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店员再一次问我是自己买还是送人 ； 自己买就试一试吧！我说自己买啊 ！！
那就试一试吧！
于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。
几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
接到一个骚扰电话；‘先生你好，我叫XX，我有个朋友，她父母病了，她还是个处女，希望有人能出一笔开处费帮她父母治病，请问你能帮他么？’于是我说‘不好意思，我先天性性功能障碍，也就是传说中的ED，我想我可能帮不了你。如果你实在需要我本人帮忙的话，那可能需要先出一点点医药费把我的病治好’对方犹豫了一下说’哦，那么你有朋友能帮助她吗？‘’太遗憾了，可能没有，我的朋友都是同性恋，他们不喜欢女人啊。当然如果他还是实在急着破处的话，我可以考虑去说服他们帮助你，但是可能需要你出一笔费用，毕竟，人家干这个不专业也不太愿意，你看这样能行吗？‘
对方抓狂了，开始骂人，然后把电话一顿狂摔，挂了。。。
当时我正在过安检排队，发现打完电话后前后左右的人都用奇怪的眼神看着我。。。
想起原来大学时，一次我去超市买方便面，拿了几包正在手上比较的时候突然感觉有人拉了拉我的胳膊然后一个甜美的声音就响了起来：哎，你说我用这个合适么？我回头一看，我的右后方一个mm一手拿着一包卫生巾正在低头看，另一只手拽着我的胳膊。。。我的左后方站着另一个mm目瞪口呆的看着那个拿着卫生巾的mm。。。然后我非常大度的指着目瞪口呆mm并对着卫生巾mm说道：对不起，我没用过，不能给你提供建议，你可以问你的这位朋友。。。我X的超市干嘛好死不死的把方便面柜台和卫生巾柜台放在一起？
今年夏天很热，去游泳的路上我突然看见沥青地上有个像古钱币的一个圆形物体镶嵌在地面上，我用手扣了下没扣出来，与沥青路面粘的很牢，只好暂时离开，回到家里我一直在想，是不是秦朝或汉朝的古钱币啊，这下可能会改变我一辈子的命运也说不定哦，躺床上一直没睡着，又激动又担心，怕谁比我早那么一步下手，不行，不能再等了，我提起电筒就出门了（已是晚上12点过了），我以光速奔到那里，我有准备地拿出家里带来的改刀，激动而有颤抖的双手终于费力的把那古玩意儿掏了出来，我仔细定睛一看，操~~谁把啤酒盖儿往地上乱丢啊！！还是绿叶牌的。
去KTV唱歌 老板来了8次问我们是不是话筒坏了
我们班上有兄弟两，都是体育特长生，而且都是短跑惊人飙悍的那种。 某日，俩人一起打车去办事，上了车才发现俩都没带钱。
后来到目的地，其中一个把脑袋伸到司机旁，说：“师傅，您见过飞人儿麽？”
那司机还没反应过来什么玩意儿，就见那兄弟俩把车门一开，以百米冲刺的速度消失…
初中时的时候
x飞 向来以声音洪亮而深受老师喜爱 经常被老师点名读课文
有一天
x飞问我“霾”这个字怎么看读。。我一时糊涂 告诉他mao（二声）、、、
后来 老师让他读课文。。。
“阴霾弥漫的冬天是毫无生七的季节，是自然界的休眠和沉睡时期”。。
声音依旧洪亮。。。
每次一看来电显示是男友的电话，接通后就会很有礼貌的说“你好！”。
男友也会很有礼貌的说“你好！，请问是X小姐么？”。
然后我就兴高采烈的回应“原来是猪啊！”
还记的大二时候，大一新生军训，就在我们楼下。早晨集合之后，估计快检阅了，练习喊：“**们好！**们辛苦了”的口号对答，大早上七点多钟。。。睡懒觉的都崩溃了。。。
大一新生元气足，一次比一次响，一哥们实在受不了了，听到学生喊：“首长好，为人民服务！”拉开窗户，直接接了一句：“X，人民要睡觉！”安静了几秒之后，楼下从教官到学生，全部笑翻。
在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“，
帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。
去餐厅吃饭，服务员端上来一盘湿巾，卷成卷，一条一条的码放整齐，开吃的时
候，因为没有见过这个东西，就先夹了一卷放嘴里就咬……
一桌人哪……
小时候喜欢把整挂鞭炮拆下来一个个玩；
因为鞭炮是由一根细线连着引线串起来的；
因线太细；一次实在拆不开；
刚好手中拿着一根已点燃的香；
灵机一动；
拿香欲把线烧断。。。。
楼上那女的叫床声太大了。
要是她只是“啊啊啊”“噢噢噢”的也就算了。
她还叫她老公名字。
她老公名字和我一样！ … …#
我上铺痛经很严重，
每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，
说要做手术把子（河蟹）宫切除了，
反正她也不想要孩子。
我们就在罗列子（河蟹）宫切除后的好处。
除了再也不用痛经，
A说还可以节省卫生巾的钱，
B说可以节省买套套的钱，
C说更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个，
她想了半天，
说，
切下来的子（河蟹）宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
保险考试。。来做题的都是不懂计算机的人。。
突然考生紧张的举手。老师；那个狮子在做啥。
当时刚好11：30分。。瑞星的小狮子开始拿着放大镜蹲在那里数蚂蚁。。
我妈他们学校是一职业学校，经常发生各种雷人之事。他们学校宿舍的上三层住女生，下三层住男生，男生宿舍和女生宿舍之间隔着铁栅栏。一男生一女生居然隔着铁栅栏高难度姿势**，结果不幸被舍管阿姨抓到，开除了。我妈给我讲这事的时候，我正在吃面片，面片直接喷射状飞出去了。。。。
给我男朋友发短信，“亲爱的，我想死你了”
发出去以后，才发现忘写〃你〃这个字了……
就在刚才，提着准备送给领导的厚礼，正要出门时被宅女老婆喊住，急不可待地把一袋垃圾塞到俺手里，命令俺下楼时顺便扔了。
傍晚的天色灰蒙蒙，一路上都揣揣不安着，甩完垃圾后远远瞥见领导家灯火辉煌的窗户，愈发感到紧张。。。
第一次送礼还是蛮局促的，绷着脸客套几句之后放下厚礼就开始闪人。好在领导看出了俺此次的来意，还专程到门口来送行，一脸意味深长的笑容让俺感觉到了踏实。
哼着小曲颠回家，路过来时的垃圾桶，无意一瞥。。。咦？俺准备送给领导的礼品盒咋静静地躺在那里。。。。。
话说我初二的时候，我们年级有个班都是些混的同学，其中有些男同学很黄很暴力。有一次他们不知从哪里搞来一盒壮阳药，都是胶囊那种类型的。于是有人把胶囊打开，把粉末散在一张白纸上研究。忽然有个人打了一个喷嚏，吹了他对面的一个男A的一脸壮阳药，当然有一些进了嘴里。然后大家就发现A的裆部慢慢的鼓起。A还没有发觉，本来A是坐在座位上的，后来有人说老师叫他，A就起来。结果JJ就卡在桌子上了。A的脸那叫一个红，捂着裆部就回到座位上坐到放学。
后来听说A请了两个星期的假，才回来上学，因为药劲太大了。。。。。。。
彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。
于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。
时隔多年，我看了/…片，囧，原来我买的治疗仪就是……跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊……
宝宝刚满8个月，特爱吃手。一天我抱他坐着刚吃完奶，他可高兴了，自己玩手，一会儿又开始津津有味的吃大拇指，越吃越深，使劲吃，“呕……呕……”，抠到自己嗓子眼儿，吐了。
唉，这倒霉孩子。。。。
晚上在电脑前一边看片一边SY
发射之后开始清理现场
发现窗帘没拉上
然后看到对面7楼（我家5楼）的中学生MM（因为这个时间一般她都开台灯写作业）
突然把脑袋从窗边移开然后那房间的灯也关了
于是
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
。。。。
上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好！”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx。。。。。”5秒钟以后。。。。我男朋友哭了
。。。。。那个就是他的设计概论老师。
过年时一帮哥们聚了下，酒足饭饱后无心回家，在广场闲逛。
偶遇一爆竹摊，一帮人买了N多二踢脚和声音很响的爆竹。
大家正开心的找没人的角落放的时候，
偶发现旁边一喝的有点多的哥们也拿出来一爆竹，
顺便用手里的烟将其点燃，
然后就在那发呆。
偶惊呼：快仍啊，想啥呢？
那哥们回头看了我�