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今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？ 同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……
欲哭无泪啊。
6月11日 拜托不要再晴了好不好
由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？ 我只好撑起眼皮看着他。外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样。点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……
好命苦。
6月13号 给个阴天先
我决定不再回答老师穷追不舍的提问。今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。”李当，请回答我的问题。“走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。”李当来了吗“老师又喊了一声，我心里有点发毛。”他没来！“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。”怎么没来？“ ”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“
我不想活啦！
6月18日 给下点雨吧
终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。
我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头；照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。
我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。
“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。 这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃） 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！
我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：＂***，帮我把奶翻一下．＂
全班笑倒，早上没上课．
（P。S真的初中时候的事，喜欢的话请支持我）
一对夫妇每周都去教堂；但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸；就想了一个办法。下次再去的时候；她消消的带了一根针；决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道；当他讲到："；是谁创造了世界呢？"；
从听众中突然冒出一个男人的叫声："；上帝啊！"；
牧师没有理会；心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲："；是谁创造了人类呢？"；
从听众中又冒出那个声音："；主啊！"；
牧师还是没有理会；但心里已经有点烦这个男人了；
然后又过了一会；当牧师讲到："；当亚当和夏娃有了第一个孩子后；夏娃对亚当说了什么呢？"；
那个声音这次更大声地叫起来："；你再用这根又小又细的东西戳我；我就把它拧断！"；
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。。。。。。。。。。。
表演系排小品。
男生："；本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"；
女生："；是你妈逼的！"；
男生："；你妈逼的！"；
女生："；你妈逼的！！"；
男生："；去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"；
美女甲；乙；丙在一起討論關於男朋友的事
當話睿D到口交時
美女甲說
每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也洠в小�
美女乙說
我家小李也是欸
她們再問美女丙說
那妳家小陳的蛋蛋呢？
美女丙說
哼
我才不做這麼骯髒的事呢！
美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊
美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看
隔天。。。。。。。。
美女丙 鼻青臉模Цi頭似的出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問
妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
。。。。。。。。。。。。
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問
妳到底說了什麼呀
美女丙說
我也洠дf什麼呀
不過就是。。。。。。。。。。。。。。。。
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔。。。。。。。。。。
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T…Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落，洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。
昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B…74110
一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子。。
突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开， 喃喃的说：
『你先回去洗澡，我才给你吃。』
公司新来的职员那天突然问我：咬牙（印刷机上的一个部件）的咬怎么写？我还没来得及回答；旁边的MM冒出一句：口交！
当场晕倒！！！
有一个宿舍住了一帮老流氓，又一次约来了一帮女生，凳子不够，就分坐在大家的床上，结果一个男生昨晚上刚刚画了地图，被女生们发现了，摔门而去。于是大家一起过来教育他――将他爆打。被打的那个人抵挡不住，于是就给操了（陕西话，巨怒的意思），冲着行凶者大喊：“你们晚上就不手*呀，我就不信你们床单都是干净的！！！！结果一个睡靠门下铺的就说：“我都是用手纸的！然后旁边立刻有人揭发：“用你妈的手纸，你看看你那枕巾，你以为我们不知道刚说到这里，旁边有个人就面色惨白，然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚，只有一个人比较明白：“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾，都是用他的枕巾擦嘴的
记得