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不知什么时候；我们守门员把一脚球门球踢给了他；然后说：你小子今天挤完奶出门的吧；怎么跑那么快。。。。。。
除了奶牛外都在狂笑~~~
初中毕业；同学相约去"；拷沟"；（浦东话；把河水抽干了抓鱼；一般那都是大人们干的；我们都没什么经验）；先要在河中间弄两个泥巴堆的水坝；然后把中间的水弄干就可以抓鱼了；A同学负责这事；过了一会儿A回来了；说好了；我们看了看说你那坝在哪呐？他手一指；在那儿；妈呀；那叫远啊；一眼都忘不到头那种；那么长距离；这水估计靠我们半年都弄不干；A被大家臭骂；重来。。。
等水坝重新筑好后大家便穿着短裤跳下水一人拿一个水桶外面舀水；由于人多；水位往下降得挺快；正在我们欢欣鼓舞的时候；有人突然喊起来：不好拉；水坝要塌拉；我往旁边一看；只见水坝中间已经开始漏水；马上就要撑不住了；于是我马上跑过去挖泥巴给他填上；可是；不管用；填上去的泥巴都被水冲掉了；那时候A跟我说：快；你先坐上去堵一下；我去找快大点的泥巴来；糗事来了；我跟他说：我这是新买的短裤；今天第一天；不好弄脏了；一群人有的笑；有的骂；没办法；我只能坐上去；NND；我刚一坐上去那破东西就全塌了
大家辛苦了老半天结果一无所获；只是那遥远的水坝和我那新短裤被记录了下来
以后每回聚会都少不了这段；
唉~~耻辱啊！！！要被他们说到死了
我对MM说：有空和我一起去公园外拍吧。第二天，MM对我说：老公说我没有必要。
有一天；一个小饭店里。。 客人：老板来一小碗烩面；做10块一碗的（普通的小碗3元）；不要加肉；少放点面。老板：。。。。。。
我的一个朋友，有点小结巴，有一天他出差，不知道火车站怎么去，
于是找了个人问路：先…先。生，请，请，请问……火，火，火，车…，车，站，怎……么走啊……
没想到那个人不理他！
他以位人家没听到，又问了一遍。
没想到那个人又不理他！
气死了！但是忍气吞声，又问了一遍。
但是那个人还是不理他！
我朋友生气了，说：你，你，你 这个人……怎，怎，怎么……这，这，这样啊！
这回那个人终于有反应了：我，我，我怕，我，我一……说话，你，就，就，就，要说，我……学，学……，你，说，说，说话……
刚毕业的时候曾在星级酒店前台工作，当时负责酒店的预定，一天上夜班，10点左右接到总经理的电话，（总就在酒店四层住，每天都有一些朋友来他家玩 麻将，太晚就不走了，住在客房）问：现在还有多少房间空着呀？给我留两间！酒店大楼是座正向的，分阳面和背阴面，但阳面房呢又临街，比较吵，不知他老人家愿意住哪儿面的，所以就问了一句，：您要阴间还是要阳间？“阳面的留两间”“好的”挂断电话后，就听另一位同事在捧腹大笑，………就等着老爷子下楼来找我了！直到过了两天，仍然没动静，这才放下心来！……
一次课间；某女生来找我。正巧同桌男生不在；她就坐在该男生的位子上与我聊天。
（男生离去前；将自己的羽绒衣留在桌上。）
女生一边聊；一边顺手抓起羽绒衣袖子……
然后……
很自然地说了一句："；我觉得我们家被子软软的；很舒服……"；
（前任）同桌男生；早在n年前得一"；雅号"；——"；白猪"；
据说是小时侯又白又胖而造成的
寒假补课；突然得知：中午没有人来送饭
该男生郁闷中抱怨："；那我们中午怎么办？"；
我由于听课被打断；冲他吼道："；大不了我们几个饿死；你急什么急？？——自给自足！！！！！"；
有一次和朋友逛超市；在二楼存包处我抬头看监控屏一激动抱着以为是我同学的人一个尽的说这说那。大概持续了一分钟左右吧。我同学在那边叫我我才回过头；那个丢脸呀。。。。。
事后想想那个同志尽然不闻不问由我抱着；哈哈。她也是个女滴！
上初中时候体育老师是男地，那天估计他有事，穿着西装来教我们盘腿坐，结果只听哧溜一声，老师的裤裤就象两片小旗子一样迎风飘扬…_…凸
还有老师叫偶起来发言；哪知道偶的半截裙（松紧的）被凳子上的钉子挂住了；要是站起来裙子就掉了，结果就半蹲着猴样回答老师问题。。。
还有一个，一日天气奇好，阳光灿烂，我语文老师就沐浴在阳光下给我们上课，他那天穿的是极薄的西裤，内裤看的一清二楚，晕！
一个闷热的午后，办公室里哥几个都偷偷的打着瞌睡，突然一阵电话铃响起，我迷迷糊糊地接起电话：“你好，请问找谁？”电话那头是个中年妇女慈祥的声音“请找林**，我是他妈妈。”“哦，稍等”，我推推旁边睡觉的我同事林**，于是就有了下面这段对话：“电话，你妈妈”，没反映，又推，“你电话了，你妈打来的”。那位流着口水闭着眼睛问“啊，妈，谁找我啊？”，我不耐烦的“不知道，自己问！”
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估计那头他妈妈也早已昏迷不醒了。
记得读大二的时候，邻寝室的一哥们经常光顾我们寝室，而且只要一聊晚了就要睡在我们寝室，大家又很不欢迎他（他打呼噜超响），所以就想到捉弄他一下。想到这哥们暗恋我们班的贾云，就弄了只毛笔在他胸前写上了“我爱贾云”四个大字。第二天一早，这哥们醒来就到处找水喝，几乎串遍了三楼的所有宿舍，大家笑翻。不过他倒因此受益——贾云还真跟了他了。
公共汽车上的后面比前面要高出2个台阶；有次坐在最后面看到我前面2排坐着两个人；其中一个聋哑人拿出一个小牌子给旁边哪个看；好象是问路；哪个人看他一拜拜手；过了2站聋人下车了；偶当时也不是怎么想的竟然过去问那个人："；刚才那个问你什么了"；。只见这位冲我一边摇头一边："；啊把啊把"；
高中的时候；一次下课也忘记是怎么了反正就是笑的特别厉害；从走廊里笑到班里；一进班门看见讲台上站了一个人；当时已经笑的很恍惚了也没看清；搂住那个人的肩膀就继续笑；正笑着呢就听见哇一声。我一抬头才发现我搂的是我们班的一个MM。。。后来搞的那个MM很郁闷老是问人自己是不是长的像男的
偶高中时候迷上了魔兽；在偶的带领下；偶妈居然也迷上了；而且众人皆知。有一次一同学看我在线；便过来说："；芋头；你来了！"；偶妈答道："；不是"；我那同学忙恍然大悟；"；哦；伯母好！"；
那天下午刚好上体育课；由于是学期末；体育课有时候会在教室里上。偶一同学站在教室外面看老师来了没；还很大声地在喊："；XXX（偶们体育老师的名字）；XXX；XXX在哪儿？"；这时听他身后有人用浑厚有力的声音答道："；我在这儿。"；回头一看；汗~~~~~~~
是我朋友的‘小学的时候~~~他们三个男生到一个女生家去玩~然后女生指着她爷爷说这个是"；爷爷"；~然后他们一起叫"；爷爷"；~；然后女生指着姐姐说这个是 "；姐姐"；~他们一起叫"；姐姐"；~；然后女生指着奶奶~说这个是"；奶奶"；他们一起叫"；奶奶"；~~~最后女生指着爸爸说这个是“爸爸”然后他们一起叫“爸爸”
我同学，女，到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊～～～怎么会有女的！！！！”我同学说，当时她真的很想上去拍拍别人肩膀说：同学，你还是清白的。。。
有一天晚上，我父母的房里吵吵的，我以为他们又吵架了，气愤地跑到他们房间里去，连门都没有敲，结果我红着脸出来了。
我女朋友似乎是太过清纯了。有一次，公司男同事在聊天说到鸡巴毛，我女朋友刚好经过，好奇地问：“鸡巴毛是什么？”，结果同事全笑起来。后来问我才知道，脸刷地红起来。
那天和同事开玩笑，我拍这他的后背说：“这是你的屁股啊”，他飞快的反驳：“不，这是你的屁股”，于是我只好要求他在我大便的时候躺到马桶上……
冠军联赛决赛后，zhougu与大板正在讨论点球大战。
贾壮突然插出一句：“AC米兰点球被扑出去仨。。。”
想了想，又补充道：“都是被守门员扑出去的。。。”
高中有一次上厕所，当时进去的第一反应就是：今天怎么厕所变的好宽敞啊，（男厕一边是格子，一边是槽子，看起来大多了）感觉就是有点不对劲，想想可能是学校重新装修厕所，我就想学校动作还蛮快的，直到我继续往里走，越来越觉得今天的厕所和昨天的不一样，然后看到一个男生提着裤子从一个格子里站起来，我马上尖叫的反应过来，边大声喊边跑出去：妈呀，怎么是男厕所啊，我就说么，学校哪有这么好重新装修的啊！
有一天，我们吃甘蔗，他先吃，吃了一口，就听到“咯噔”一声，他大叫牙崩了，就去照镜子找丢下来的那半截牙，一直没找到。等我去吃时，看到那里有一节甘蔗（其实就是他咬的那根，他无意中把咬的缺口朝下）我看都没仔细看，就拿着啃了一大口，也听到“咯噔”一声，我也大叫我的牙也崩了，可是没感觉痛，照了半天镜子才发现我刚好咬到了他的半截牙，原来他找了半天的牙，一直卡在那根甘蔗上，汗啊！！！
我因工作调动；被调到了一个很偏僻的地方；每天想老婆的时候只能通通电话。一日；她和我聊天聊到兴致上了；便问我：“老公你想不想听我叫床？”我便高兴的说：“想啊”结果她便在电话那头大叫到“床床床。。。。”电话这头的我就无奈了
高中时；有位同学腿不太好；一直都是她妈妈送她上学的。
一天早晨；我有学校门口的小摊上买早餐；有幸听到她们母女的一段对话
母："；你吃什么面包？"；
女："；随便。"；
母（面不改色心不跳滴）："；老板；给我