按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
眼神心疼得不行。第一次我很怕她这样，后来就习惯了，每次我醒了以后她就一个人默默的出去，我想她不是不疼我，只是控制不住自己的脾气，事后她也很后悔。
我爸也十分疼我妈，即使我挨打后心疼我心疼得不行的时候我也没见过他对我妈发过火。有一次，在我爸又拦住要打我的我妈之后把她拉进了卧室，我虽然怕我妈怕得要死，却还是站在门口偷听了几句，比如我爸说：
“珍茹，你得控制自己的脾气，疼在小雪身上，你就不心疼？一点小错，她那么小，你下的手也太重了……”；
“小雪生下来身体不好，不是你的错，我也有责任，可是她现在健健康康的不是很好了吗？你要放宽心，现在不健康的是你……”；
“你要听医生的，一切都会好的。你如果再打她，她就更不喜欢你，这是恶性循环知道吗？现在，去给小雪道个歉行吧？”
然后我听到了妈妈抽抽搭搭的哭着说“嗯”，我赶紧跑回自己屋把门反锁，他们怎么叫都不开门。
小时候我实在怕我妈，我爸怕我有心理阴影，疼我疼得有些过分，什么好吃的好玩的，只要我说想要，他总会给我弄来，付出多高的代价他都愿意，还从来不让我干一件家务，说女儿是用来疼的不是用来干家务的；若是有人欺负我，他准帮我出气，搞得他那么儒雅的气质，还有人说他护短；我一有点进步他就把我夸得此女只应天上有，人间哪得几回闻，我要是退步了，他就轻描淡写的说没关系，下次肯定会比这次好；有时候明明是我欺负了别人，怕别人告我妈，我老是恶人先告状的跟爸爸说别人欺负了我来先把水搅浑，看着他把别人训一顿我就在一边偷乐，等他明白真相以后我就可怜巴巴的望着他，他老是说：“一看见你这眼神，就算你把天捅破了我都不忍心怪你。”
所以，无论我闯了多大的祸爸爸从来都不大声训我，只是轻轻告诉我这样不对，然后费心费力的帮我善后，不关是道歉还是赔钱都做得滴水不漏。如果是认识的人，末了还要央求人家不要告诉我妈；我做作业或者看书看电视的时候，他就经常在一边专注的看我，在他眼里我永远是世界上最漂亮最可爱最好的丫头……我大言不惭的照单全收，自信心极度膨胀，真觉得自己是最好的。
托他的福，我的性格丝毫没在我妈的暴脾气高压下变得内向，反而有越发猖狂的趋势，每次被我妈揍了以后伤还没好，我就又恢复成了泼猴的性子。然后我在院子里拉帮结派，欺负起别的小孩来更是底气十足，因为有老爸撑腰。结果总有被妈知道的时候，所以我总挨揍，然后又是爸爸一阵心疼，这才是恶性循环。
我爸偷偷扔了不少鸡毛掸子，也很多次从我妈新买的鸡毛掸子下把我救出来，后来发现我妈老是趁他不在的时候打我，干脆就在我闯祸之后的那一个星期都不让我上学，而是把我带到他的中学去，确认我妈气已经消了才让我一个人上学。他上课的时候我在他办公室玩，他不上课的时候就亲自教我，这样一直持续到我十来岁，我想，如果他不是生病去世的话，这状态会一直持续到我上中学。我爸非常忌讳我妈妈打我，他临死的时候我在他的病房外，听见他一定要我妈妈答应他，无论我犯了多大的错，不许再打我一下。
疼我的爸爸走了，以前的欢声笑语瞬间变成过眼云烟，虽然我有时候感觉到妈妈其实也很疼我，但是剩下更多的却是对她的恐惧。我本来担心我妈妈生起气来根本控制不住自己，答应我爸爸的也许只是一纸空文，怕她要打我的时候再也没人拉着她了，为了不惹麻烦我都夹起尾巴做人。所以鲁建军当着我妈的面说喜欢我的时候我特别急，觉得我妈要是认为我早恋了肯定会比鲁建军还恐怖，于是赶忙把自己和他的关系撇得越清越好，情急之下骂他不如癞蛤蟆。也不知道是我少惹麻烦了，还是我妈听了我爸的话，从我爸爸去世以后，她再也没动过我一根手指头。但是鲁建军却这么和我结下梁子，还被我失手打死了。
、一七一
二哥坐在我面前很久了我还没说一个字，我想了很多小时候的事，一直不明白为什么我的好些梦境甚至影响了我的生活，或许他可以帮我？二哥或许有了做心理医生的派头了，什么都不说，静静的只等我，并且表情相当感同身受的样子，我决定从爸爸去世时开始说。
在爸爸去世的前些天，我就梦到爸爸告诉我说，他可能要去一个很远的地方，我白天也许看不到他，但是晚上可以在梦里相见，让我别哭，要笑，说我笑起来好看。我恍惚的看着葬礼，看着妈妈哭，看着大伯哭，还看着其他老师也跟着哭，在爸爸下葬的那一瞬间，我却忍着眼泪笑，就因为他说我笑起来好看。
其实我知道人死是怎么回事，就是永远看不到了，但是他走以后我天天梦见他，在梦里还跟他汇报我一天都干了些什么，仿佛他从未离开过我。后来不是天天梦到了，我怕把以前干的事都忘记了，干脆给我爸写了一本日记，自己的什么秘密都写在里面，就这样，我平安度过了爸爸去世那段时间。
爸爸走了以后，我一天跟我妈说不上几句话。我爸以前教我要孝顺，说以后妈妈就是世界上最爱我的人。我不知道具体怎么孝顺，反正就是别惹她生气。我开始督促自己用功读书，学着干家务，学着看她脸色。那时候，隔壁的孙老师才搬来不久。
妈妈忙了起来，看我干家务干得还行，她就一门心思的扑在教学上了。后来兴起了给学生补课，我妈以前最多教初中的水平，自己去专研高中课程，在家里办了补习班。
我不喜欢来我家的大部分学生，他们有的比我以前还调皮，有时候会弄坏我家的一些东西，如果是我爸爸买的，我会心疼得不行，我不喜欢他们到我家里来，所以妈妈把客厅改了一下，放了几张书桌的时候我其实是有意见的，但是为了孝顺二字，我什么都没说，只把自己关在房间里看书学习。所幸后来学生越来越多，妈妈把补习班搬到别的地方去了，我赶紧吃力的挪茶几，挪沙发，立即把客厅恢复成了原样，想着以前爸爸在这屋里抱着我说话的身影，这才能让我安下心来。
最爱和我说话的爸爸走了，对我来说无异于天塌。所有人都说我性情大变，从以前想笑就笑想哭就哭，想说什么就说什么，喜怒哀乐都表现在脸上，到现在对谁都只是笑笑，但是不爱说话了。我跟妈妈有些话不知道从何说起，有些话我也不想告诉她，渐渐的我撒起谎来得心应手，但是在日记里，却老老实实向爸爸坦白了。
这么坚持写日记写了几年，我的日记本在高一的时候被我妈发现了，她看到日记本里我用第二人称跟我爸爸说话，认为我在我爸爸去世的时候始终都没有大哭一场，给憋出心理问题来了，非要拉我去看心理医生。医生说心里想的什么最好是能和妈妈说，如果没办法和妈妈说，写在日记里也是一种发泄方式，比什么都憋在心里好。结果我妈妈当然知道为什么我的话没法跟她说，跑到我爸爸坟前大哭了一场，说没照顾好我，对不起我爸爸。
为了让妈妈不再伤心，我也决定不再写了，在我爸爸墓前把以前写的几本日记都烧给了他。那时候日子过得实在困难，决心帮妈妈点忙，于是在班上做点小生意，又被我妈知道了，她又拉我去我爸爸坟前，让我发誓我要好好上学，绝对不能再做这些分心的事。
我第二个频繁梦到爸爸的时期是在大学时遇到林骞以后。
学校要各学院派代表出来参加学校组织的文艺汇演。所谓表演，在眼球经济下，俊男靓女有时候比某些鸡肋才艺更重要。由于我爸妈赐给我还算能见人的长相，我被同学集体出卖了，背着我就投票让我代表我们学院去参加学校组织的演出，然后排练的时候就发现了林骞在看我。
那次林骞看着我的时候，和我爸爸脸上有相似的疼惜。妈妈打了我以后我能从爸爸脸上看到这样的表情，而林骞，后来知道是看见我在餐厅里挨了那个女人一巴掌以后才这样的。林骞这样的表情让我很心绪复杂，排练的时候出了好几次错。排练完以后，他走过来自我介绍：“我是中文系的林骞，可以告诉我你的名字吗？”
连声音都有些像我爸爸的，我结结巴巴：“我，我叫李雪。”
由于我经常呆在爸爸在中学的办公室里，对他伏案备课或者批改作业的神态记得尤为清楚，他得胃癌走了以后，我一想起他，脑子里就浮现出他坐在书桌前看书写东西的样子，所以当我第一次站在学校图书馆窗外看见林骞在图书馆里伏案看书，身影和神态那么像我爸的时候，我当即就泪流满面。我觉得这是我的错觉，但是看了其他的几个男生，没有一个神态像我爸爸的。那天晚上，我竟然梦见爸爸微笑着说，以后会有那么一个人，能替他照顾我。
、一七二
我迷恋林骞的身影迷恋到上瘾，经常在图书馆碰到他的话我总会找个不起眼的角落，一边假装看书一边偷偷的看着他，这样我爸爸的影子在我脑子里就越来越清晰。以前不认识林骞的时候没注意到，认识他以后发现在学校里哪里都能遇到他：食堂，教室，图书馆，自习室，他总在默默的替我做些小事，比如替我占图书馆的位置，有时候请我在食堂吃饭，这样涉及金额不大，我又对他完全没有免疫力，他的邀请找不到拒绝的理由。偶尔我也回请他，关于我们已经是情侣的传言就这样在学校流传开来。
我猜我爸爸说的这个能照顾我的人就是林骞，于是我脑子里产生了好几种稀奇古怪的想法。
首先我猜的是我爸爸的灵魂附身在他身上了，结果我问林骞有没有失忆过，脑袋有没有受过伤，有没有哪一天醒来发现自己不是自己了，知不知道我小时候的秘密，他的答案让我很失望，他从小到大都十分正常，也不知道关于我只有我爸爸才知道的秘密，后来我自己也发