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他拉着我的手拼命地往外跑，爸爸妈妈在后面追赶着，不断地大喊：晴晴，晴晴”这一幕就像在上演着滑稽的电视剧，疯狂而又狗血。对不起，爸爸妈妈，我知道你们一直以来都是爱我的，都是因为爱才这样为我，原谅女儿的不理解，女儿的任性，从小到大，你叫我做什么我都顺从，可是这样一次我做不到，真的做不到，不是因为他，而是因为我想自己抉择一次人生，哪怕对或错。
我如愿了，坐在他的身边我终于安心了，其实我不知终点在哪里，但没有丝毫的害怕，没错，又是因为他，他的肩膀比以前坚实，他的怀抱比以往温暖，我轻轻地闭上眼睛，享受着这安然的逃亡。
我自问是爱情的完美主义追求者，一旦我爱上的人，如果他得不到幸福，我绝不会放手，我不愿意别人来糟蹋我的爱。正因为此，我不介意他的过去而义无反顾地投进了他的怀抱。
半年后，我们分手了，我没有后悔，也许是爱过了，拥有过了，就明白了。分开的前一晚，我们都很平静，平静得有点恐怖。第二天，是我先离开的，我坐上了飞机，第二次来到了这座城市。爸爸妈妈和哥哥，还有嫂子，小侄子已在机场那边等候着我，在出关的那一刻，我看到他们，哭了，半年不算漫长，但是爸爸妈妈的头发却比以往任何的一年白得快，我搂着妈妈，哭得泣不成声。我不敢想这半年，他们是如何走过来的。
爸爸妈妈并没有怪责我，大概我们之间都不愿意多提这么的一件丑陋事情。因为曾在这里生活了四年的原因，我不用花太多的时间来适应，很快我就在这里找到了工作，找回了丢失的人生。
两年后，我再次穿上了婚纱，这一次我没有哭泣，我没有紧张，也没有丝毫的不愿意。我终于找到可以和我共度一生的男人了，他是当地的华人，我们是在工作中相识的，我们有着共同的话语，有着共同的目标。
对于过去，我不愿多提，也不愿被提，至于曾经的他，在哪里？现在怎样？我没有刻意去打听。但愿他可以过得比我更好吧。女儿出生后我给他发了一封邮件，一封普通的邮件。
人生道路上，哪有一路平静的，我在童年的尾巴遇见了他，在青春结束时与他说再见，我们疯狂过，轰烈过，这些都被岁月封存了，也许十年后，二十年后，甚至一辈子，我都忘不了那些年和他一起走过的日子。但是这些仅仅是回忆，已对我现在的生活构成不了任何的威胁。一生说长不长，说短不短，我不敢轻易说忘记，也不敢轻易说记得。
我是路晴，我在这里纪念那场逝去的刻骨铭心的爱恋
、番外二：我赌一场幸福
第三天，今天是他离开家的第三天，这三天没有一个关于他的电话，公司的人说他没有出差，而是向公司请了五天的假期。这些他都没有向我提过，我的第六感告诉我，坏的事情即将降临。从认识他的第一天起，他在我心目中都是一百分的，我的喜怒哀乐在他的面前形同虚设，他总会找到合适的办法来迎合我的心情，试问一个这样的男人，有谁不爱？我的大学舍友曾告诉过我，这世界上是没有百分百的男人的，你之所以感觉不到他的坏是因为给他的好遮掩了，或者是他掩饰得太彻底了，你发觉不了，不管怎样，你千万不要随便被一个男人的三言两语迷惑。舍友是爱情方面的专家，大学的时候，我们无不受到她的独特爱情观熏陶，也许是太了解男人的原因，如今的她还是黄金单身汉一名。以致我不得不对她的爱情观提起质疑，可是这次我觉得她说的确实有道理。
以前我从不担心他，可是这一次我的心一直忐忑不安，或许他最近太劳累了所以请了假说去散心呢，或许他是不想让我担心呢？为了证明自己的猜疑是错误的，我多次拨通了他的电话，前几次不是无人接听就是转接到留言信箱，这一次是一个女孩的声音，清脆的女声从电话那边传来的一刻，我的心仿佛被针狠狠地刺了一下，我假装镇定，然后匆忙地按下了电话。我试图说服自己冷静，但是却做不到，我迅速打通了他秘书的电话，询问他的去向，但是没有结果。我几乎找遍了我认识的他的所有朋友，他们都说没有和他联系过，我不放弃，再次拨通他秘书的电话，秘书说他去了XX，但没有交代去那里干什么？第二天，我马上赶到了那里，在楼下我碰见了她，那个女人？可能女人与女人之间的感觉在某一刻是相通的，我见过她，仅一面，在餐厅里，她和他还互打了招呼。和她聊天后，我竟生气不起来，我感觉自己只是她的替代品，她对他的爱一点不亚于我，甚至胜于我。她对我说了很多次对不起，但为什么我却觉得我是一个没有大气的小人。回到家后，我静静地想了一天，最终我选择了放手，我容忍不了别人与我分享他的爱，因此在他没有回来之前我向爸爸提出取消婚约，爸爸同意我的决定。
尽管我暗中取消了婚约，选择放手，但在心里我还是在奢望，他会向我解释，对我挽留，如果他做出挽留，我会选择继续，当作是梦一场，醒来后什么都不记得。当我推开他转身离开那一霎，我心里不知浮现出多少次他对我说“别走，好吗”这一句话。可是最终没有，到我走下楼下，取车，上车，直到回到家，过了几个星期，甚至几个月，几年后，都没有。我输了？我下的赌注输了？
我不想告诉任何人我当时有多么地悲痛，我也经得起任何人的流言蜚语。他离开后的一个月，我意外发现自己怀孕了，这是一个矛盾的存在，朋友劝群我把他打掉，但我怎么忍心这样扼杀一条小生命，他是无辜的，他没有要求一定要来到这个世界上，但他的出现绝对有他的理由，最终我决定把他生下来。
事实证明我是正确的，十个月后，小宝宝来到了这个世界，是一个可爱的小男孩，长得有几分与他相似，小宝宝的到来几乎填平了他离开后的伤，只要我看着宝宝开心地长大，我就心满意足。我给宝宝改名叫魏霖，爸爸有要求过儿子跟我们林家姓就好了，但给我拒绝了，霖霖是他的儿子，我不想儿子长大后问为什么他一定要跟妈妈姓。儿子长大到会说话的时候，他问过我，他的爸爸在哪里，他是不是没有爸爸的。你是有爸爸的，爸爸因为要去国外做一件很重要的事，所以还不能回来。我向儿子编造了一个美丽的谎言。
你看我多傻，还是握着这些过去不放，谎言终会有一天被揭穿的，然而我依靠着自信一直坚持了下来。不久，爸爸因年纪大了，无法兼顾太多的工作，于是我便接手了他一年前收购的公司打理，帮他分担压力，家里只有我一个女儿，这些再辛苦我也要承担。
这些年，朋友都劝我，找个归宿吧，做单亲妈妈很辛苦的，我想过，可是没有做。也许许多人认为我很坚强，是的，在任何人面前我都表现得很坚强，我不会把任何的狼狈□在你们的面前。所以我宁愿一个人卷缩在角落里哭泣，一个人在某个夜晚将不愉快放逐。
对于爱情，我是失败的，是模糊的，我不懂得放爱，更不懂得惜爱。我时常在想，如果那一刻我选择隐瞒，现在我和他是不是可以幸福快乐地生活？没有如果，没有答案，这些假设性的问题许多人都尝试过，但又有谁敢给它做个肯定。我们就是爱做假设，所以才丢失了去面对一件事情结局的勇敢。该怎么来，就怎么走吧。
我和他是命中注定的，所以在他离开后，把儿子带到在我的身边。那天，我从公司出来，碰见了他。那一刻，我的心情是欢喜的，但是我并没有表现出来，我拼命地克制着。熟悉的声音再次出现在我的生活中，这是说我下的赌注成功了一半？？几句闲聊后就没有了下文。
第二天，他再次出现在公司的门口，我很意外。我和他去吃了一顿饭，仅此而已。
第三天，他又在公司的门口，这次他跟我说了这三年的事情。
第四天，他没有出现在公司，而是在我家的楼下。
第五天，他再次在我家的楼下。连续
连续十天，依时出现。
女人最享受的是被等待，最怕的是等待。因为她们喜欢被等待的那种被重视的感觉，当一个男人每天坚持地等待你的出现，说明他对你是真心的，他对你所说的悔改也是真心的，但是如果单单的十天等待就战胜三年来你的付出，那绝对是不公平的，但事实往往就是这样不公平。同样他们害怕等待，为什么呢？因为她们害怕男人不再出现，这样的等待比被等待更加令人痛心。
我的固执最终被打败，我哭着投向了他的怀抱，这次选择是正确的，是绝对正确的。爱情的长久讲的不是付出而是时机，以前那只是我们相识的时机，现在才是我们相爱的时机。而且这次我定会紧紧地抓住不放，相信他也不会再放手。
青春短暂，人生苦短，十个春秋过去，我爱过两个男人，一个是初恋，年少无知，一个是虐恋，丧失良知。一个走了，杳无音讯，一个走了又回来，痛改前非。回想过去，我不禁莞尔一笑，儿子问，为什么叔叔会变成爸爸的呢？这样的问题我哭笑不得，我们向儿子坦白了，但是他并不明白。我们的故事很戏剧化，很荒谬，很丑陋，但不管如何，我们还是联手制造了一个最美好的结局。
我是林希，我为他赌了一场幸福
、番外三：这一次，我不再放手
“爸爸，你知道天上有多少颗星星吗？”儿子魏霖坐在我的腿上，圆碌碌的眼睛望着天空，天真地说道
“爸爸不知道耶，霖霖能不能告诉爸爸答案呢”
“霖霖也不知道”小家伙使劲地摇着脑袋
林希坐在我的身边依偎在我的肩膀，这是多美的一幅画面
XX年X月X日我们婚礼的前一天在酒吧
“喂，兄弟，恭喜你哦”赵明诚这家伙拍拍我的肩膀，他旁边还�