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雠套殴馄ü啥宰琶趴冢�*（#—*（……#—……都被看得一清二楚，跟着我进去的还有一个哥们，我们俩一看不对，赶紧掉头出门，找了个地方抽烟，讨论那个女人怎么会跑到我们的洗手间里面，还不关门？
待了一会儿回去，发现已经没人了，就解决了回包房，兴奋之余和大家一起讨论这件事情，就在这时，一个同事MM哗的一下扔过来一个麦克风，红脸低头开门就走。。。。。。。
至今，也再没遇到过了，那个汗啊！~~~~~~~~
上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说"；我国的输精管………"；，爬在桌上睡觉的全部"；刷"；就座直了
有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
夏天时候晚上和男友去超市，刚上车就开始下暴雨。下车后我撑着伞，男友背着我在雨里向超市狂奔。当时很多路边避雨的人都在看我们，我还觉得挺拽，一脸得意。
结果突然一个背摔我几乎被摔出去了，原来男友穿的凉鞋带子被跑断了，脚下一软，两人那叫一个狼狈啊，刚才还得意来着。之前羡慕我的路边MM们笑得那叫一个欢啊。
更绝的是，后来男友一气之下两只脚都不穿鞋了，在超市一楼大厅光脚站着等我进去随便买了双拖鞋出来给他……
还有一个是小时候的，4，5岁八，妈妈叫我去买酱油，小店离家很近。当时买酱油要粮票，但机轮酱油不要粮票，妈妈怕我不记得牌子，就说去问问有没有不要票的酱油。
结果我去店里直接说：“阿姨，有没有不要钱的酱油……”
至今我都记得当时阿姨用标准南京话说，还不要钱的酱油哩，真是头大屁股小……
高中的时候； 上课的时候； 她在看漫画； 那节课； 老师是经常提问的； 于是；她就交代前后死党老师叫她； 一定要跟她说；
她看的非常入神； 突然她的前后那几个死党很紧张的叫她； 到你了； 到你了； 某某页； 三道题； 要你回答；我这边答案给你念； 我朋友那个紧张； 刷的站起来； 头也不抬； 很大声了念了一整大段。 然后念完后； 看着老师； 希望让她坐下来。 这个时候； 老师和很多同学都很茫然的看着她； 看了大概有10几秒； 僵持在那里； 最后老师说； 很好； 你坐吧； 她坐下后； 发现 她那几个死党；都快笑晕了； 原来合伙在唰她
我朋友年底要回国，我为了方便送她的飞机，前一天晚上就在她家住了一晚。和她一起租房子的那个女孩sr已经回国了，而且那个sr屋里是双人床，我朋友屋里是单人床，所以我们就在那个sr的屋里睡得。
第二天晚上去机场的时候，她问我：xx你的东西都拿出来了么？我没ss屋的钥匙，你要拉下什么可就拿不回来了。
我说我东西都装好了
她说：那好，我就锁门了
门刚碰上我就突然间想起一件事，问我那朋友：你回国行李呢？
我朋友当时就傻眼了。。。她为了怕忘记那行李，就把行李放到了她朋友的屋，结果。。。她只好真正的 轻装上阵 了
三岁那年喝亲戚的喜酒，一桌人说说笑笑，我坐在一边喝杨梅酒。据后来我妈描述——我突然爬上饭桌发酒疯，又唱又跳，她把我几次拉下来都没用，结果新郎新娘进酒时就自动把我们这桌pass了。
早上上班时发现我右上腿外侧的裤逢开了。 公司里还好都是女同事在； 也有备用的线和针。我马上拿了行政专用卫生间的钥匙去缝我的裤子。 （行政卫生间是办公楼层在男女卫生间之外的专用卫生间； 用于各公司急用） 我进了卫生间；拴上锁； 脱下裤子；正专心致志的逢着。 突然间； 门锁好象有动静； 还没等我反映过来；门已经开了； 一个有着和我同样惊恐面部表情的中青年男士愣在微开的门外； 他手里的钥匙还查在门锁里。只感到我裸露的屁股和腿一阵子凉风； 脑子也停电了。
"；你干嘛不敲门。。。。"； ；还没等我说完； 中青年就已经把门给关上了。
我看看了门锁；原来门上是有2个锁柱；一个是钥匙锁；另一个是门里反锁的。
"；啊！"；。。。我快疯了。不是经常用行政卫生间；完全没注意还有这个"；机关"；。
楼层里有好几家公司； 那个中青年也碰过好几个招面。
脑子马上供电了； "；男卫生间在我公司的那个方向； 回去的时候千万别让我再碰到他了"； 心里嘀咕着离开卫生间；正往公司走去。
世界总是那么小；他； 刚刚才给我脑子带来停电的；同共事一个屋檐下的陌生中青年；正巧从男卫生间出来。。。。
天啊！有地洞吗？
小的时候，比我小8岁的弟弟在上一年级上半个学期，过了寒假去报名下半个学期，领书回来就哭了，问我他是不是留级了，我问他为什么，他说他还是读一年级，他以为，他应该读二年级的。。。呵呵
上小学，数学特差，考试到，抄同学试卷，太紧张、求速度，把试卷姓名都写成我同学的了。。自己还没发现， 到老师收考卷的时候才发现。。。当时那个脸啊，真是没地方搁。。。。
高一的时候，有一同学，不知是肠胃不好，还是怎么的，他放屁特别臭，有一次晚上上自习课，TMD这小子放屁，又响还断断续续放了N久（说明：很响是因为自习课很安静的），MMD臭死，把全班都弄的叫臭，终于有人顶不住了，说：你TMD，放屁臭死了，他脸红的像～～～最后全班人都去走廊去换新鲜空气去了！！（从此他放屁怎样都要去洗手间去放）
大学一湖北同学，说话声音很夸张。有一次在宿舍，电话响了，他抓起来听了几秒种后，夸张得发出类似周星驰的声音：“哈～～～哈～～～哈～～～，我听出你的声音了！”，数秒种后，他面无表情的回头对另一同学说：“XX，好像是你爸”。
今天公选课最后一次要考试，这么重要的事，一女生不知何故迟到了，教室门关上了，拼命拼命的敲，没有见开门，女生急了，这还了得，用手开始咚咚的砸开了，整个楼道都听见了，一老师路过上前询问。女生曰：“我要进去，怎么不开门”。老师道：“你走前门呀”。这时她的老师从教室里走了出来。
“你做么啊，这堂你不用考试了，在外面等一节课同下一批同学一起考”。
“为什么”女生更加气了，大嚷道。
“你有没有来上过课，后面的门是从来不开的，你啥时从后门进过，前门根本没关你难道没有看见”
女生汗颜，是哟，怎么这是后门呀。
大一时候对一MM暗恋倍加；曾发下毒誓。我的世界里除了老妈和那个MM之外；天下间没有女人了；一次大好机会来了；那MM对面而来；我内心那是澎湃呀；来劲的不亚于来三口二锅头；可我是理智的；知道光心里冲动是不行的；可压了压心潮后还是猛地冲了上去；可想被误认成劫色的；当场两耳刮子。我哪里知道自己咋会那么按奈不住冲动呀。活活的把一个小羔羊的形象激动到狼的境界上去了；事后总结；自己理论上是爷爷级别；行动最多是13岁小朋友。还好自己能文的；有经一哥们情场经验赞助；遂起笔雅诗一首；大致是：我的心一直是藏在你肚子里的一个角落；它是那样的胆怯；恐怕会惊扰你的世界；它一直安静的；可是它不能永远的沉寂下去呀；它要爆发了；放射出光明；沁满你的世界。哥们劝我把"；肚子"；一词改成胸膛；可又想写情诗呢；一提胸膛就有革命者就义的意思；再说和人家第一次写诗就提到了"；胸"；字；还以为本人很色呢；最终达成协议；原质原味。送出信。第一天；忍受。第二天；煎熬。还好第三天来信了。看完之后连病三天。想起那内容就恐怖呀。如下：我从来没有感觉我的肚子里多了一肉块（我的心呀；肉块？）至于你的心在我肚子里一事我一定找福尔摩丝去侦察；至于爆发我想就不必了；我还想活在这个世上；求你啦。光明？我可不想把大自然的东西拒为己有；可是不道德哟。还有假设爆炸（爆发呀）了我依然是稍后死；可你先死了；得出结论：至少在这辈子和你没有机会。
带小外甥去朋友公司玩；他一人边上玩；忽念："；星星星星星星星；期期期期期期期；一二三四五六天。"；我们好奇地看去；原来墙上有张值班表。
在幼儿园；上完厕所老师替他拉裤子；发现他穿的内裤是成人男式内裤的款；打趣他说："；你的内裤挺性感的嘛。"；他不知性感为何物；就无奈地说："；这是我妈妈给我买的；我没有办法耶。"；
高中的时候，英语老师要求我们每天写一篇英语，内容不限，主要是练字。班里一男生在一次检查中没有完成这个作业，被老师罚写20篇，结果，他二十篇都只有同一句话：***，I Love You！（英语老师叫***）
有一回中午去食堂吃饭；吃到一半的时候；发现食堂拌的凉菜里有一只高蛋白的苍蝇，不得已放下筷子，怕影响同伴食欲，没有声张，又不想闲坐着，便和同伴闲聊．一会儿，因为根本没吃饱，加上忘了刚才的高蛋白，又拿起筷子吃了起来，吃了一会，发现…，想起刚才…，呕……
高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念："；刷刷吧？"；（店名是涮涮吧）
偶读书滴时候，在食堂吃饭，食堂门口那个门，中空的，还没装上玻璃的，偶每天为了省点路程，都从那个门当中钻过去，偶有点轻度近视地说，那天，我吃完饭，习惯性的又要钻过去，突然，乒铃拍拉当当当，饭盒撞上玻璃了，我的妈呀，原来玻璃已经装上了，当时食堂里吃饭的男生�