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刚看了找自己同学在商场接连错过两个美女的悲惨案例。
原文如下：
“半個多小時下來，只有2 個有點感覺的，都是迎面而來，當我驚嘆、慢慢駐足、鼓起
足夠的勇氣回頭時，只剩下一浚坏捏屜恪�
这里讲一下我对付这种情况的心得。
首先，职业搭讪犯应该是个眼观六路、高瞻远瞩的人，美女出现在10 米之内就应该有
所警觉。如果等到面对面了才发现目标，那么的确也就错过了下手的最佳时机。
我的做法通常是这样：如果感觉前方10——20 米开外有疑似美女走来，马上停下脚步，
侧身假装打电话，同时用举电话的手挡住自己的面部。等美女从眼前经过时，就可以从前往
后仔细打量她的相貌身材，如果确定是自己的目标，马上转身跟上（这种情况下她绝对不会
发现你，除非你像闷骚那么高大，嘿嘿，这就是貌不惊人的方便之处）；如果发现原来自己
看走眼了，那么收起电话继续前进。
1。12 跳出常规去解读她的话——技术贴之十二
paoxue
当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后，那些古板的观念依然会通过潜意识来影
响我们的思维和言行，如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程，需要我们不断地反省
和挑战自己。
举个例子：
两个人在路上聊了十几分钟，当你向她要电话号码时，她却回答：“对不起，我不太习
惯给陌生人留电话。”
很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去，有的人也许就哑巴了，有的人最多也只是无力
地辩解：
“我真的很想认识你呀”
“朋友不都是从陌生人变过来的嘛”
“认识一下也没什么不好啊”
等等等等。。。。
下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。
“我不太习惯给陌生人留电话”——这句话既包含了MM 的个人态度同时也是环境舆
论的一面大旗。所以，对于一个内心不够强大的搭讪犯来说，立刻就会感到有两座大山迎面
压了下来。其中，道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词穷。
为什么会这样呢？因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会认
可，这是客观事实，是我们无法改变的。
所以在这种情况下，我们其实没必要当着MM 的面论证“搭讪有理”，即便说了也是苍
白无力的。
成熟的搭讪犯心里应该是这样地：
我承认你们很强大，我只是坚信自己是对的，我不质疑环境，我更不去改变环境，甚至
我都可以尽量顺着环境，我他妈只想找个机会能认识姑娘你，这就够了。
接下来，就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。
“我不太习惯给陌生人留电话”——再仔细分析这句话，为什么要把焦点集中在“给陌
生人留电话”而不是“我不太习惯”呢？对了，这就是关键。
前者是环境舆论的大旗，后者才包含更具体的个人信息。
我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的MM 呢？
所以，最佳回应就是——
你面不改色心不跳，然后一拍大腿真诚地接应：“说得太对了，不能给陌生人留电话！
这事怎么能习惯呢？绝不能习惯！就留这一次，咱们下不为例。”。。。。。。
虽然这样的回答不能保证100％得到对方的电话号码，但至少可以让搭讪行为变得有
趣，至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。
把这个例子再去伸延，就会发现，我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致
的那部分信息，同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。
这就是大多数人的思维方式，这种模式可以让世界安全和有序，但同时也少了许多碰撞
和火花。
作为搭讪犯，我们本来就是少数派，经常让自己的思维跳出常理是一件既有趣又有用的
智力活动。
再举个例子，一个二十三、四的MM，我们不算很熟，约过她两次，都被拒绝了。第
三次再约，她回短信“我已经有男朋友了”，此时气氛立刻变得紧张，虽然我只是约她吃饭，
但被她这么回答，搞得好像我在求婚。
大脑高速运转五分钟之后，我回信：“是啊，还以为你都结婚了呢。”
paoxue
MM 马上回：“呵呵，我有这么显老吗？”
我回：“不老，只是一直觉得你有熟女风韵。”
气氛再度恢复融洽，后来甚至变得暖昧。
这又是以非传统方式解读对方话语的一个例证。
“我已经有男朋友了”——是100％拒绝人的套话，你照着她的意思理解思路只能越走
越窄，而把“男朋友”跟“老公”去对比，就会发现另有一片广阔天地，你喜欢，她也喜欢。
1。13 搭讪时幽默的思考——技术贴之十三
搭讪时如果能表现一些幽默，往往会有起死回生或者锦上添花的效果，但这是可遇不可
求的，既对搭讪者自身有一定要求同时也依赖于被搭者的响应。比如，把钱钟书跟杨丽娟搁
一起估计就是白搭。
所以这里分析的只是天时地利人和下的幽默，希望对大家有所启发就行。
回顾自己在搭讪时曾经冒出的一些幽默，我发现有一个共性，就是全部都是大实话。比
如《春节前的一次搭讪实况》douban/group/topic/2607849/，我的
那句开场白就是我在冬天的切身体会。北风呼啸的街头，我一个人走路经常冻得直打哆嗦，
但只要目标一出现，我脑子里一想着该搭讪了，周身立马热血沸腾。这个印象一直留在我的
脑海里，有一天，我突然意识到，为什么不把它说出来呢，说出来也不会得罪谁呀，于是就
有了那个桥段。
同样，“我看你不像坏人”也是扪心自问后的感慨。通常搭讪犯在要电话时都习惯说“我
不是坏人”，但我仔细想想，“我他妈的怎么不是坏人呢，我是坏人，虽然不很坏，但也绝不
是好人，至少不是老好人、大好人。”所以我觉得跟姑娘说“我不是坏人”首先没创意，其
次是假话。反之，“我看你不像坏人”，这倒真的是我向她搭讪的一个原因。设想如果她是蛇
蝎之心的话，就算再漂亮我也不敢过去呀。
我们的文化不提倡当面讨论对方人品，所以一般大家都在背后议论别人，而在当面全都
是无条件的肯定。“我看你不像坏人”这句话由于包含了质疑成分，所以会被习惯性地阻挡
在大脑思维之外。但是，搭讪是一种特殊的社交，它的本质就是要逾越规矩，所以只要是没
给对方具体不敬的言行，我觉得都可以接受。而且恰恰由于这种表达隐含着小小的叛逆色彩，
有时还会拉近你跟她的心理距离。
所以我喜欢没事就倾听一下自己内心的声音，把它们变成明确的语言，然后再衡量衡量
这些话到底会得罪谁伤害谁？如果没有明确的受害者，我就加工润色一下说出来。这样既能
给对方带来一些小小的快乐，也让彼此有更多实质性的交流。
而在社会生活中，我们的交谈所表达的信息并不是完全针对对方的，其中有相当成分是
在申明自己在环境中的合理性，这就是传统教育所谓的“得体”或者“顾大局、识大体”，
讲的都是个人的言行首先要符合环境的要求。但往往这种意识过于强化就会造成思维和语言
的单调贫乏，人不再具有鲜明的个性，变成了一颗闪闪发光的螺丝钉。
作为一种宣泄，东方人的幽默往往都是无厘头式的，形象些比喻就是用一堆花里胡哨的
面具来暂时替换一下自己的那个沉重的社会面具。但我更习惯的缓解方式是摘下那个面具，
让真实的自己在空气中暴露几分钟，分寸把握得当就会是另一种幽默，理性并且诚恳。
记得有一次跟朋友参加一个聚会，席间让他介绍一个MM，朋友那天喝大了，张嘴就
说：“这是我的哥们xxx，他可是个泡妞高手，女朋友的数目是我的10 倍。”
我白了他一眼说：“吹牛，你丫女朋友哪儿有这么多？”
paoxue
这就是我的观念：主动炫耀自己女朋友多是庸俗的，但情况找上门来，咱就一丝不苟地
承认。
在西方社会，性和政治一直都是幽默的主题，原因就是这两个领域可去触及的禁忌太多
了。我一直很欣赏的就是西式幽默的逻辑性，换成任何一种语言你都能体会到有趣，因为它
挑战的是规矩和习俗，反映的却是人性和理性。
再举一个最近在小组里经常看到的例子：要电话时对方不给，搭讪犯戏言：“不要担心
会骚扰你，每天我最多只打10 个。”
可以说这是一个标准的无厘头式幽默，好玩的地方在于它的莫名其妙。前提是如果MM
已经对你有一定好感，那么这样可以放松一下气氛；但如果MM 还在审视你的阶段，这么
开玩笑几乎等于承认自己是个二百五。
所以，作为理性的搭讪犯仔细去想想，你真的会每天给她打10 个电话吗？显然是不会
的；但如果说“每天我最多只打1 个”好像又乏味了点儿，所以不如在合理的方向上继续去
夸张。不妨可以这样说“每天我最多只打半个电话。”——这样的回答，既有幽默效果，同
时还表现了自己懂礼貌有涵养的一面。
俗话说“授人予鱼不如授人予渔”。作为新时代的搭讪犯，死记桥段不如理解了精髓之
后自己去创造，毕竟灌装材料总是有保质期的。而一个精彩的原创幽默，既能愉悦别人，又
能表达自己，这才是搭讪最美好的瞬间。但是，往往许多本来可能有的幽默还在萌芽状态就
被头脑中的框框给否定了，所以还是那句老话，多去面对真实的自我，才能发掘出更多的有
趣事物。
对于我个人来说，就是通过这样的思维方式破解了一些搭讪时遇到的难题。
比如：
对方说“不习惯留电话。” 我回“不能习惯，就留这一次。”
对方说“我有男朋友了” 我回“还以为你结婚了”
——上帝作证，我说的句句都是心里话。
最后，拿牧羊犬上次在某校的案例作为结尾（以下是原文）
“靠近，合适的