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“我不是自大，我真的很伟大。”
“你不是什么伟大，你只是屌大而已。三个女人没好话、三个男人比屌大。你跟男人比过屌大吗？”
“我这屌可屌得很，无与伦比吧，没有比过。”
“看你也没有，但我知道你的屌多大，你的屌很奇怪，平常时候，看起来很正常的大小，但非常的时候，就非常大，大得有点吓到女孩子，该怎么说？乱掰吧，你的膨胀系数可真大，大大大，非常大。”
“你的‘非常’两个字很使我受用，用得好，使我联想起孙中山曾自称‘非常大总统’，我呢，可以自称‘非常大鸡鸡’。”
“你不要又玩世了，你这样扯上孙中山，孙中山会向法院提出‘非常上诉’。”
“这不是法律问题，‘非常上诉’有什么用？但孙中山可提出‘非常寓意’。古人何休在‘公羊传序’里说：传述古书‘春秋’的很多种，‘其中多非常寓意可怪之论。’孙中山可就这段古书，提出抗议。抗议你有不当联想，至少抗议你乱用‘非常’两个字。”
“其实，乱用的是他孙中山自己，大总统就是总统，可是他这位革命狂，一辈子老是干上杠上开花的大总统，比如说，他先干上‘临时大总统’，后来又干上‘非常大总统’，你不觉得奇怪吗？他太邪门儿了，政治使人邪门儿，邪门儿到全世界的政治系教科书都无法解释这些杠上开花。”
“好了，扯远了，还是拉回来，看你自已，恭喜你有了‘非常大鸡鸡’，虽然也是‘临时大鸡鸡’。不管是‘临时’还是‘非常’，你总是生有寓禀，讨女人喜欢。所以，我才用‘膨胀系数’来奉承你。”
“‘膨胀系数’？你当然是指expansion coefficient那个物理学名词。标准定义是物体受热膨胀时，其膨胀体积、面积、或长度与其在摄氏温度零度时的体积、面积、或长度之比，分别称为‘体膨胀系数’、‘面膨胀系数’、和‘线膨胀系数’。其实这定义对我不是不奉承，是奉承得不够，因为除‘体’‘面’‘线’三个膨胀系数外，还严重漏掉了一个第数。”
“什么系数？”
“‘硬’膨胀系数。”
“物理学上有这种鬼系数吗？”
“见鬼的物理学上有。”
“哈哈，你真逗。”
“逗的你是，你是硬汉，但穿衣服才是硬汉只是一半的硬汉，脱光也硬才算两全其美。”
“哈哈，怎么硬法？少吹牛，你知道有所谓‘硬度表’（hardness scale）吗？背给你听：一度滑石、二度石膏、三度方解石、四度萤石、五度磷灰石、六度正长石、七度石英、八度黄玉、九度钢玉、十度金钢石。你硬？硬的是哪度？”
“你别胡扯，你指的乃是奥地利矿物学家fried Mohs（摩斯）的分类，那是指矿物、指石头说的，你可以心如铁石，但你不能屌如铁石，真正的好屌不是死硬派，而是软中带硬硬中带软，要有点弹性，像硅胶。一部分也像宋朝造瓷器的专家，他们对瓷土有所谓‘软硬劲’，你可叫它‘软硬功’，不是一味硬干硬来的，记住你是大情人，不是强奸犯，你搬来一大堆石头向我说什么，你太不了解我了。不是吗？”
“是。”
“你道歉。”
“我道歉。”
“你郑重道歉。”
“我郑重道歉。”
“你只仗着大脑的优势，仗着它高高在上，你把我工具化。”
“工具化？这可不公道。工具本身享受的成果和快乐又怎么说？跟小情人在浴缸里，当她为男人洗澡的时候，她优先洗的身体部位，往往都从洗你开始，想想看，每天我都是旁观者，而你却是接触者，直接享受她脚、手加肥皂带来的快乐，如果这是工具，什么是天堂？何况，这还只是一起洗澡部分，洗完了，上了床，又全是你的天下了，一切以你为主，随你所欲，她的全身和我们除了你以外的全身，都配合你，不是吗？从欲的是你、进出的是你、发泄的是你，工具、工具，如果这是工具，什么是帝？看你还怎么说？你怎么定位你自己？”
“哦，我把自己定位成快乐的工具。”
“说得也是，但别忘了你在牢里的惨像。你该‘毋忘在营’。”
“哈？原来政治犯是你，你如此冒犯伟大领袖！你自己就十足够成钦命要犯了，再犯别怪我连累你了。”
“反正我在牢里关着也是关着，就近朱者赤一下吧。”
“你真识时务为俊屌。”
“什么都要俊，可是屌要丑才性格，丑大粗长硬，大粗长硬是跟丑配套的，它们合在一起，可玩得漂亮。”
“这是最奇妙的因果律。玩漂亮的才能玩得漂亮。别忘了我的基本使命与功能，我就是人生的大玩家，我带给人生最大的快乐，我没有多愁、没有善感，只有突破与蹂躏，我是绝对阳刚的、男人气的，我喜欢我自己，但我更喜欢漂亮女人，每次听到那种赞美的哀求声音，我知道我不再是政治犯，而是强奸犯。因强奸坐牢比因政治坐牢实惠多了，你年纪轻轻就政治犯坐牢，你这是笨蛋！我年纪轻轻就被你连累坐牢，倒霉死也。”
“你说得也是。”
“那你道歉。”
“我道歉。”
“你郑重道歉”
“我郑重道歉”
“要你道歉并非是要夺权，只是要平等相待、相提并论、同日而语而已。还得在阳光之下摊开来谈。”
“可是，你别忘了，我抛头露面，不犯法；你抛头露面，就妨碍风化。你是天生的容易犯法的家伙，你只能在灯光下，比较有情调。”
“所以呀，你还是不要与大脑争出头，用你固有的特色，去玩吧。你是‘智慧型阴茎’。但你得要告诉大脑，只有‘智慧型大脑’可以记录出你‘智慧型阴茎’，是不是？”
“我承认是。好吧，你就为人写一部小说吧。”
“现在正往院，等出院以后，再开如写。”
“住哪个医院？”
“振兴医院。”
“那是一家烂医院。”
“但被你光顾过，就该就不烂了。”
“你终于开始认同我的伟大了。”
“当然要练习认同你，因为你是小说中的男主角。”
“谢谢你赞美男主角。”
“大大大，非常大！”
“大大大，非常大！”
弄不清是醒还是梦，也不想弄清它。但我感到“形而下”在勃起，我笑起来，在振兴医院一二一二号病房。我真的醒了，清早三点。
03 道在屎尿
好可恶，我想者，清早三点，被“形而下”的“梦格隆满尼王”闹醒，听他午夜梦呓、不可开交。不过，如不以屌发言，它说学富十五“最好是水肥车”到颇有至理。
让我是醒又是梦，想想这一至理。
毕卡索（Picasso）戏说他有时伪造自己的作品。这话很逗。人有时要把自己解开，像解开纽扣一样。或自己逆向操作，故意跟自己开一次玩笑。我们不都有孩子的性格吗？我们不都有偷抽一口烟的记录吗？女生不会有偷偷站着小便的窃喜吗？只是没被我撞见过。但这一次，我却捉到了什么。
朦胧中，我跟一个漂亮的十七岁高中女生同泡在热水浴里。不晓得怎么，谈到了庄子。东郭子问庄子道在哪里？真理在那里？庄子说，道“无所不在”。东郭子追问他，庄子说，道“在蝼蚁”。东郭子奇怪为什么这么低级，结果庄子赵说赵低级，最后竟是“在屎尿”，真理在大便小便里。理由是真理既然无所不在，“故处处有之”，自然大便小便里也有。漂亮的高中女生有小便，所以呀，真理就在那里。突然间，他在浴缸里望着我，一动也不动一下，然后闭口微笑，两眼看着天花板，站了起来，我抓住她，我笑着：“我知道你做了什么坏事，你在浴缸里小了便，是不是？”她噗嗤笑起来，冲到我怀里。“什么都瞒不了你、什么都害不成你。”她笑着。“你不是害也了吗？我不正泡在你的小便里吗？”“小便哲学被你破解了就不算害。”“我还没彻底破解呢，我要追查小便来源。”说着我故作试探的摸上她的来源。“尿道在哪里，”我说，“庄子真笨，他只说道‘在屎尿’中，他没弄清楚既来自尿道，当然太初有道。那道就是尿道。”我边说边摸着她，她笑着闪躲着。放出浴缸的水，拿起淋浴龙头淋着我。“我要你特别为我洗我身上那一部分庄子。”她笑了，睦的特别洗了、特别冲洗着她每次“性服务”的可怕器官。“你这高中女生真是小阴谋家，你使我全身泡在十七岁的哲学里。”我说。“不是泡，是稀释而已。”她说。“你的阴谋，你知道吗？你的十岁哲学，无所不在。我不太分得清的是，你是小便哲学化呢，还是哲学小便化。”我又轻摸上她的。
“照马丁·路德（Martin Luther）说法，上帝是没有大小便的，依此类推，天使也没有，这是不近神情的。中国的古书‘太平广记’中有刘安被罚为神仙照顾厕所的故事，神仙既然有厕所，自然有大小便。不国古书‘搜神记’中有一种神仙叫‘厕神’，厕所都有神，可见一定有大小便了。”
“这样说来，我就放心了。”
“放心小便了？”
“放心谈这种事了。放心在浴缸里谈庄子。”
“和他的屎尿哲学。”
“看来庄子的哲学不怎么卫生。”
“也不盎然。在佛教中，也是屎尿全来呢。佛门中有‘赵州从念禅师’，为人非常风趣，被称‘赵州古佛’，八十岁还做行脚僧。有一次对他弟子文远禅师说：‘我们来打个赌，谁能把自己比喻做最下贱的东西，谁就赢。输的就要吃一块饼。’文远禅师说：‘好吧！你请说吧！’赵州禅师说：‘我是一头驴。’文远接着说：‘我是驴屁股。’赵州说：‘我是屁股中的大便。’文远说：‘�