按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
薄Ｖ谌嘶┤弧�
记得有次和女朋友逛街，我内急，去上厕所，女朋友在门口等我。进取的时候发现旁边有个女的一直瞪着我，我也没在意，结果进去以后发现没有小便池，心里还都囔，咋这么节省阿，，不至于把。
上完出来，那门口的大姐脸都绿了，问：“你进女厕所干什么？？”
。。。。。。。
。。。。。
暴汗。。。最后幸亏有女朋友在。。。。才解释清楚。。
一天，我和舍友去给足球打气，找了好久都没找到，于是我就大声抱怨：这鬼地方连一个“打胎补气”的地方都没有，他们一听哈哈大笑，“是打气补胎呀！”我晕，居然犯这样的低级错误。
大学时发生的事情，男甲同学在没有异性存在的时候称去大便为去把屎，而且很重的语气，我刚才去把 了 个 屎，感觉特爽的那种。一日宿舍同班女生来访，男甲刚巧去大便了，男舍友们让女生坐在进门时不易看到的地方，等男甲回来时，一人问道，你干嘛去了，男甲意气风发的说，我刚刚把 了 个 屎，轰然女生的笑声骤起，男甲那个窘呀。
有一次我妈妈要带我去吃火锅，那是冬天的时候了
因为要上课他们就先去了
结果一火锅店完了，眼镜上都是雾气什么也看不见
把眼镜一下，更完了，就更什么也看不见了
象瞎子一样站在门口不知道往哪走了
最后是我妈妈看我半天没来，下来找我把我带上去的
从那以后我下决心再不带有框的眼睛了！
老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
有一次我在公车站牌前等朋友，结果我手机响了，我接起来讲一下後，习惯性的摸摸我的口袋，突然发现手机不见了，我就很大声咦？
电话里头的人还问怎麽了，我就大声说：惨了！我手机不见了！
结果发现旁边的人都在看我。。。超丢脸。。。明明就在讲手机。。。
小时候很喜欢和弟弟从被子口钻进被子中间玩；因为被子口用电扇吹着会鼓起很大很大；有一次玩着玩着弟弟脸色一下沉了下来；问"；你是不是打屁了？好臭！"；；我听后就奸狡笑了笑；然后第一时间冲出被子；把被子口捂上；被子瘪了，弟弟在被子里挣扎，大呼救命，而我．．．则在边捂紧被子边狂笑
十一的时候，我男朋友的表妹从广州来深圳玩，她说没有看过海，所以我们一大帮子人大梅沙游泳，我男朋友他们下水去玩了，我和她表妹留在沙滩上，我想起来我的带了相机，就给他表妹照了好多照片留记念，过了一会儿，我男朋友也上岸了，我想起来他手臂上有个文身的鹰，还挺酷的，就对他说：我给你也照张吧，那就站在那里摆姿势，我说：把你鹰漏出来，这样照比较酷，还说了几次，说完后我看她表妹看着我笑，当然还很纳闷的，笑什么啊，回头一想：是那句把把你鹰（阴）漏出来，这样照比较酷，当然那个尴尬就别说了
我的一个朋友她第一次见别人给介绍的对象，结果尿裤子了。。。。不过还好！她穿的衣服厚人家没看出来，哈哈！
记得大学时去纺院办事，想顺便探望一下同学，但不知同学在第几层，于是走到教学楼里想碰见人问问，于是走到2层恰巧迎面走来3个PLMM，我上前询问 xxx，答曰在宿舍里。于是我就下楼梯，因为后边有PLMM于是手插口袋装的帅点，过了一会听见后边一片笑声，觉得不对劲，回头一看。MM们在1楼出口处 而我却往地下室里走。。。。哭死天那！！
一次逃课到寝室上网；结果班主任跑到寝室敲门；当时手里还拿着未抽完的烟；心想完了完了~结果一哥们提示说："；把烟丢了；敢快钻进被窝里"；；我照做了。他去给老师开门。老师一进来便看到未熄的烟头说："；小样。还真神了。睡着也能抽烟"；。想想都寒！！！！
我和我同学放学后5，6个人一起去吃饭。
那是一家中餐馆。我们平时经常去，那里的卤面还不错。
我同学这次就打算要点这个面，在路上一直哼着。
结果，那个服务员，女的，过来问我们点什么菜，我同学特激动
托口而出：“卤妹！”，现场一阵暴笑。
（PS：我们平时都叫那个服务员卤妹）
边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：
“快冬天了，准备过冬了。”
……
接下去的几个月没见他洗过澡……
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
有一老师通宵搓麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
有一次去给公司客户代表进行业务培训（就是电信1000号的咨询电话服务员那种，全是小MM）。去得早，就和她们主管在一边吹牛。不一会儿，上课时间到，突觉内急，幸好厕所就在旁边，方便完直接就去上课。讲得正严肃认真，见下面小MM们掩嘴偷笑，不明就里。这时一漂亮MM红脸起身指着我后面说：“老师，你的西装扎在裤子里了。”大惊，但面不改色，拉出扎在裤子里的西装后摆，继续讲课。后来过了半年，公司搞促销，我到现场，与一促销小MM聊天，互通姓名后小MM掩嘴狂笑。一再追问，她说，她有个好朋友在客户服务部。我狂汗，无语。
一个三岁的小孩，一天他看见哥哥在拿着牙刷刷牙。他好奇的问：“哥哥，你手里那着的是什么呀？”哥哥不耐烦的说：“像这样有一根柄子，柄子的另一端有一小簇一小簇毛的就是叫压刷。懂了吗？”“哦！”
第二天，他看见姐姐用洗鞋刷在洗鞋子，他奇怪的说：“姐姐，您的牙刷怎么如此大呀！”
曾经一次和几个同学在公共汽车上聊天，
不知怎的说起了“近朱者赤，近墨者黑”这句话来，
几个人都互相批判说是：“某某是墨，把我带坏了”
一mm为表清白，着急的大喊了了一声“我不是墨，我是朱（猪）”
车内顿时一片寂静，我们几个暴汗……
记得大学里的一个早晨；我在校道上走。突然看见自己暗恋很久女孩向我迎面走来！我的心不由自主的逛跳了起来；那女孩还冲着笑我是一边看着我一边笑；那情况差点让我窒息。回到后教室和我同桌的男同学仔细说了事情的经过。我就站了起来问他"；兄弟我今天和平时有什么不同？"；（本以为他会夸我比平时帅）他很严肃的回答我"；和平时没什么两样；只不过今天你没有拉裤链而已！"； 我听了有点想死的冲动！太糗了！
大约在上世纪70年代中期；在县影院看朝鲜电影……卖花姑娘；人山人海。没买票的就骑在影院的院墙上观看。放影机换胶片中间；墙上人吐痰；刚好吐在一闺妞的脚上；气的闺妞指着墙上那男的随口大骂：看你妈脚；吐我壹B。。。。。。。。。。。。。
本人长得还算漂亮，就是下眼带大点，一次学校出早操，一女同学发现此问题，用高八度的声音啊你有白带，全操无论男女，唰，目光聚集！！！
有一天去同学家玩，几个人一边玩一遍听cd。听着听着，就听到了婚礼进行曲。正巧在这时，有两个哥们手拉手就进来了。于是乎……集体笑晕
那时我在我大哥那里吃饭；有一个亲戚也在那里；他说他脸皮薄；我一看；见他都长满了胡子；我就说：“真的薄呀；连胡子都长出来了。”
我老妈愿意吃馒头，但自己还不会做。
可这难不到我老妈，一到吃饭时间，自然有卖熟食的在喊：“卖包子，馒头，大喳粥。。。。。。。。”
我老妈，每次就从大2楼向外喊：“馒头，等会啊，我这就下去！”
。。。。。。。。我真怀疑，卖熟食的阿姨，真的好称职阿，为了卖出去，都改名了！
高中一次语文课，老师叫起一个睡觉的同学，让他分析句子是否有问题，他之前说的句子是：“在一个清晨的黄昏，我骑着一匹黑色的白马，慢慢的奔驰在崎岖的大道上。”那个同学回答是：没有问题。一群人晕倒。。。。
在高中我高三的时候我担任体育委员，我们班是601班，也就是安徽省东至县大渡口中学02届601班。
全校开运动会拉，运动会结束后，准备发奖，全校的学生都站在操场等这校长的讲话，丛初中1年纪到高中三年级。因为我们高三站在操场的最右边。所以很难听到主席台的讲话。
开始报成绩：团体第一名：101班，我这边同学听到一个“01”，就让我去领奖，我也没有听到，就被同学推到前面，我走向主席台，然后他还在念 团体奖第4名 601班，我跑过去站这老半天，竟然不是发奖而不是发奖，我只好红这脸丛主席台跑回来。
后来开始发奖拉，我认证的听这，终于听到我们班上去来领奖。我站在主席台前面等奖，看着前三名的不仅有奖状还有个红包，我接过奖状还站在主席台前，等拉好久，第五名的××班说，只有前三名有奖金，我们没有，你还站着干啥，想要头上张红包啊。我晕。
在半月前的一天早晨；我穿着几年前买的绑带新皮鞋去上班；锁好摩托车后 刚走出两步回的头一看；呵呵！。。。我的一双皮鞋底就一前一后地摆在了后面。原地不走了。哈哈！。。。。。。！可想而知。。。。。后面的尴�