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酒席中段 一美女离席 众皆叹息 一细心男安慰曰 天黑 当心被劫色 其女曰 他不把我搞爽 我还不让他走呢 众酒友皆晕翻。。。
玩QQ农场，昨天晚上3点多自己遍地的杨梅还差2分钟就要成熟了，自己突发奇想，全部把这个些杨梅全部铲除，然后睡觉，早上到公司就遭到20多位同事黑着眼圈来围攻我，说我是不是用什么外挂，还剩2分钟都没了，不停刷新，害的他们苦等这么久，什么都没偷成，甚至还有一位同事说怀疑自己网速和机子太烂，没偷成气得砸碎了自己的笔记本！不是吧，至于吗？？
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种……
于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：“兄弟，回头是岸啊～”
A说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
原来不是他MM
大家呈虚惊一场状，
B说：“难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！”
只见A仇视地看着大家：“她…她是我暗恋的那个女生！”
跟老公不在一个地方上学 半夜短信
我调侃他：有没有想我啊
他说 有啊当然想
我继续调侃 那弟弟（JJ）有没有想我啊
他说 嘘~表吵 弟弟睡着了。。。
这时候我已经笑趴了。。
仍旧继续 那快点叫弟弟出来跟我say hello
这时候 他一条短信悠悠的发过来 姐姐 干嘛啊 人家都睡着了呢
。。。
我在药店工作，一天一个老人来店里买膏药，偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉，直接洗就行了。。。。。。
第二天，老人来了张口就说：你瞎说啥子洗澡不用揭掉，我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了，漂在上面像大便一样，弄得人家抓住我说我一大把年纪了在池子里拉屎。。。。。。。
有次和老公坐长途巴士；一路上老公不停的喝水吃水果；我看他喝那么多水就想等会儿他想尿尿咋办呢？这种小巴士是不会在中途停让你解内急的；后来果然不出我所料；过了一阵老公坐立不安的扭曲着声音对我说〃老婆；我想尿尿。。。。〃我一脸郁闷的说〃那怎么办？又不能停；要不你尿在矿泉水瓶子里头吧？我给你挡着〃老公憋的没办法；只好一脸羞愤的顺从；还好我们坐在最后排；我背对着他用身体帮他挡住；他在那折腾了十多分钟还没说完；还不准我看；后来我不耐烦了扭过头去问：〃好了没有啊？〃老公一脸通红；羞答答的说〃老婆；瓶口太小；JJ塞不进去。。。〃
我大怒曰：〃谁叫你长那么粗的？〃 老公 冏‘‘‘‘‘‘
楼主：
今天晚上想去逛LV；现在问题是；我没有去过什么LV店，不知道怎样逛？怎么买东西？是不是要像超市一样拿个篮子或者手推车，把要买的东西装在里面，到门口付钱？还有，是不是要穿正装/小礼服＋高跟鞋？
哪位大哥大姐麻烦告诉我下！最好详细点，越详细越好，从进门到出门的程序都要告诉我，还有中间逛店的时间怎样装得优雅点，好像经常来一样？
谢谢了，在线等，非常急！！
回帖：
去之前一定要把自己打扮的珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型；左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种，腰一定要粗，横竖一个长度那种，手上戴满了金戒指，一个指头至少带两个那种，脖子一定要短，脖子和脑袋承梯形那种，脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种；楼主走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种；说话一定是一口港台腔：“达令，咱买几吨LV吧~”最后一定要用颤音那种
作者：落梓浮 回复日期：2009…06…28 18：14：08
拎一个最大号的旅行包，里面一定要装满现金，觉得太沉可以考虑拉杆箱
作者：SHO_LONG 回复日期：2009…06…28 18：16：11
服务员 什么都给我包一个 飞机在外面路上等我 急
作者：枫语 回复日期：2009…06…28 18：19：45
随便拿出2个，然后对售货员说，这2个不要，其余的包起来，送到我家
作者：嘿哞 回复日期：2009…06…28 18：32：38
进去直接给小姐说，价格咱不在乎，哪个最大拿哪个来，爷待会要用它装肯德基全家桶。
作者：米小九 回复日期：2009…06…28 18：37：45
我觉得应该还是专业点儿的问
今天的LV还新鲜么 我要7分熟
作者：海底沙之死 回复日期：2009…06…28 19：45：50
没进门前就拿起电话贴耳，大声说出对白：
我在哎哦喂了，你把香奶儿那一车先给我送回别野！
作者：香醇猫 回复日期：2009…06…28 20：41：23
哈欠～－＿－！都一边去可别听他们的，他们都贼坏贼坏的，姐姐告诉你：”进店之后，她们会端茶到水～你要装做特不屑的感觉，记住一点，眼睛不要瞟她们，这样显得你巨高贵～然后声音要尖端知道不～说：”那包那我试下～”把里面包全都试个遍才能张显你的品位，这样才能显得你是经常去，知道吗？有必要的话中途可以聊个半小时的电话～尽可能的说些牛B的话～
作者：雷神吐米 回复日期：2009…06…28 21：06：27
楼主去超市买袋的国产东北大米，然后做成一个简易背包。淡定的走进去逛一圈，边走边说，早上才从法国回来，这边的包包好过时哦，法国都上新款了~
说这句时把米袋子拉一拉秀给售货员看看。
作者：世界很华丽 回复日期：2009…06…29 00：07：09
在身上挂个2平方米左右的大纸板，上书4个大字：我经常来
作者：人间四月天空 回复日期：2009…06…29 11：03：34
拿个黑色的大塑料袋，对售货员说：“我是来拿货的。要批发价”
某天，和老公去拍婚纱照。
摄影师给了很多指示。
“来，新娘头歪一下，靠新郎那边歪”
“新郎，右手放到裤子口袋里。”
“来，左手放到胸上面。〃
老公听后，把左手放到自己的胸上。
摄影师说：“不是你。。”
然后老公虽然很疑惑，但是还是把手放到了我的胸上。。。
摄影师说“不是你，新娘把手放到新郎的胸部。”
然后我们囧死。。。
朋友的故事。
晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。
B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。
B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。
小学的时候当班长，要站出来喊起立。
有一次老师进门喊上课
我居然神经错乱唱了国歌。“起来~ 不愿做奴隶的人们。。。。。”
我小学6年级的儿子，上学钱包里的88元钱全丢了，空钱包还在书包里，。发现后马上告诉班主任老师。老师对全班说，XXX钱包被偷，里面有88元，谁拿的我很清楚，请你自动悄悄地把钱放回，我就认为你是在开玩笑，就不追究了。
第二天，儿子在铅笔盒里发现了一张100元大钞！
昨天我买了份酸辣粉，上车的时候没站稳洒了一些，
正好糊到了一个**的胸部。。。当即我整个人全身神经像被电机击一样，那个**被烫的懊懊直叫，痛的站起来上下左右开攻又是揉又是搓，乘客大饱眼福
我尴尬极了
夏天的时候家里特别热，老妈腿不好所以一般都不开空调，我下班到家第一件事就是脱衣服，然后就穿着小内裤满屋溜达~
某天下班回家，进了家门就看见我妈在厨房里做饭，我直线进我房间（挨着厨房）脱衣服，穿着小内裤去厨房溜达，我妈说把菜端大屋（从门厅穿过客厅到大屋）去，我就端着盘子一边吃一边走，走到大屋门口我被雷击了，赫然看见大屋沙发上坐着我妈的一个男同事，神情复杂的看着我，此情景僵持了5秒钟，我保持着端着盘子用手捏起一片菜的姿势，往后退退退退到厨房……
我妈还问我怎么不端进去啊，我说
有人……
……
我妈把这茬
完全忘记了……
2岁那年我进了幼儿园，第一天老师要教我们上幼儿园里的厕所，说【男生排左边 女生排右边。】 然后大家散开了。变成了2队。
我没动。我站在了中间。。。真的这事不怪我， 应该怪我父母。 因为他们从没跟我说过。人还分男女。。。。
昨天晚上我带个MM回公司聊天；正好同事也带MM回公司聊天；我后到的只好进boss房间
；mm坐在boss椅子上吃水果把果汁滴在地上忘记擦；早上BOSS问昨晚谁去过他办公室；同事说我带了个MM去过；BOSS拍着我肩膀说：以后不要在我的办公桌乱搞；风水不好。。。F**
下雨 老鼠钻到我家（6楼）抽油烟机排气筒躲雨 脚一滑掉进了正在煮的一锅粥里……
满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀准备去换保险丝……不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。。。
发个以前在干训楼一起住的哥们儿的糗事：
小时候家里还很穷，有一天那哥们去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的RMB碎片，那哥们儿一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的3毛钱，买了个透明胶布，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家，被他老爸一阵臭骂。
因为。。。。
因为。。。。
因为。。。。。。。那是一百的假钱。
我咳嗽，信了偏方买了艾草煮水蒸脚，结果我的咳嗽没治好，把室