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"；老婆；糟糕了！"；
偶说；"；怎么了了？？"；
"；刚才便便出来了！！"；
"；哇；吃饭的时候表开酱的玩笑；好不好！！！"；
"；不是开玩笑了了。刚才放P的时候；不小心；便便就跟着出来了！？#@％"；
"；@##@@？？？！！"；
偶疯狂地望着他；"；快去厕所！！！！！！"；
于是；老公就去了厕所；过了2分钟后；偶听见他问偶；"；老婆；那我把那条内裤扔掉你没有意见吧？？？"；（老公人很节省的）
偶说；"；！@@#％#@@％％#@@！#％^&；？？："；
和我住在一个院子的是我们厂的一个女同事；长的奇丑无比；却自称"；一枝花"；。我们男同事都以和她说话为耻。 一日晚上；我几个哥们在我宿舍喝酒；喝高了之后自然然而的说话声音就变的大了起来；不一会就听到有人砸我门。我一个哥们去开门；却看到是"；一枝花"；生气的站在门前；说你们太吵了；还让不让人休息！ 我那个哥们估计喝的晕了头；说："；你奶奶的还在这里叽歪；信不信老子在这就把你给QJ了！"； 他刚说完；我们楞了；不禁佩服他的勇气；也以为"；一枝花"；会就这样走了；谁知道她竟然说了一句："；你敢！有种你来！"； 全场呆了；然后暴笑；而那个哥们也跑到WC巨呕。。。。。。
上初中时，班里我个女同学，长的很小，但很可爱，声音也很甜。一次语文课上，老师让她读课文，记不清是什么课文了。她读起来很有感情，让人陶醉。读到“这有什么办法，我饿呀！”的时候，她读成了“这有什么办法，我馋呀！”而且感情非常饱满。全班哄然！老师也乐了，但依然表扬她读的很好。
可能是小时候抗生素吃多了，耳朵有点背，总是打差。一天早上，我起来后没有看见老爸，就问母亲，我老爸干什么去了？老妈回答：“买面包去了。”当时有点纳闷儿，这么早，去哪麻刀呀！于是问之。老妈回以顔色，“去去去，少在这儿捣乱！”
刚才我去农行取钱时，我旁边有一个韩国人，在说韩语，我一时听的忘记了自己的存折密码，一时想不起来，搞得工作人员开始紧张起来了，问我这折子是不是我自己，害得我解释了半天才ＯＫ
上大学那会儿我住429。有一天跟一哥们一起聊天上楼，到宿舍门口一看，俩不认识的小伙正在捅门锁。“干嘛呢？”我们质问。“捅门呢”，那俩小伙没好气地说。嘿嘿，有人撬门还如此嚣张？正待发作，一看门牌，呵呵，329，赶紧走人。
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
ps：别处看到的
上高中的时候；我们语文老师是一个超爱臭美的刚从师范学院毕业的女生。
有一次中午和哥们在外面喝酒；喝高了；下午快上课的时候感觉要吐；于是第一反映是赶紧去厕所。正走到门口；迎面那个小老师进来了；穿一个特性感的短套裙；进来就问：你们说我今天漂不漂亮呀？
当时酒劲一上来；我实在忍不住了；低下头吐了个稀里哗啦。。。。。。
后来听说了好几个版本；有说她当场眼泪就下来了；也有的说是回到教研组才听到她嚎啕大哭的；还有说她当场就把裙子脱了撕碎的（我后来分析这种说法不大可信）。。。。。。
反正后来再也没看到她穿这个裙子
今天同事问我要首老歌：当我孤单你会想起谁？（原歌为张栋梁的“当你孤单你会想起谁”），当场笑翻了！！！
那个时候是我在广东上班的时候，我和女朋友在家看电视，忽然看见一只老鼠在在角落里发呆，我一个箭步冲上去，用拖把把老鼠按住了，但是我又不敢用手抓，太脏啊，就叫我女朋友：“给我拿点什么东西能让我搁着抓老鼠的！”吓傻了的她直接把我的牙刷递给了我。。。。。。。
我和我女朋友；去坐公共汽车；在车上我忽然发现她提包上的饰物很好看；就伸手摸了下；并说："；哪买的；这么漂亮？"；她转头把我看下；突然大声冒句："；你摸什么啊摸！"；当时全车人都惊讶的把我看着；我心里那个汗啊~！觉得脸都红完了；她也发觉了不对；小声对我说"；亲爱的；我是不是说错话了？"；我说"；你觉得呢？现在全车估计都把我当色狼或是小偷在看了"；
我最尴尬的事情就是到GF的学校去玩；在重庆商学院；那时GF要一会才出来；当时偶忽感内急；便问清厕所的位置就飞奔过去；到那厕所门口才发现居然没标男女标记；正在徘徊之际；忽然看见一男生穿套牛仔服（后来才知道是个女的）正在进厕所门；当下毫不犹豫的跟着"；他"；走了进去；结果走进去发现里面已经蹲着几个MM；MM们看见我进来张大了嘴巴和我对视了约2秒钟后（我脑子已经眩晕；一片空白）全说到：干什么啊；这里是女厕所。吓得我转过身就跑；心里那个汗啊；被人当成色狼可不是好玩的。唯一庆幸的是那几个MM还算斯文（可能也因为我样子长得就比较老实吧）没大声嚷嚷；不然估计离开不了这个学校。
当时偶是一直跑出学校的~；事后我GF还一直怪我不等她就出学校自己玩去了
我上大学的时候，有一学期刚换新宿舍，自问长相不是宿舍最美的那个也决不是最丑的那个。我娘巨爱和我开玩笑，可是我和新宿舍的姐妹们还不熟的时候，我娘给我打电话（那会还没手机），我娘对接电话的那个美女说：“让你们宿舍长的最丑的那个接电话！”那美女想也没想就把电话交给我，还对我们一宿舍的人说：“人家找长的最丑的那个。”
晕死！
讲一个别人的，我一高中同学（MM），和我关系很好后告诉我她初中时的一件糗事。
她刚上初中的时候，一次和同学上厕所，因为来到学校后的第一次在新学校上厕所，所以两个小女孩特小心的观察了一下厕所门（门上没标识），看到一前一后两个门，有男生从前边门出来，便推想后边的门是女厕所（其实男厕所在前，有两个门；女厕所在后，也有两个门）。于是走进去，谁知道是一进去发现有几个男生在上厕所，大家看到这里一定以为她俩会尖叫一声跑出去，可是我同学特强暴的安慰旁边的女生说：“原来中学里是男女同厕的！”于是两人更强暴的找坑就蹲，最后是男生吓的跑完了，她俩心安理得的上完走人（有一人还把用过的WSJ扔在男厕所）。
上高中的时候刚学会了一个概念“本垒打”，知道了“一垒”就是拉拉手，“二垒”就是亲亲嘴，“三垒”就是摸摸，“本垒”就是嘿咻。
于是觉得一定要炫耀一下自己的知识，问同桌（他是男生，偶是女生）：“你和你女朋友发展到几垒了？”他自然不知道，问我，于是我解释。
当然这当中还是不忘继续发挥所学——说到“二垒”时解释为口交———当时克林顿和莱温斯姬～～～（我以为是接吻的意思）。
我同桌结结巴巴的问我二垒是什么？我重复（当时我们做同桌时间不长），他问我KJ是什么意思；我嘲笑完他后说：“连这都不知道，是接吻啊！”
当时老师还在上课，他笑的坐在地上，在下一节课上课之前全班男生都知道了
我和同学还有她的两个朋友在茶秀下四人跳棋，我同学和她其中一个朋友先走完，剩下我（女的）和她另一个朋友（广东那一片的，男）“竞争”最后一名，对方突然对着我：“我吃定你了！”
偶汗，不知怎么晕晕忽忽赢了对方，偶说：“我终于没被你吃定！”狂汗～～～～～
上高三的时候每天下午放学后休息一个小时左右在上延点课（晚自习的变形），这一个小时我们就出去吃吃喝喝补充营养或在学校附近逛逛，一天和我同学两个人出去买饭，碰到我同桌和另一个同学吃完回来（平时都是玩得很疯），我们迎面走，刚好在我们中间有个小狗，我对这狗叫我同桌的名字，狗看我；我同桌对这狗叫我的名字，狗看我同桌（我们觉得狗看谁，狗就是对方）。
我俩玩得不亦乐乎，另两位同学也在一旁哈哈大笑（四个女生，完全没有形象可言），我俩越叫越大声，满马路的人都在看我们这两个疯子，最后我使尽浑身气力最后一次大声叫出同桌的名字，那个小狗终于疯了，疯了一样的追着我又叫又咬，于是我众目睽睽之下（马路上至少有100人，下班高峰期）、晚饭也没吃狂奔100米回学校。
那以后两个礼拜我都没走过那条路
外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the class at 5：00！（我会在五点来上课）当学生来到教室，看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的“c”擦掉，变成：I will meet the lass at 5：00！（我会在五点会见情妇）当教授回来时，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉变成：I will meet the ass at 5：00！（我会在五点会见驴子）然后对着学生说：“驴子们！上课了！”
那个时候是马上出国之前，朕的母后把朕管得特别的严，但是朕又喜欢出去和几个同学通宵打牌喝酒什么的。有一次夜里11点左右，趁父母睡熟，偷偷跑出去潇洒了一整夜，早上5点钟的时候睁着惺忪的眼睛回到家门口，轻轻的打开了防盗门，不想妈妈刚好起床上厕所，看到我站在门口，就说：“出去锻炼啊？”我回答：“哦，一会就回来！” 之后转身锁门，又出去转了一个小时才又回家。当时是北方的1月份，凌晨的气温在零下28度左右。。。。。。。。。。。
我在学校读书时，经常与哥们一起出去看录像，回来晚了学校关大门，就只有翻墙了。有一次我们几个同学一起出去看完录像回来，又要翻墙回来，其中有一个哥们翻墙比较费力，他好不容易翻上墙，没有看仔细就跳了下去，正在高兴的时候，发现自己跳到了学校的开水房里了，要回寝室还得再翻一个更高的围墙，他当�