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大学最后一年，我认识了我的丈夫。认识他不久，他开始实习，我开始找工作。再不久，我们毕业了，一起来到厦门。
从老远的北方来到温暖的南方，人生地不熟，举目皆陌生。在这座美丽的海滨城市里，我们没有一个亲人，他是我惟一的依靠，我也是他惟一的依靠。
工作一年后，单位要分房子，顺理成章，我们领了结婚证。
他没钱，我也没钱，我们连婚礼都没有办。那时的我，是一个知足常乐、达观开朗的人，我喜欢唱歌、跳舞、打乒乓球，我相信心里撒满阳光的人，他的世界就不是地狱。因而，我很傻很纯，一门心思认为爱要专一，要奉献，女人要无私。
孩子出生后，我的生活继续在“全心全意为了家庭，孩子第一，所有好东西留给老公，一分钱恨不能掰成两半花”的状态中。而自己呢，生孩子后发胖了，不修边幅了，穿什么样衣服都不漂亮了，我便成天穿着宽松的衣服，像个卖菜的大妈，没有自我了。
他先是开玩笑说，后来是半开玩笑说，再后来是认真说，你再不减肥，我就和你离婚。每每听他这话，我笑笑，没在意——我怎么会在意呢？我是他的老婆，如同我包容他身体不好、赚钱不多、不做家务一样，他不该包容我的胖吗——如今想起来，我是傻到家笨到家了。
第65节：单亲妈妈：做个雅致的女人（3）
现在，往事已矣，我不想多说。我只记得，我们的不和谐，从最初就开始了。在大学校园里的周末舞会上，他要求我跳舞时要跳得非常优美，要让周围的人喝彩，而我则认为跳舞是愉悦自己的活动，开心就好，干吗要那样累地表演给别人看呢？如此观念不一的小事，在我们的生活里常常出现，常常让我无所适从。
我只记得，有一次，女友说她老公不懂心疼她，不过她晚上睡觉时老踢被子，她老公半夜总会帮她盖好被子，我听了就流泪了。我为什么没有找到一个晚上会帮我盖好被子，会心疼我，会怕我着凉的男人呢？
我只记得，他迷恋上网络聊天，每天在网络上聊不停。我不知道在虚拟的网络上，他怎么有那么的话对陌生人滔滔不绝地说，而在家里，我们的对话越来越少。
我只记得，他网恋了。因为他的网恋，我们吵架了，我们分居了。分居后，我不得不带着幼子去值夜班，值完班，我披星戴月骑着自行车回家时，进了院子，抬头看见楼房里每一间房都有温暖的灯光，只有我家的窗口漆黑一片，我是怎样悲戚而绝望的心情呀……
为了孩子，我痛苦地维系着名存实亡的家。每天上班，面对同事和工作，我佯装平静；而晚上回到家，看着可爱的孩子，看着没有他的家，我感到无比孤独——我的爱是凄凉的单弦，我在自编自演的独角戏里忘情投入。
分居三年后，我们离婚了。离婚手续办好的当天，又一个戏剧性的结局出现了：当晚，一个我熟悉的女人给我打电话，她说：我没有任何罪恶感，你们离婚不是因为我。她问：他是怎样性格的人呢？有什么优良品质？好相处吗？握着话筒的那刻，我才知道，在我的婚姻存在期间，他不仅网恋，还在现实中婚外恋。然而，一切都与我无关了，所有的不和谐不愉快，都与我无关了。如今，我们是大路朝天，各走一边。如今，我想说的仍然是：我祝福他，祝福他和她的生活能够美好幸福。
进修：一次涅槃的重生
第66节：单亲妈妈：做个雅致的女人（4）
与他分居期间，远在异地的母亲惨遭车祸陷入深度昏迷，我匆匆赶回老家时，只听到母亲拼尽全力，对我发出极不放心的最后一叹！
没了母亲，我更是这世间最孤单落寞的人了。但母亲那一声沉重的叹息，却奇迹般地唤起了我的坚强。我知道，在这偌大的世界，我再也没有任何依靠，我只能依靠自己，并且，我还要成为我儿子的坚强依靠！
我努力读书，考上了母校的在职脱产研究生。拿着录取通知书，我着手办离婚。离婚后，我用了短短一周时间，将房子出租。然后，带上孩子，读书去了。我将孩子放在老家，自己重回校园，重当学生。
读书的日子真的好快乐。那一年，我重生一般，凤凰涅槃一般，整天笑靥如花，同学，们、朋友们都说我的笑脸就像一大片开得满满的牡丹，以至于他们都把我当妹妹来疼，连小我好几岁的室友都逼着我叫她姐姐。
或许，重回单身生活，我的身心得到了彻底解放。或许，我每次微笑，都仿佛听到天堂里的母亲在我耳边温柔地说：孩子，就要这样美好地生活。或许，我开始意识到：给自己的心情涂对颜色最重要，活着不应该只是承受，更重要的是享受，在享受的心情里，承受就不会变成生命中不能承受之重了。或许，我还认识到，作为一个女人，要留一些爱给自己，一个将爱情当作生命全部的女子，常常会忽略甚至遗失生命里的更美风景……
室友们一直不肯相信我刚离婚，她们说我的表情和心态根本不像一个离婚女人。离婚女人是怎样的？苦大仇深吗？我干吗要做这样的女人？一位室友非常诧异地说：我觉得太不可思议了，你活在我们认为的不幸中，却活得那么幸福，我们活在你认为的幸福中，却不觉得幸福。
幸福是什么呢？安稳宁静的家庭，并不等于幸福。幸福是一种心境呀，没有名利物欲的装饰，才能超越人生的苦难。
所以，我感谢我的失败婚姻，它让我放下许多，不在乎许多，变成了另一个人。
第67节：单亲妈妈：做个雅致的女人（5）
进修期间，有一次，在喧嚣街头，我看见一位残障人在唱《丁香花》这首歌。他唱得极投入、极深情。他唱着：你听啊有人在唱，那首你最爱的歌谣啊，尘世间多少烦恼，从此不必再牵挂……那刻，我听着，听得泪流满面，我恍然明白了，每个人都有自己的生命舞台，自己才是自己生命舞台上的演员，自己才是自己生命的歌手。
又有一次，在植物园，我无意中看到一朵蓝睡莲。在那之前，我从来不知道莲花还有蓝色的。那一眼看去，我震撼至极。我突然觉得，自己也要像那朵蓝睡莲一样，活得珍贵而独特。后来，我给自己起了蓝睡莲的笔名。再后来，我才知道，蓝睡莲是一种爱情花。
进修期间，有一个男同学想追我，他常常在我面前夸耀他的前女友为他割腕自杀，自杀未遂后，前女友销声匿迹了。那时的我，很清楚地知道自己已经绝对不可能像这个男同学的前女友那样，为一个不再爱自己的男人，去践踏自己的生命——我的生命不仅是我的，还是我的孩子的，还是我的父母的。我已经知道，一个人只有先爱自己，爱自己的生命，才有被人爱的资格。
单亲妈妈：一个爱情的守望者
2006年暑假的一个深夜，我从父母已经双亡的老家接回6岁的儿子，带着他，挤上了回厦门的火车。
在火车上，儿子看着行李，我排队补卧铺票。我时不时透过密集的人墙，喊一声儿子的名字，儿子懂事地一遍遍应着：妈妈，我在呢。当我疲惫地拿着车票提着行李领着儿子走进卧铺车厢，列车长却逼着我再去排队，去买儿子的儿童票。列车长很凶地说：不然今天就别想睡觉。那一刻，我孤零零地面对人情冷暖，泪水不争气地流了下来。儿子在一旁叹气说：以前都不要买票，我昨长这么快呢？听儿子这样说，我更加泪如泉涌了。见此情景，列车长大概也不忍心再逼我，他说可以让我把钱交给他，不用再去排队，他去帮我买票。
这一哭，我哭了将近一个小时。我不是为当前的窘境哭呀，我是为即将面对的茫然人生哭。我仿佛要借泪水，将我前半生所受的全部委屈和压抑，统统释放掉，只留下一个坚忍达观的自己，只让自己记住，属于我的过去仅是或深或浅的回忆，我现在是个微笑着向前走的女人。
第68节：单亲妈妈：做个雅致的女人（6）
列车抵达厦门的时候，我下定了决心，从这刻开始，我要做个雅致的女人，把从前的生活状态完全更新过来。
我迈着轻盈的脚步走进单位，与熟人一一打着招呼，没想到，许多人居然不认识我了，还有人问：你是谁？进修一年，我的生活愉快，不曾刻意减肥，不知不觉瘦了20多斤，我买了许多新衣服，我变得会打扮自己了，单位的人隔一年看见的我，不再是那个“卖菜大妈”，而是一个时尚女子。
后来，许多人问我减肥秘诀，还有人认为我整容过——我不再风风火火走路，脚步变得轻盈徐缓；我不再狼吞虎咽地吃饭，一向嫌挑刺麻烦很少吃的鱼成了我的最爱；我不再抄近路上班，我常常沿着湖畔一个人缓缓漫步；我不再穿宽大随便的衣服，我出门前一定会抹一点淡淡的口红……
这个全新的人，让朋友们感到陌生，让我自己感到喜悦。我还年轻呢，生活之路还漫长呢，我要做一个美丽雅致的女人。我现在开始觉悟，还不晚呀。
儿子性格很好，有点“人来熟”。我对儿子说：妈妈如果找得到好老公，你就有两个爸爸疼你了，你好幸福哦。儿子就说：真好，那就有两个爸爸给我买玩具了。儿子的要求简单而可爱，我却知道，未来里，我不是要给儿子找个好爸爸，我是要给自己找个好爱人。在他没出现的时候，我要将自己站成一道美丽的风景。
人活着，就应该让自己快乐，生命有许多馈赠给我们的东西。对于女人，爱情是重要的，但人生里，还有许多值得我们去珍惜的东西。爱情不应该是女人生命里的全部，我们还应该去好好享受爱情以外的快乐。
如今，上班，养育�