外。
我有一种感觉，老公是我今生的唯一，尽管我真的没有爱。
（四十七）
和老公领取结婚证书的那天，也是我面临初次流产的当日。选择这样的日子去完成我人生的阶梯晋级，实在令我苦不堪言。
在所有认识我的人当中，没有人对我的这份婚姻表示赞同，没有人愿意看到我的幸福沦陷，没有人希望这个男人是我今生的老公。在过来人的眼里，我看到的是一种婚姻的命定，实际上，那时的我除了对婚姻的恐惧之外，对于男人真实和非真实的一面，确实怎么也看不真切，说不明白。
在心理上，我一直鄙视婚前失身的女人，无论基于怎样的原因，对于女人都是一种心性上的罪大恶极。我不能理解自己在非正常状态下的失身行为，也许归根结底在于潜意识里女人的渴望被强奸意识。失身于老公后，我开始深陷在某一种结果的后怕等待里，每天，我殷切地期盼着飘红的日子尽快来临。
半个月后，正常飘红的日子没有在限定的时候来到，取而代之的是漫无边际的我的昏昏欲睡，和超常态的无为和庸懒。在秘书办公室里，我经常因为忍受不了冲天而来的睡眠，无来由地趴在办公桌上呼呼大睡，连绵的口水稀稀落落，滴滴达达，不断地流淌在文件的崭新页面上。
正值深秋，窗外有斜溢的冷风频频倒灌而来，我感觉到寒冷的写意对意识的侵袭，昏睡中，甲板上的男人会轻轻地走进我的办公室，拉上洞开的窗户，掩上门再蹑手蹑脚地离去。
我不知道友情和爱情的划定界限，我不清楚男人在什么情况下为爱，什么情况下为非爱。我的内向是我的与生俱来，我的害羞是我的一生不变，我不善于表述自己的情感，直到甲板上的男人凄然死去的那一天，我也没有向他做过任何形式和内容上的表白。
孕卵着床后，我心不在焉地等待着做新娘的日子。我没有想到初次流产和领取结婚证的日子会被命定在同一天。
决定流产手术的当天，唯一的大姑子从很远的地方跑过来，亲娘似的问长问短。那个年代，传统道德对男人和女人有很大的约束力，男女偷情是一种极端失去脸面的事情。一个女人的偷情，是一个女人的道德沦陷；一个女人的婚前性行为，是一个女人的堕落；一个女人的流产，是一个女人的品质败坏。
为了使自己的流产具有法律上的合法性，为了在手术台上坦然地面对主刀医生，为了充分领会大姑子的精神在手术的过程中省下一大笔开支，手术当天，我和老公匆匆去单位开了结婚证明，买了几包喜糖，在街道办事处那个老掉牙的门洞里，领到了婚姻行程的通行证。
没有欢喜，没有忧伤，没有感觉，只有到了手术台上那一声声惊惧的叫喊，我才发现通行证并不能避免我的疼痛和流血。
很冷的初冬，树叶一片片从高空中坠落下来，躺在手术台上，我仰脸横空窗外，听老式手术器械的交叉磨擦声，感觉那种粉碎生命的残忍搅动。血，一点点地在密封器中聚积，也一点点地挖空了我少女的心事，血肉模糊中，我终于发现，我已经完全告别了自己的纯真年代。
（四十八）
我一直不能饶恕自己，痛心于婚前的失身行为。当年二姐在下关姜家园那个小门面的区级医院里做人流的时候，我就在心里鄙视过她。
我崇善纯洁的女人，我一直把身体的洁净度看得比灵魂更为重要。二姐比我大了三岁，额头上有一些若明若暗的疤结，刘海挡在了前面，起到一种壮烈的掩饰作用。这些疤痕生成在她的童年，是酷暑留给她的永恒纪念，并带给她一世的自卑和疼痛。
二姐从小就很敏感，我不知道这种异常敏感是否和那些疤痕的存在密切相关。小时候，我和二姐在一起的日子相对要多些，一起背着书包上学，一起留守着屋门等待母亲下晚班回来，一起看后院小木屋里父亲和那个风流女人的奇妙光腚。
二姐的身体不好，子妹四个，她是典型性的老病号，有关节炎和气管炎�