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因为山上非常寒冷，我看着像蚂蚁一样小的房子，我贪婪地呼吸着新鲜的空气，身心感到从未有过的愉悦。
我相信那是我的右手想要指引我做出的选择。传说人世间有一种鸟叫不死鸟，它们终其一生都在飞翔，有一天等它们累的时候想要落地的时候，便是死亡。我想我的一生也像不死鸟一样四处随风漂泊，现在我也和不死鸟一样，累了，想要落地。
我张开我仅有的左臂从山上一跃而下，我听见耳畔的风呼呼疾驰而过，我看到冬天的景色在我眼前飞逝而过，那是不被人所发现的奇景之一，这个世界上，大多数的人都欣赏不到这样的美景，我此生有幸在告别这个世界前浏览这样的美景，生命也便没有什么遗憾了。
我终于要像不死鸟那样落地。然而我没有摔成肉泥，我掉进了水里。我看到阳光直射在水面投射出好看的影子来，明明晃晃的就像一架绚丽彩虹桥。我不知道那是什么水，也许是湖水，也许是河水。他们灌进我的鼻腔，让人的胸腔很难受。我没有挣扎，像一只美人鱼一样只是静静的沉下来。
我看见班尼朝我缓缓游来，他冰蓝色的眼睛散发着好看的光芒，我感觉这个画面似曾相识，但是我想不起在哪里见过，也许是梦里。我看着他咧开嘴笑了起来，水哗啦啦地涌进我的嘴巴里，我说不出话来，于是我只好一直朝他微笑。
在我最后的时刻，我心里想的念的始终都是他，于是我像一条鱼一样，在水中哭了起来。
鱼对水说，你永远都看不到我的眼泪，水却对鱼说，你的眼泪永远都在我的心里。
那是多么美的关于爱情的对白，我看着他缓缓朝我游来，幸福的闭上了眼睛。
不管你看不见还是在你心里，我都要离开了。
我以为我已经远离了尘世的伤痛，然而我并没有。我的命真的很硬，我并没有像不死鸟一样落地死亡，我反而更像它的名字一样，真的是只不死鸟。
我以为我早已远远走出北京城，却原来我只是离开朝阳区一丢丢，我跑到怀柔去了。我不知道我究竟是怎么跑进云蒙山，作为旅游胜地，我应该需要门票才能进去才对。然而我就是莫名其妙的神不知鬼不觉地跑进了云蒙山，并在惊险的黑龙潭里洗了个澡，园区的工作人员费了好大的劲才把我打捞上来。
我躺在床上听着外面巨大的瀑布声，睁着空洞的眼睛呆呆地看着天空。
我没有悲伤，也没有沮丧，我只是有一些失落，不管是天堂还是地狱都不肯收留我，我究竟是有多么遭受嫌弃？
我从床上爬起来，走出屋去。我想也许是我走的不是时候，就像火车站买票的队伍，排队的人太多，所以我排了一整天也没有轮上。
也许我应该到另外一个地方，换一种方式。
冬天的云蒙山很冷，我裹紧了我湿漉漉的衣服，我相信我一定被捞起来才不久，因为我整个人都还湿着。我不知道人都跑到哪里去了，也许是联系警察去了，也许是联系安拉去了。我站在门口看了一会儿，便离开了。我来过云蒙山，加上此刻我的神智很清醒，所以我很快就找到下山的路。
工作人员回来一定会以为见鬼了，我神不知鬼不觉地跑进来洗了个澡，又神不知鬼不觉的不见了。
我跌跌撞撞地走出云蒙山，冬天其实很不适合来这里旅游，所以山区是关闭的，大门闭得严严实实的，我看着它愣了好一会儿，然后我把从屋子里拿走的面包刁在嘴里，爬出去了。对我来说，爬个大门不是什么难事，即使我已是个残废。
残废，这两个字是多么的难听和刺眼，我看了眼我的右手，吸了下鼻子继续朝前走了。
云蒙县并没有多大的变化，除了房子变高了，马路变宽了，人变多了，和我当初来的时候并没有什么两样。我在大街上游荡着，我相信工作人员一定报警了，门口有监控也一定会发现我进入了县城里，警察一定会派出大批的人来找我，我还得花好些时间把这些讨厌的跟屁虫甩掉。
我泡了水，又湿漉漉的在寒风中游荡，很快我的鼻涕长的就像筷子一样，一位好心的大妈看到我的狼狈模样，于心不忍，将我拖到屋子里给我换上了暖和干燥的棉衣。她看着我叹了口气，真可惜，这么好的一个姑娘，居然是个傻子。
她心疼我瘦骨嶙峋的模样，拿出热腾腾的窝窝头给我吃，我笑嘻嘻的接过来就塞进嘴巴里。我丝毫不客气，大方的就像是这个屋里一员似的。
屋里的电视上放着旅游节目，是介绍西藏布达拉宫的。
我咬着窝窝头突然就想起我的16岁来。
乌云中的曙光
16岁我在西藏朝圣的时候，那里有一位高僧曾经对我说，我的生命里会有一场暴风雪，那个时候我们便会再相见。28岁，当我怎么都找不到生活的出路时，我决定去找当年那个高僧请求指点迷津。
从北京到西藏，路途比我当年去的时候还要遥远。我有时候还是会发病然后四处乱跑，后来我在火车道碰到了一位铁路工人，他得知我要去西藏，给我买了一张火车票，并帮我抓了一些控制抑郁症的药。
他把我送上火车的时候给我塞了些钱说道，孩子，一切都会好起来的。我拿着他给我买的药和钱眼泪簌簌地落下来。在遭遇这一切之后，我一直以为最凉的不过是人心，却发现这世间原来还有真情和温暖。
我在西藏的高山上找到了那位高僧，岁月并没有在他脸上留下多少痕迹。他把我带到一座飘着袅袅檀香的庙宇，我跟在他的身后，听着低沉的《大悲咒》，心里突然变得无比的平静。
我死皮赖脸的在庙宇里住了下来，成了一群和尚里唯一的一个女客。
因为右手废掉的缘故，我的脾气变得很暴躁，每天吃饭的时候我不会用左手使筷子，我不是把菜弄到地上就是把饭弄的到处就是，到最后我总是摔筷子摔盘子摔碗碟，然后愤怒的什么也没吃就离开。僧人们都不敢说什么，只是默默的帮我把饭菜都收拾好。后来有一次我实在很生气，丢下筷子直接用手抓起饭菜送到嘴里。那以后，我变成了一个新疆大汉，每天都吃手抓饭。
我在寺庙的时候，只有在听《大悲咒》的时候我的心情才能平静下来，所有我每天大把的时间基本是坐在庙堂里听《大悲咒》。
这样浑浑噩噩的日子过了一个星期。
有一天做完早课，高僧把我叫到他的厢房里语重心长的对我说道，孩子，你的心里现在都是恨，你从前的那些爱呢？它们去了哪里？
它们死掉了，我淡淡地说道，他叹了口气说，你在这里再住些日子，等到你心里的恨没有那么多了，你再来找我。
好，我爽快地应道，然后退出他的厢房。我朝自己的房间走去，一个僧人突然叫住了我
他很年轻，稚气未脱的脸看起来只有十七八岁。他看着我问道，你为什么吃饭的时候不用筷子？
因为我的右手废掉了，而我不会用左手，我语气平淡的就像是在说别人的事情一样无关任何痛痒。他看着我，我知道但凡是一个正常人都会对我心生怜悯，然而我偏又极其讨厌别人用怜悯的目光来看待我。于是我不耐烦地说道，你不用可怜我，我也不需要别人可怜我。
我不是可怜你，我只是觉得你没有必要这样，他的话让我很意外，我怔怔地看着他反问道，我已经是个废人了，我还能怎么样？
如果你自己打心眼里瞧不起你自己，那么这个世界上也不会有人瞧得起你，你在心里就觉得自己是个废人，那么还有谁能够拯救你呢？杨过也失去右手，可是他后来变成了神雕大侠……
行了吧，那是金庸杜撰出来的人物罢了，我打断他的话。
可是现实中也有很多这样的人不是吗？霍金的情况比你还要糟糕，可是人家不仅活得好好的，还活得很有价值……
不要拿我和那些名人相比，我可没有那么伟大，我再次打断他的话。
难道你忘记了吗，加比黛，一个没有双手的英国著名珠宝匠，做出了许多无与伦比的珠宝首饰。你曾经为她做过专访，你在文章的最后写道，她从来没有把自己当做残疾人看待，她只是把自己看做是一个正常人，去做正常人能够做的事……这些你都忘记了吗？
那是很遥远的记忆，在我22岁之前，那个时候加比黛还不为世界所知，有一天我路过她的店铺看到她在打磨首饰，她没有双手，可是她打磨出来的首饰非常精美。
我看着他不可思议地问道，你认识我？
你在摄影界鼎鼎大名，而我刚好也是一名摄影爱好者，我看过许多你的摄影作品，也读过你写的每一本旅行日志，没想到曾经阳光明媚乐观向上的你变成了如今这个样子……就像福尔摩斯突然吸了毒变成瘾君子一样让人难以接受。
我一定让你很失望吧。
我的确有一些失望，可是我希望你能够振作起来，像从前一样乐观向上。你知道生活是要靠自己去努力的，你的确遭受了一些变故，变得很不振作，但是如果你不做些什么，你永远无法改变现状。你每天只会在大堂里听《大悲咒》来抚慰心灵的伤痛，然后在吃饭的时候发脾气，周而复始，你能改变什么呢？
那我应该怎么做？
从现在开始，改变你自己，我是个左撇子，如果你愿意，我可以帮助你。
我看着他诚恳的双眼问道，你叫什么？
我的法号是智安。
治安？我皱起眉头，怎么听起来像警察叔叔？
不是治安，是智安，智慧的智，安定的安。
对不起啊，我尴尬地笑了起来，然后拍着他幼小的肩膀说道，好吧，那从今天起你就是我的小师傅了。
我开始跟着智安用左手学习如何生活。他是个很称职的师傅，认真地教我怎么拿筷子吃饭，怎么拿毛笔写字……在他孜孜不倦的教诲下，我很快就会用左手生活，虽然还稍显笨拙，但是比从前好多了。
庙宇有一间阁楼，里面有很多的经书，我每天晚上都会抄一卷经书然后才去睡觉，那样能够让我的心灵平静，安详入睡。有一天我在阁楼里四处翻阅经书的时候，智安提着扫把上来打扫，看见我吧经书弄得乱七八糟好奇地问道，