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在下沉，……从前丹田进来，……慢慢的从后丹田出来……”美术系又有声音了：“咦，那不是放屁吗？”又全场爆笑。
晚上；女儿从幼儿园接回来又喊又闹；说饿了。妈妈看家里没什么吃的；于是哄孩子说；妞妞最乖；别闹；一会儿妈咪给你吃MIMI。
一会儿我回来了；进门便问；老婆饭好了吗？
妞妞马上笑着对我说；爸爸乖；别闹；我们一会儿吃MIMI。
这是我人生中最糗的一件事…………，今年我22岁，是一个爱美有洁辟的女孩子，平时就非常注意自己的仪表。
我的工作要常常要去见客户，那天下午，我去客户那边，客户的公司很难找，我打算下了车叫客户开车来接我，可是我刚下公交车，发现我肚子不对劲，（可能是前一天晚上吃了螃蟹的原因）下了车才知道，那地方是个十字路口。边上还有高架，边上还在修路和修房子，除了车水马龙和一些骑电动车的人，什么也没有，远远看去，一个商店和小区都没有，当时我只感觉真的要拉出来了，怎么办呢，我只好蹲下来，这样可以忍一下，可是发现还是不行，由于修路，那路窄了一半，我蹲在那边都是一些工地车从我车边擦肩而过，那喇叭响的我更想拉，我好好的观察了一下四周，因我明白，我就要拉出来了，这是在这路边露出屁股太丢人了，一定有很多人会停下车来观看，还会被那些修路的人看到，可是拉在裤子里一定很臭，那怎么打车回去，又怎么见人，我都想自杀了，就在这时，我看到不远处的高架的下面有一面墙，前面有高架的柱子挡住，周围是一些花木，是我解决问题好地方，我看到救世主一样就往前跑，我夹着屁股就往前快走，终于走到了，我看了一下，应该没有人注意，我立马解开了裤子，同时屎也出来了，汗~~~，还好没拉到裤子上，啊~~~~~~~~~~~‘‘，好舒服呀！！生怕被别人看到，迅速拉完后，我拿出包里的纸一擦了屁股走人，这时发现这边上还有几堆屎，我想这是谁和我一样倒霉，看看四周没人注意我就溜了，继续去见客户~~~
那年和一个MM第一次约会，在两岸咖啡，
期间，上厕所，发现肚子有点不舒服，
就开大的，结果，发现内裤上有便便…_…！
只好把内裤扔了，真空上阵，又陪MM坐了好久，
。。。。。。
上学的时候一帮同学出去玩，走得精疲力尽的时候突然看到有观光的小驴车，于是上前问价，赶驴车的老农问我们几个人，告诉他6个，他告诉我们得6块，一人一块。可我们一起去的一哥们儿没听清，跟人家讨价还价，一人五块行不行。急得我们想踹他，没想到那老农居然回答：“不行，6块钱一我点都没多收你们，一人才一块钱，要是5块的话一人一块都合不上了。”
今天，我很屁颠屁颠的加了糗事百科的群，后来发现这个群没几个人。。。。。群主应该很糗=。=
群号：4522598
有一天看糗事，看到好笑，刚要笑，却在背后听见经理大笑．原来我看糗事太专注没注意他过来找我，．．．．．．．那个糗啊！
一次我正在办公室内专心致志的做事，一女同事突然对我说：“我大便大好了”。我一下没听明白，不敢接话，埋头继续做我的事。而我的那个可爱女同事性质颇高的又对我了一遍“我大便大好了”。我一惊，平时淑女的她怎么对我说这个，不知怎样接话，仍然埋头做事。…………经过了n秒后，女同事好像反应过来了，对我说：“我毕业答辩好了，答辩通过了。”
俺也讲一个；一次去上厕所；里面人还真不少；站在那里半天；就是尿不出来；还有人冲我这看；结果最后也没尿出来提裤子走人
高中一个老师；第一天来给我们上课的时候；第一次提问；他看了看班级名单；说："；叫一个名字最好听的女生来回答吧………………XXX……"；全班开始爆笑；老师继续说"；是哪一个同学啊？……"；
……我都没敢站起来；丢死人了
GG：今天没套了，得买套去。
MM不悦：大白天的，那么多人，看你多粗俗啊！
GG：好像也是，要不，咱们约定个代称吧。
MM：就叫口香糖！外形也像，就这么定了。
……………
过了一天。。。
……………
GG：我买了一盒口香糖，扔你书包里了。
MM：嗯！我上课去了！
……………
过了一会儿。。。
……………
MM的同学：好饿啊……
MM：我这里有口香糖吃，要么。
n个同学：要！
于是掏出来准备分给大家。。。…。…！！！
我的外甥女三岁了。她这前几天不知怎么回事一直拉肚子。一天拉几次。有次拉完后她感慨的说“我也不知道吃了什么东西，怎么一天拉这么多次呢？”
一次在电梯了忍不住放了个屁。味道还没出来时我就盯着我旁边一个很漂亮的MM看。我的眼光也吸引了其他人。当她明白是怎么回事时。我勇敢的举起手来。
说：是我！不好意思！
MM： 真的不是我！
说：我知道我说了是我！
MM：~~~~~！
LP搞笑语录
一
刚结婚的时候我比较喜欢上网，经常很晚睡觉！LP在我背后对我说：
你马上把电脑关掉
然后上床睡觉
如果你不关
我就拔电源
我拔电源你就会生气
如果你生气我就哭！
二
老婆有次给她姐妹讲个事情，讲到最后想用一个成语来总结一下！想了半天想不起来，她妹妹帮她想起来了，她妹妹然后就说：“你看吧，书到用时方恨少吧！”
LP说：“没有啊，我没有觉得少啊！”
今天我一个朋友吃了烤红薯，吃了之后手全黑了，然后她来了句经典的话：“唉，今天剥我的手红薯成这样了！她 的愿意是 剥了红薯我的手成这样了~~~~~~~
初中时我们班为了提高大家的卫生意识和民主精神规定全班同学轮流当卫生委员，每人考核一天的卫生，然后在放学前向大家汇报。由于我没怎么在全班同学前发过言，当时特别紧张，心里一直想应该怎么说，结果上了讲台，还没有站稳就说：“今天的卫星情况如下。。。。。。”，刚说到这里，地下所有人停顿片刻，然后哄然大笑起来，老师比较年轻，笑的不行了，半分钟才从外面走进来。。。
某兄，首次与人同去练习高尔夫，性急，猛挥杆，不想正中自己脚踝，痛彻心脾，然又怕被同行笑，不敢出声，遂咬手蹲地。许久后，痛稍缓，悄悄不告潜回。
记得一次我大病初愈（应该说还没有愈 只是略有好转 身子尚虚）早晨醒来 看看怀中女友温柔可人 在加上一柱擎天 遂不能自已 开始和女友欢愉起来可谁知正值大功告成之际 老父遛狗归来 狗儿进了家门 兴奋不已 一下将我屋门撞开 飞上我得床 此时女友正骑在我得身上 吓得赶紧翻下去用被子裹住身体 我的dd也在瞬间瘫软 唉…… 就差一点了…… …… 之后的几天 我病情加重 上吐下泻 发烧两周…… >；造孽啊……
再来吧，上大学时我们寝室（男）有厮很爱晚上讲话，而且据理力争，一日熄灯N久，那厮还吵着和另外一同学争论不休。于是一个统治我们班5年，影响下代，的词语在我们寝室长一声努呵中诞生了：“XXX，丫再吵，轮鸡奸你！”沉默30秒后！所有人重复了那三个暴强的字“轮鸡奸”（XXX没有作声）！
最近投资基金很是流行；于是想咨询本部门人员如何操作？
一日午饭后；站起来问大家：你们都买基金（鸡精）了吗？
众曰：买了。
又问：股票型；增值型的？
答：太太乐牌。红梅。豪。。。
我晕~~~~
同事有个很漂亮的少妇，姓姚！LP来公司，恰好她在，我就给双方做介绍！
对同事说：“这是我老婆！”
对我LP说：“这是姚姐！”
瀑布汗！！！！
和BY第一次ML时就怀孕了；去做人流；好痛苦啊。我只有17岁呀；别人都在看我；我好丢人啊。
高中有位体育老师姓庄，说话一贯用喊的。据说有一年他向新生自我介绍时是这么喊的：“我姓庄！村庄的村！”
有一阵我家的VCD机坏了，我新买了一张王家卫的《春光乍泄》，着急一睹为快，便跑到一个战友家，他爸爸也在家。战友对他爸爸说：“我们放部电影啊。”他爸爸很和气，说道：“你们看你们看，我去屋里看书。”
电影开始没几分钟，就是张国荣和梁朝伟的一段激情戏，正X着，他爸爸出来找花镜，看了个一清二楚，我战友赶紧按了停止键。他爸爸也没说话，拿了花镜又进屋了。我战友埋怨我：“你买的这是什么片子啊？！”我说：“没事没事，接着放。”因为忘了从哪断的，我坚持从头开始放，又是放到那个地方，就是梁朝伟插张国荣PP的当儿，他爸爸又出来了！这回是拿茶杯。我战友手忙脚乱地找到遥控器一通胡按，画面终于消失了，当时谁也不说话，空气都凝固了。他爸爸愣了一会儿，干咳了两声，拿着茶杯进屋了。我战友满脸通红，盯着我看了半天，带着哭腔哀求我：“光哥，咱别放了。” 我看着他那张悲苦万分的脸，叹了口气，拿着影碟回家了，一路上问候着王家卫的祖母。。。
前女友怪癖很多，一日我见她拿着洗衣粉和毛巾去洗手间，不解其意，问及，答曰：“洗澡。”我大为纳闷：“用洗衣粉洗澡？”“恩！”女友重重地点点头，向我解释用洗衣粉洗澡的好处：去污力强是其一，价格便宜是其二，尤为重要的是~~~洗完后身上很滑溜儿！说罢一昂头，嘴角挂着胜利的笑。。。还很滑溜儿！这个 **。。。气死我了！
今年七月十三吾在人民医院添了一个儿子，费了几天工夫请教老师、找算命先生，最后终于为我儿取了一个满意的名字：一夫。本以为有一夫当关，万夫莫开的意思。好了，时间一长，邻居、亲戚朋友一抱起我儿子就叫一夫、一夫，有时侯还来一句一夫两妻，一夫两妻地叫。后来干脆一夫也没叫了，就叫两妻。一个人可以这样叫，两个人也可以这样叫，到后来大家都跟着叫两妻了。我晕，昨天我终于将他的名字改了。
一日同事一起吃火锅，A男同事开玩笑的对旁坐这的女同事（她有男友，