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在饭桌上，一女孩大声招呼到：**快把你的鸡头吃掉！！一桌的人嘴巴立刻成为O
刚才管理员在更新笑话，我刚刚看是第一页，结果一翻页还是那些，气晕
大都知道现在的天气比较的反常；10月9号和10号 我们可爱的学校要开运动会了~~~~可把我笑死了；又可以和好友疯到一块去！！ 8号我们还在进行高3的月考；兴奋我下午的考试考了半小时就交了 哈哈‘‘‘‘‘
晚上我和亲爱的妈咪买了一大筐的零食；嘿嘿~~~~~~（想吃了吧；谗吧）可是；；；55555555 那天的天气太热了 ；吃了好多容易上火的吃的。
第2天发现嘴巴上红红的好痛 到了晚上痛的更厉害了；隔夜了；到早上~‘‘~~~~~‘一声尖叫 又有一声 天啊 嘴巴上长了小包包 一个一个的 好丑啊
怎么办 ？？？？？ 到了班上 大家都问我怎么了；；；；；最后 大家都叫我泡泡！！ 还有 我打了3天的青霉素也 屁屁的打死了 什么护士嘛~~~~~残忍呀~~~~~
不知道要多久才会好~~‘‘
人脸见人了~~‘‘5555
会不会有疤呀
泡泡 ~‘~~~哎！！！
我上课经常回答错问题
某日，晚上熬夜打<；<；模拟人生……之大学城>；>；时，忽然发现my sims在宿舍床上摆了一个超级pose：先是把腿疯狂得向上猛踹一脚，后是上身抽筋儿似的猛烈摇摆。接着屏幕闪了一下，就全黑了，连主机也自动关闭。天哪，老天对我如此不公，真是惨，惨，惨哪。
我自己终身难忘的糗事：经女友多方努力，素以严厉、洁净、谨慎而著称的未来老丈母娘终于同意我登门造访！
放下诸多见面礼之后，由于中午吃的过多过凉，在女友刚刚向其母亲大人作完“他特爱干净……”的陈述后，我终于按耐不住、极力掩饰、微微欠身、欲盖弥彰、小心翼翼的放出原本以为无声却是巨响的丑屁……
别以为结束了……更糗的事情发生了：
随着肠中之气，一坨黄色的、稀稀的便便带着不可收拾的强烈气味在诸多惊呼声中喷涌而出……透过本君的白色内裤、长裤……深深的印在老丈母娘那白色的床单上……
神啊，救救我吧……呜呜呜！
上中学时，我生日，与同学们一起去小餐厅聚餐，酒足饭饱后，一同学叫到：“服务员！”
漂亮的女服务员立刻赶到。“给点卫生巾嘛！”那同学大声说道。
满桌男女把目光投向了那位同学，一时包厢异常安静。女服务员红脸而退。
这时还没回过神来的那位同学又说道：“怎么了，我擦擦嘴”。
全场笑翻。
上街被很多人看，进而自己不敢睁开眼睛。
某日，一老师在黑板上画了一个苹果。然后转身问大家：这是什么啊？
同学们同声的说：屁股！
老师很生气，又问了一声：这到底是什么啊？
“屁股”
老师很难过，哭着跑回办公室。
不一会，校长领着眼睛通红的的老师，来到教室。校长（恐怕还没有问老师发生了什么事情）一眼就看到黑板上的苹果。很生气的对着大家说：“你们到底谁这么不乖，在黑板上画屁股，把老师都气哭！”
该老师气的吐血，同学们笑的晕倒。
上中学时，我生日，与同学们一起去小餐厅聚餐，酒足饭饱后，一同学叫到：“服务员！”
漂亮的女服务员立刻赶到。“给点卫生巾嘛！”那同学大声说道。
满桌男女把目光投向了那位同学，一时包厢异常安静。女服务员红脸而推。
这是还没回过神来的那位同学又说道：“怎么了，我擦擦嘴”。
全场笑翻。
昨晚8瓶大力波过后，燥热，发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻，脑袋迷糊，结果按错了button，变成了群发，短信内容：我在家等你，你快点来给我降温，不行了，受不了。
我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。
经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。
亲人（认为我发错了）…………
老妈的回复：
快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。
老爸的回复：
没出息的东西，男人要事业第一。
4个表妹，5个表姐发的内容差不多：
酒又喝多了吧。。。
表哥们的内容也差不多：
现在流行叫外卖么？。。。
其他亲戚不予理睬。
同学…………
11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。
（爽死我了，我爱国庆节，我爱祖国！）
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费＋早点。（靠，业务熟悉）
4个女生表示可以（谢谢你们了）
1个女生表示让我去她那
2个女生表示改天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！）
男生们的短信基本上是骂我。
1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。 （前前任女友）
1个女生说：不会吧，你自己DIY。
1个女生说：去死！
1个女生说：你她妈的又喝多了！（好朋友）
1个女生说：我看错你了！（我的fans）
33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！）
1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任）
同事：
2个男同事：来我家吧，（不会吧，看不出来）
2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）
2个男同事：喝多了？
9个男同事：发错了？
1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我）
3个女同事表示很快就到。
2个女同事：去酒店吧，四星级。（真是谢谢她们，还帮我省颗星）
2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR）
1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个）
12个女同事：发错了？
朋友
男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！）
17个女士：发错了？
4个女人表示同意。
1个德国女人：Nein； danke。（靠，不开放）
1个法国女人：Non； mercy。 （那次不是我不行，是我生病了！）
1个美国女人：Alright； moment。（美国，freedom！！！！！！！）
我打了不少电话去解释，有人原谅了我，有些很生气。
还记得刚入中学时，初次接触英语，
英语老师常组织我们参加英语角活动，
某日，老师正和一同学用英语对话
感冒的我，老想打喷嚏，
开始老师没见到我，后退时踩到我的脚，
正巧，一个不小心我就把喷嚏水打到老师帅帅的西装上
我急急的说：I am sorry！
老师：I am sorry too！
我回话：I am sorry three！
老师：What are you sorry for？
我再回：I am sorry five！
地点：成都
时间：大中华DG成立56周年当天
人物：乾天无名/gaoran/出租车司机
故事：乾天无名跑去新世纪电脑城买了啊一瑞窝T105，据说耳机是妈叉400的OEM，正犹豫是否入手妈叉400或妈叉500。最终还是木有入手。坐出租车回交大时，和gaoran讨论妈叉和啊一瑞窝的耳机时，恰逢红灯，出租车司机突然转过身子说：其实啊一瑞窝的耳机就是妈叉400的，多花几十块钱买个开关划不来……乾天无名当场吐血，gaoran顿时石化……
一天和女同事聊天。忘记说什么话题了。反正挺对我心情的。心情一好嘴就没把门的了。说出一句话："；知子莫若父啊！"；。 众惊诧莫名。 无比尴尬。。。。
听说我身边的好友都是一手掌管男友的经济大权，但我和男友一向在经济上是独立核算，各管各。想着众姐妹的炫耀心理颇不平衡，便跟男友撒娇，要求他从本月开始每月工资上交给我来管。男友不依，并列举我种种不善理财的事例。最后，我还是不甘心地说“那这样吧，我就管两个月，你就让我过过瘾行了吧！”男友听毕，答：“那更不行，要是上瘾了那还了得！”
初二时，生物课上讲到刺猬是哺乳动物时，我问了老师一个问题：“刺猬是哺乳动物，所以应该是胎生的，那么刺猬妈妈生小刺猬时，不是很疼吗？”。
全教室一片安静后暴笑～～～
第二天，生物老师把我叫到办公室，指着一本翻开的百科全书模样的书上的图，和蔼可亲说：“小刺猬生出来的时候，刺是软的……”
我朝周围一看，全办公室的老师都在朝我和蔼可亲地微笑，我汗！
经若干当时在办公室交本子的课代表的宣传，迅速传遍全校。我从此不在生物课上发言了。
昨天和同学一起逛春熙路，有一个男生无聊就去捣鼓模特儿的手，结果把模特儿的手弄断了，他弄了很久都接不上，大汗淋漓的。于是我们建议他把那只手装在身上带出店扔掉，他真的就那样做了！！
可是到了门口，服务员看他鬼鬼祟祟的，有点怀疑他偷了什么东西。他就只好说出实话，承诺赔偿，结果人家说没事！当时那个尴尬呀，都大学生了~~
没经历过的可能不太能想象，当时差点没把我们笑岔气了！
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这�