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包括寄给「飞机场」、「萍萍」和「太平公主」），本着有开心的事情，就要大家齐齐分享。
但你认为你的朋友会真的为你开心吗？
不嚣而张
江老师在离开马来西亚九年后回国，他尝试见回以前中学时期的老同学（大家还曾经一齐做过童子军）。不过，思想不同了，就是不同了。
在他们眼中，江老师是一个吊儿郎当的人，他们则全部都结婚生子了；江老师是一个为自己喜欢的事业活着的人，他们则是为了活着而有事业；他们认为一个负责任的人应该有固定的工作时间、被大公司聘请，而江老师则是自由的工作，并在咖啡厅写书，然后用眼睛「欢迎」进来喝咖啡的美女；他们由于在大公司工作，所以发型要不是短就是整齐，穿长袖衬衫、打领带，而且讲究专业形象。不过，江老师则在大公司里留着长而乱的头发演讲，而从二零零零年起，江老师在大公司演讲时，就不再打领带，也不再用名片（Business Card）。
你说他们和江老师容易有共同的沟通话题吗？只要江老师一出现在他们之中，就算他不讲话，他们也隐约觉得江老师是一个不同世界的人。
若江老师很不识趣的不断向他们说：「我现在的工作只是写书，有时间就讲读课……我今年花了一个半月在美国上课，年中花了一个月完全闭关不见人，年尾要去印度三个月……但我的工作是自己作主的，我在印度还是可以写书……」
你认为他们会给江老师有诚意的反应，还是应酬式的回应？
（江老师按：如果我见到他们的话，我确实会向他们炫耀我的自由生活。若我向他们炫耀物质生活的话，他们也许反而会觉得我是同类吧？但我却没甚么物质生活好炫耀，只要我一讲我那一辆小Kancil，他们可能又会觉得我在炫耀我的「自由生活」。）
权谋法则
快乐者，极端「自我」的为自己而活；普通人，一半为自己一半为他人而活；痛苦者，不知要为自己还是为他人而活。
你要保着朋友，还是要变得更好？
若倒转过来，这些朋友不断地跟江老师讲养育孩子和家庭乐趣，或购买大房车的乐趣，你觉得江老师会给怎样的应酬式反应呢？
如果江老师往后不再出现于他们的圈子，他们会觉得江老师看不起他们，还是觉得江老师很自卑，所以回避他们？
我相信他们不会有太多感觉，他们的世界有没有对方，分别也不大。多一个或少一个朋友，太阳还是每天照样的从东方升起、春夏秋冬还是照样的依时出现，陈冠希依然是「女子监狱中吃伟哥」，黑人还是照样会当上美国总统。
新歇后语
男人在男子监狱中吃伟哥—「多此一举」；陈冠希在女子监狱中吃伟哥—「一举成名」。
我的中学同学中，唯一还可以持续见面的，都是那些以前有共同兴趣，现在还不断提升自己的兴趣与理念的人，这种朋友自然的就可以维持感情，不过，若我们其中一方开始对兴趣上的修炼不再提升，或者不再有兴趣的话，这段友情就会循着最自然的情况下终结。
我若心中还执着的要他们还保持以前的热诚，就是我不实际。人是一定会变的，你都会变，问题是你的变，是变得更爽还是更惨？
能接受朋友的流失，才是大丈夫的气概
当你的口味转变、位阶不一样、思想变得不同（比以前更高），也许就是你要换朋友的时候，这是自然发生的。你与一班朋友一起奋斗，当你跑到大前方，你没理由停下来等他们，你最多会继续跑，然后转头向后方大喊：「喂！跑快点！」
若果你大喊三次以后，他们还是不肯或不能加速脚步，你唯有说：「对不起，我再也帮不到你了。」其实，适才你转头的那三次，已经将你的步伐放慢了半拍，你现在更应该启动你的Turbo（涡轮增压器），一鼓作气的跑得更快，先跑到第一名才算，然后，再去慰问那些跑在后面的朋友。
如果这些朋友觉得你不够义气，没留在后面跟他们同生共死，他们就是没用的混蛋，是「独惨不如众惨」的病态弱者。你当马上将他眨入「虚友」的档案（甚至该把他们丢到男子监狱中，然后，每天偷偷塞几粒伟哥给他们所有的室友）。
「自我」行者的宣言
朋友重要，但不是最重要；家人重要，但不是最重要；客户重要，但不是最重要。而自己才是最重要。
我们「师徒孙」三人现在的关系如何？
陈氏早在四五年前就视老胡为「虚友」。我和陈互相视为「脑友」，一年当中会保持六次以上的见面，他说最理想是一年聚会十次。老胡则视我和陈为叛徒，咒骂我们。
有时我怀疑他是否下意识的自卑感作崇，所以才咒骂我们，令我们不想再见他，进而不需要提醒他的「无能」，好让他安心的度过下半生。如果在他的小镇中有人在他面前提起《奸的好人》的话，他又会大大声的数我不是。
坦白说，你说老胡算是我的恩师吗？
我可以告诉你们，老胡真的算是我做销售时的启蒙恩师，没有他我不会成为「开发新顾客王」，凡有新市场我都能一一的应付。我的开发模式有老胡的影子，同样的，陈在讲解产品时，都有我的影子，但我已将近一年半没再拜访老胡了。
情绪的利用价值
像老胡这种人才，为甚么会不得志呢？是命运使然吗？
老胡的最高境界仅止于开发市场的勾魂招数，他无法再往前突破，因为其思考模式没有进步，而且，他看事情往往只看片面，而并没有宏观的角度。换句话说，其「见地」严重的发育不健全。
他也是在前言中，我提到那个问我买书还是吃饭重要的前辈，他当时还骂我看书看坏脑。因为他完全不看书，所以，其见地和思想仍是维持在十多二十年前的境界。
权谋法则
看书确实是可以提升一个人的见地，但前提条件是你已经有「自我」的骨干。
不「自我」的人可以看五十年书，最高境界仅止于书生之见。
我曾以我们《勾魂夺心洗脑催眠》中的成功五元素来给他选，他选的答案是「性格」，而选「性格」的人多为情绪导向。
情绪并无「好坏」之分，只有「有没有用」之分。你会利用情绪就是好，被情绪瘫痪思考就是坏。
老胡以他残缺的见地来看待其情绪，令他开始误用了「循环解释法」，把自己变成一种没效率的伟大。我们称这种没效率的伟大为「笨蛋药物」，而服食了这种「笨蛋药物」的人就会变成—烈士。
第四章 极端自我行者的冷血修炼
「笨蛋药物」—情绪自慰法
权谋者不能碰的恶习
我和陈在一起时会有很多话题：国际事务、管理员工的纵横长短之术、人性话题等，我们也谈未来的合作之种种可能性。我们就是这样无所不谈，但是碰到老胡就不一样了。
陈曾告诉我：「后期我见老胡时，老胡总是花去见面的三分之二时间在抱怨，抱怨当年台湾药厂怎样对不起他、抱怨某家国际名牌公司如何对不起他……So发庚what！就算他说的是事实又怎样？难道这表示老胡很伟大、很正义？」
陈认为是老胡不上进，他问我：「你有没有继续抱怨台湾药厂呢？当年我们一齐离开，现在我们虽非大富大贵，但做经理的做经理、做老板的做老板、做作家的做作家，老胡呢？还是不得志，这表示甚么？已经骂过两次就算了，何必与我一见面又骂台湾药厂呢？」
权谋法则
界限清晰的人，通常给人犯一次错的机会。因为对方可能真的是「意外」。不过，底线通常是两次。
陈好奇地问我：「你怎样忍受每次和他见面，然后他用三分之二时间，去抱怨十多年前的事？」
我也很好奇为甚么一个这么有手段的人，竟然有一个最浪费时间的恶习—「埋怨」。
我妈和女佣人的过节
我记得几年前，我们家请了一个缅甸女佣。不知是否前世有仇，我母亲和这女佣互相讨厌对方。她们彼此讨厌的程度，到了每天两小吵、三天一大吵。
我没写错！不是骂，而是吵。
骂是单向的，而吵则是双向的。换句话说，我妈是个很失败的主人，因为在骂仆人时，还会遭到反攻，对方会很生气的为自己辩护。
除了是个失败的主人，我妈也是个失败的老师。这个女佣在周末到我妹夫家工作时，妹夫家的女主人只教一次，女佣就很听话的照着做。不过，我妈则对她讲了很多次，她仍然是会犯错。
不吵架时，我妈也还是会和她的婆婆级朋友在电话上继续骂我们家的女佣。吐苦水、投诉、埋怨、咒骂等成了我妈的「课外活动」。
有天我终于忍不住。当老妈在电话上的「课外活动」完毕后，我就问她：「喂，你想解决这个问题吗？」
「吓？甚么？！」我妈还未从「课外活动」回过神来，不明白我的意思。
埋怨者的效率欲
我当时其实是想教她一些管人的手段，准备灌输她一些权谋式技巧。所以，我跟她讲：「你要学些方法来控制这个女佣吗？」
老妈说：「唉……你不明白，你知吗？她这个人……」
我说：「不……」我打断了她，再问一次：「老妈，你要学些方法来控制她吗？」
她随便点了点头，但却是一个很「不投入」的点头。
我接下来就跟她讲我之前准备好的「洗脑式管理」，但不到两分钟，我妈就打断我说：「你不明白，她这个人……」
基本上，她将我误当成其「课外活动」伙伴，以为我很想听她的埋怨和诉苦。现在，反而轮到我很「不投入」的点头，应酬式的听她讲完，再给她一个应酬式的答案：「如果真的没办法，就换另一个女佣啰。」
权谋法则
还放不下埋怨的人，没有任何意愿要解决问题。
换句话说，他们根本没有想过要解决问题，下意识中也认为「问题是不可能解决的」。
埋怨和生气的不同
若一个人尽全力而得到他要的成果，之后的他就不会埋怨以前的种种。很简单，我得到成功，正在享受着成果，哪有多余的精神去埋怨？
我会有赢的感觉和报了仇的快意，但绝不会埋�