按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
凭什么？凭什么我要过这样的生活？我不甘心，真的好不甘心！
左边的胳膊被打得骨折，可是却没有那么多钱躺在医院，只过了一周，我便回了学校。
那之后，我的性格更加扭曲，觉得全世界都欠了我的，最欠我的就是我的父母。我不能拿父亲怎么样，只能变着法的折磨着母亲，看她伤心、痛苦却依旧是一副温顺的模样，只觉得心里一阵扭曲的快感。
我把母亲当做低贱的仆人一样使唤着，稍有不顺便是谩骂殴打，我的性格孤僻又极端，内心极度阴暗。
尽管后来我废寝忘食及的读书，每天在题海内钻研，可是我的成绩还是不见什么起色。别的同学有各科年级组的组长做家教，还能上各种昂贵的补习班，我什么都没有，只能缩在自己的角落，死读书。
直到有一天我的同桌问我：“你为什么不去发展写兴趣爱好呢？兴趣爱好能开发智力，也能使大脑得到充分的休息，对你的学习有很大的促进作用，你这样每天花费十多个小时学习，大脑长期处于疲惫状态，对学习只会是事倍功半。”
原来这才是我的学习越来越跟不上的原因吗？以前嫉妒那些富人家的孩子，即使玩着各种与学习无关的东西，成绩也能那么好，原来是因为他们从小就开始发展兴趣爱好，注重开发智力，才会这样。
那之后，几乎每一天我都要对母亲发一顿脾气，怨恨他们当年为什么要把我所有的时间都安排在读书里，如果他们当年能注重发展一下我的兴趣爱好，一切都不会是这样！
三年的时光过得漫长而痛苦，无论我怎么努力，我的成绩还是在一直往下滑，我恨这个世界，可是我是那么的不甘心！
每次在看书看到累极了的时候，抬头看着窗外停在电线杆上自由自在的麻雀，我都有一种痛哭的冲动。可是那份痛苦和压抑埋藏的太深，我早已哭不出来，这样的日子什么时候才是个尽头，到底要到什么时候，我才能彻底的解脱？
我的梦想很简单，考上清华，毕业后找个好工作，努力干，将来出人头地。残酷的现实像是一把刀，一刀刀凌迟着我，它不会顾及我的痛苦，要割到最后才愿意让我死去。
高三最后两个月的最后一次班会，同学们表现的异常积极，说是为了毕业后彼此能够记住，要将所有的才艺都拿出来展现给大家。
全班人都表演完了，就算没什么才艺的都唱了首歌。最后，不知是谁说了一句：“尹流赫在班里都三年了，从来都没表演过什么，眼看着马上就要毕业了，尹流赫，给我们来一个吧。”
我沉默的坐在座位上，没有起身，依旧安静的做着我的数学题。
班上又有几个同学开始起哄，都吵着要我上去表演一个，最后，叫我表演的同学越来越多，我只能将自己的头低的更低，自欺欺人的来削弱自己的存在感。
一直在旁边看同学们表演的班主任也看不过去了，说道：“尹流赫，这是我们班最后一次班会了，以后大家就要天南地北的走了，你还是上台来表演一个吧。”
我终究是没有办法，只能硬着头皮上来，站在台上，眼睛都不知该往哪里看，只能定定的看着讲台。
那时候学校的广播天天在放光良的《右手边》，听的久了我也会唱了。
慢慢的开了口，我的声音像是许久未调的弦，生涩难听，我紧张的唱着这首歌，明明知道自己唱的很难听，明明看到下面的老师同学皆是神色古怪的样子，依旧硬着头皮唱完了这首歌。
唱完后，下面有几秒的沉寂，然后，不知是谁捂着嘴低低笑了起来，随即这笑声便像是蝴蝶效应一般，迅速传遍了教室，大家都忍不住笑了起来，最后越笑越肆意，完全没有顾忌我感受。
我的脸上一阵火辣辣的发烫，逃也似的回到了座位上。
同桌忍住笑，对我说了一句：“声音还是很有磁性的，可是你唱的也……是从来没有唱过歌吗？一点技巧都没有。”
我恨恨地瞪了他一眼，同桌被我的眼神瞪的打了一个激灵，转过头去不再说话。
他们都是有钱有才学习又好的未来的精英，只有我想是一个笑话，被硬生生的安插在这里！
这三年来从不在我面前嘲笑我，是出于有钱人的优越感不屑于嘲笑我吧？直到这一刻觉我的像个笑话才会这么发笑的吧？
这件事想是压倒骆驼的最后一根稻草，彻底击溃了我的心理防线，使得最后两个月的冲刺阶段，我的成绩不仅没有进步，反而急速的退步，无论我怎样花费时间去复习，都无济于事！
高考考完后，我知道我的人生彻底完了，愤怒的冲回家抓起母亲就是一顿羞辱，恨不得将我所有的怨恨都宣泄在母亲身上。
高考成绩还没有出来的那些天，我过得浑浑噩噩，觉得活着比死了还难受。
那些日子的天空都是阴沉沉的，我看世界都像是灰蒙蒙的一片，我真想像蒙克的《呐喊》里面的那个人一样，大声的对着这个世界大喊，喊出我的愤懑、不甘和怨恨！
终于到了成绩出来的那一天，我在网吧里差了自己的分数，居然低到连三本都没有考上！
世界在我面前瞬加崩塌！
我感觉天旋地转，几乎就要晕倒在网吧里面！
我真的是个很没出息的人，最后我居然去药店偷了一盒安眠药，打算就这样死掉！
安眠药吞下肚子的时候，真的很放松，觉得马上就要脱离苦海了，以后，再也不用承受这样的生活，这样痛苦的人生，命运，终于不能肆意摆布我了！
意识渐渐模糊……然后是极度的难受……
醒来的时候躺在医院里，医生说我是被我母亲送过来的，已经洗了胃了，没有什么生命危险了。
我一刻也不想呆在这里，趁着医生护士不注意，便出了病房，直接往家里赶去。
在家门口的时候，我闻到了一股血腥味，心底涌上了些许不安，下了楼在花圃里翻找到了备用的钥匙，又上来将门打开。
就在我打开门的一瞬间，厨房里的父亲惊恐的回过了头，手里还举着菜刀，刀上是淋漓的鲜血，而母亲的青青紫紫的尸体就躺在父亲的身下，一双胳膊已经被剁掉了，装进了一旁的尼龙袋里。
我吓得呆愣在那里，一瞬间脑子怎么也反应不过来。
父亲却反应过来了，一叠声的解释道：“小赫，小赫，我不是故意的。我当时看到你的遗书，知道你没有考上大学，我只是太气愤了，起你母亲将你惯成这样，我只是太气了，我没想过要打死你母亲，我只是想狠狠一顿就算了。我那时候喝醉酒了，我真的不是故意的，我没想到最后会将她打死……小赫，你别说出去，这世上你就只有我这一个父亲了，你可千万不能出卖你的父亲啊！”
纵然之前再怨恨母亲，在怨恨生活，再怨恨世界……在看到母亲惨死在眼前的情景后，回忆一幕幕的涌上来。
小时候看到蛋糕店里好吃的西点，即使生活很拮据，皱眉再皱眉，母亲还是狠不下心拉着我走，而是走进糕点店，挑一个最便宜的西点给我吃。
小时候吃苹果的时候，总是妈妈给我削的皮，吃了一半吃不完了，妈妈便吃另一半。
我爱吃肉，妈妈总是买肉给我吃，可是自己却从来不舍得吃肉，比如每次吃鱼的时候，妈妈总是一个人吃鱼头，她说她爱吃鱼头，后来我才知道，原来妈妈根本不爱吃鱼头。
夏天天气热，电风扇坏掉了，舍不得买新的，于是妈妈一直坐在床头给我扇扇子，直到我睡熟了才走。
……
为什么要怨恨她？为什么要怨恨这个默默为自己做了这么的可怜女人？尹流赫，你不是人！从初中到高中，你竟然折磨羞辱了她整整六年！这么伤害一个全世界最爱你的人，你的心被狗吃了吗？
直到这时才惊觉，在那些她默默爱我为我艰难付出的年月里，我最对不起的就是她！这是才惊觉，原来自己也很爱很爱自己的母亲，可是发现的时候，母亲已经不在了。
子欲养而亲不待，这是世界上最悲哀的事！
“妈！妈！”我扑上前跪倒在血泊里，十八年来第一次哭的这么惨烈这么悲伤，像是整个世界都失去了。
滔滔不绝的悲伤像海水一样，几乎想把我淹死，我哭着摇晃着母亲已经僵硬的尸体，几度哭的岔气！
“妈，妈，我错了，你别死啊！妈，我这么多年来什么都做错了……妈只要你不死我保证再也不像以前那样了……我会好好孝顺你……我会好好读书……你答应过我要陪着我看我考上清华北大……你答应过我看着我功成名就的……妈……我还什么都没做的……你怎么就那么离我而去了呢……”
哭过之后，我恨恨地瞪着父亲：“是你！是你！是你杀了我妈！你连你自己的发妻都下得了手，我杀了你！”
我伸手去抢父亲手里的菜刀，用了全身力气去抢，可是我的力气依旧比不过父亲，几番争抢之下，菜刀被扔向了远处。
“小兔崽子出息了啊你！连老子都想砍？你就跟你那整日想着怎么偷我钱的贱人老妈一个德行，看来我今天不给你点真正的教训你就不知道谁才是这一家之主！”
父亲把我掼起来狠狠地摔到地上，一扭我的胳膊将我的左手拧的脱臼，然后拳头如暴雨一般纷纷砸下，又快又狠，几乎让我无还手之力。
我害怕像我母亲一样被打死在这里，反抗无果后，只能在父亲的暴力下艰难的向门边挪去，终于，满身伤痕的逃到了门边，我连滚带爬的狼狈的跑了出去。
我不知道我该怎么办，我想报警，因为他杀了我的母亲，可是如果他也被判了死刑离开人世，这个世界上我就没有一个亲人了！如果父亲真的被警察带走，我该怎么办？我该怎么生活？
可是我又是那么恨他，他杀了我十几年来最爱我的母亲，杀了我在这个黑暗贫瘠的世界上唯一的一点爱！
我在小区的街道里徘徊了两个小时，惴惴不安，拿出手机看着屏幕亮了又黑，始终没有下定决心报警。
就在这是，又爆炸从不远处传来，随之而来的是人们的惊呼，人群迅速朝一个方向涌去。声音是从我家那栋楼传过来的，我的心里涌起一阵强烈的不安，拔腿朝那