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深了。突然，还没等我们反过神儿来，油开始冒烟了。等我们把火熄了，捞出豆子一看，第一批油酥豆都变成了黑药丸！放在嘴里一尝，比药丸还苦。
第一次行动失败后，我们认真地总价了经验，并虚心地向别人请教。后来人家告诉我们，炸油酥豆要先把豆子用水泡涨才行。咳，没想到炸油酥豆这么复杂。这样的话，一天的活就变成了两天，风险系数也大大增加呀。
没办法，两天也得干，谁让咱们想吃油酥豆来着。头一天把黄豆泡在一个小盆里，藏在一个荫蔽的地方。第二天放学后，马上行动：锅支好，油到进去，然后。。。。。把泡好的豆子放进去。我俩紧张地盯着油锅，生怕青烟又起，药丸变黑。看着看着，锅里的油又开始滚了。这次没有冒烟，而是开始冒泡。突然，泡冒得越来越多，最后竟然漫出了油锅。这可把我俩吓坏了，闹出火灾可不是开玩笑的事。赶快把火熄了，豆子捞出来一尝，这次是一碗夹生豆。
两次失败并没有使我们泄气，因为我们知道成功已经不远了。经过分析，我们认为这次失败是因为豆子进油锅之前水没有空干。第三次做的时侯，我们就用一个大毛巾先把泡好的黄豆擦干。果然这次就顺利多了。炸出的豆子呈深黄色，每粒豆子都稍微裂开了一点。撒上盐，放到嘴里一嚼，嘿，又香又脆！从此以后，我们就经常炸油酥豆了。
但好景不长，我们的活动终于被妈妈发现了。她先是发现笊篱上有很多油，后来又发现油桶里的油下得很快。于是妈妈就对我们俩进行了审问。我们之好如实坦白，并把藏起来的一碗油酥豆贡献了出来。妈妈尝了之后，也没有过多地责备我们，反倒夸我们的手艺不错。以后逢年过节，有了妈妈的允许，我们哥俩经常有机会亮亮手艺。嗳，那又香又脆的油酥豆！
朋友过生日，提着蛋糕兴高采烈地敲开了大门，门一开，就扯着嗓门喊了一声：“生日快乐！”却看见一个头发凌乱，睡眼惺忪的人杵在门口，原来敲错门了。
话说当年上海某某论坛举行烧烤活动，到地一看，好嘛，那么多人，俺就随便找了一堆扎了进去，先低头猛吃几串羊肉，旁人都还没反应过来，问我谁啊，我就说我的网名是那个那个，还一幅“论坛无人不识我”的表情。
啥？我们这里是同事聚会。
马上跑了。
一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯过期光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备骑车上班，发现车被偷了，报警，警察说你先来等个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。 算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给女友打电话，约她到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒……晚上在装修后充满超标有害物质的小窝里美美睡上一觉。快乐似神仙啊。
这日子过的，安逸
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？
这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。
偶MM问偶：“为什么情妇都叫二奶呢？”
偶答道：“怕是因为胸部那两陀肉呢原因。”
偶MM嘟嘟囔囔说：“怎么没有叫情夫的哈？连偷情都要歧视女性。”
偶笑着说：“你想一个不就有了。”
偶MM如有所思的想了半天，“叫幺鸡怎么样？”
=_=#
高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
那天和朋友一起去吃饭；我想排水；一个朋友也想去；于是他便跟在我后面；进去后；便开始酣畅淋漓；可奇怪那个朋友却没进来；完事后；我出门；他却从对面的门里出来了。我们先是2秒的发呆；然后不约而同的猛然回头看头顶上的牌子；呼……我的是男性。。。。。。从来没觉得这个牌子这么亲切过。。。。。。
一客户：“键盘M键不灵，你带个来换！”带键盘，到客户家。M键很灵“M键很灵嘛！”“真的不灵，按几下就按不起了。”他打开《抢滩登陆》给我演示，果不然！在游戏中M键是导弹，一版只有几发！无语……
不晓得是看了本什么书，也不记得是干什么的，只记得书上说要按“任意键”，那个下午我仔细地查了一下键盘上所有的单词，可就是没有一个单词的意思是“任意键”，结果，只能打电话给朋友，问到底哪个是“任意键”！
朋友：·！￥·#％#￥……*￥……#％·#％·#！3｜0｜围观｜暂无评论#61044（！）
高中时我住集体宿舍，厕所比较远，我们为了方便，就用方便面袋方便（小便），然后就扔到宿舍外面的院子里。有一天，我方便完了，在宿舍里没出去就扔了袋子，刚好这时有个低年级同学过来，然后就洒到他一身一脸，他无辜的看着我（因为谁都知道那是什么东东），我敢紧就不好意思，说给他拿毛巾擦，转身顺手拿了一块擦脚布给他擦（是不是很坏？）。。。
一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
加入公司不久，就赶上调试系统。由于老板也在场，因此别有一番想法。调试数据库的时候，发现程序编译有一些问题，因此抱怨说：谁编的程序，这么土！突然发现大家都默不做声，才发现老板的脸色铁青…… 吸取了教训，再也不敢说程序有任何问题。过了不久，同事在操作的时候，一单数据无法录入，请我解决。我发现确实是由于程序的原因。想到程序的开发者，想到将问题现象捕捉下来，发给老板看，也许可以名正言顺地解决问题。当老板收到邮件后，只是一句话，我就差点Faint——就算是我的错，你也没必要把错误摆在我的面前！
到了新单位，上班第一天，本部门没有空余位置，于是被安排到了另一个部门去“暂坐”。糗事开始了。出于礼貌，我开始向紧挨着我的新同事做自我介绍。他一听就愣了。“你说你叫什么？”我又重复了一遍，心里想：我的名字虽然不是很普遍，也不至于惊讶成这样吧！最后看他还是愣愣的，就索性把工卡给他看。他看了以后也把他的工卡给我看，我们都笑了。这是我长这么大第一次遇到和我重名的人，同事说他也是。因为我是新来的，又不是这个部门的人，所以当别人大喊我的名字时，百分之二百是在叫他。不幸的是我还属于行动比脑子快的那种人，经常应了声之后才反应过来。后来几个星期过去了，我终于修炼到了一种境界：那就是对自己的名字充耳不闻。听到别人大呼小叫自己该干嘛干嘛。你们能么？
这还不算完，一个月之后，单位座位调整，我不但没能回到自己的部门，反而坐到了他原来的座位上。我们公司每个人的座位上都有一部电话，号码没调。（哦，对了，忘了交代公司的背景：公司有几百个人，很多人互相都不认识。）很长一段时间我都在捉摸：当有人来电话问我是不是某某某的时候，我该说是还是不是呢？
有天独自在办公室时，突然发现牛仔裤的拉链滑下来了，四下瞅瞅无人；赶紧双手前放开始拉，忽觉眼角余光似有物出现；连忙回头：天！主任正以异常诧异的卫生球眼盯着我。惊讶于淑女的此等表现。转头看自己——双手前伸于拉链处。的确非常不雅，立刻脸红如柿子。
童言无忌
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
那年跟一位北大的毕业生成了室友，一同上班，一起上食堂，感情还算融洽。室友别的没毛病，就喜欢买点零食吃。今天买几块蛋糕，明天买一袋杏仁酥什么的。吃不完就大大咧咧地往桌子上一放。我没事儿也顺手牵羊吃它几口。谁知便宜占上了瘾，从没想过自己买了给室友分享分享。时间长了，室友不乐意了。把零食藏起来。我倒来劲起来，你藏我找，硬偷�