按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我轻轻推开阑依，起身来到桌前，看着一堆整齐的画稿，拿起最上面的一张，女孩的白色长裙和男孩的洁白翅膀浸满鲜红，画中人依旧笑容甜美。“这些物归原主了。”我深深记得莫莫朋友离开前最后一句话。
我缓缓移步落地窗前，双手□□口袋，默默看着窗外的一切。阑依不知何时走到我身后，轻轻抱住我的腰。“觉得我坏吗？”身后人却抱的更紧了些。我轻笑一声，轻蔑的说道“可是我觉得我很坏，糟糕透顶。”
人的一生要结识多少人，一生又要爱多少人呢？身边的位置就这么多，有人要进来，就有人不得不离开，往往都是命运决定去留。如同人们常说一切都是天意，天命不可违，一切都是命中注定。相遇，离别，何尝能由我们决定？
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
张爱玲如是说。男人，也许得到就会厌倦，又渴望若即若离。我能对我爱的女人持续多久，现在连我也不知道。
15岁那年一个明晃晃的午后，我要散步到操场的时候正看到一个女生痛斥面前的男生，我上去抓住了她扬起的手臂。她惊讶的看着我，我说要打就打我，最终她还是没有下手。对视的一霎那，我惊奇这个女孩身上为何有一种能量，像男孩却比男孩还要强烈。
后来我开始天天放学跟在她身后，我才知道她就是学校小有名气的“怪胎”，可是接近她的想法愈演愈烈。终于有一天拦住她说我们在一起吧，没想到一向讨厌男生的她一口答应。我明白莫莫一路追随我的不易，我特别怕她因为我放弃梦想的第一步。所以当害怕的事情成真时我觉得必须要改变些什么，并不是不爱，而是要让莫莫成为真正的自己。
我换了学校，转了系，我开始承载莫莫的梦想。我害怕见到她，我开始整年的不回家，即便转校也自己在外面租了一个小屋。破旧弯曲的小胡同，似乎深不可测，每天很多阿婆来回穿梭，提着菜蓝各种家长里短。
谁家的孩子考上了哪个大学，谁的家人得了绝症，谁的情感经历很丰富，谁家的婆媳关系一团糟。。。。。。很多时候，我只是充耳不闻的走过，却也知道，这就是生活。
回到我的出租屋，不足15平米的小房子，摆上一张床几乎满满当当。搬了个凳子当桌子，一个画板和一盒颜料，是我的全部家当，平时我要打两份零工。太多时侯，我都是回到家开始画画，饿了泡一碗泡面，困了倒头就睡。这是段很阴郁的日子，消沉，低迷，剧烈的头痛，忍受不了时就趴在床上痛苦的塞几粒廉价止痛药。
直到有一天班里的一个女生不知怎么找到这里，经常来给我收拾屋子，做好饭放在凳子上悄然离开，我没有说过一句话。当她第一次推开门走进来，环视了一圈最后盯着堆的老高的泡面桶叹了口气，开始了大扫除。
有一天下午我头疼的厉害，近乎想要撞墙，瘫坐在地上伸手抓药药品空空如也。我扔了瓶子，抓住脑袋痛苦的喘息，迷离之际渐渐晕眩。恍惚中一个身影蹲在我旁边，等我醒来看到那个女生坐在病床边。她削好了苹果，“你这是神经性头痛，要吃好点的药”，然后把药瓶放在桌上。“谢谢，以后不用管我的。”“这是什么话，我愿意。”
我并不想成为谁的负担，尤其还是素昧平生的女生。从同学口中了解到她叫叶阑依，钢琴专业全市第一。这份恩情虽未表明但很感激，不禁又想起17岁那年我奋力救起冰窟中莫莫的情景。如此，又是一个新的轮回。
我害怕承受不了莫莫沉甸甸的爱，也抗拒新的开始。可是阑依这一坚持，就是两年。情感的天平慢慢倾斜，慢慢理顺分开后这几年莫莫对我依旧很重要，只是不再是爱情。珍惜眼前人，我告诉自己不要辜负眼前这个女子。
和阑依在一起后，她很支持我的创作，四处联系奔走，没有她我不可能这么快立足美术界。当我开画展的时候，我明白不该再逃避，总要有个了结。对莫莫，对阑依，对我，都是如此。那唯一一副短发的画作，是我专门为莫莫画的，历经半年，时间最久。
当我接到那个电话，我让助理带莫莫来，四年不见她还是那么清爽利落，身上永远带着一种侠气。当莫莫大喊“既然我这么好你为什么不要我”而后放声大哭时，我的心一下子空了。也再没有人比我更了解她内心的伤痛，那是多少次她在噩梦中惊醒。现在甚至连我自己都开始鄙视我自己，男人果真信不过吗？却不得不诚实的说了“我现在很爱她”。
令我始料未及的是莫莫拿出一堆画来到窗前撒下，然后自己一跃而下，当我飞奔到窗台伸手时莫莫身体已经沉了下去。我只觉脑部受了震荡，头又开始发疯的疼痛，随后失去了知觉。莫莫，我不知道你真的如此决绝，甚至连补偿的机会都不给我。朦胧中脑海里出现你大笑的脸，你抱着我在空中飞翔。直到后来，我看到了你的《神祗》，才知道原来是这样。
阑依此时走到我面前，搂住我脖子，“别这么说自己。”然后踮起脚脸慢慢的靠近，在快要碰到我鼻子的一刻我歪开了头，“我想一个人静一静”，阑依走了出去。我静静站在窗前，从11楼俯瞰莫莫跳下的地方，百感交集。
我真的很糟糕，为莫莫筹备完画展后，现在唯一能做的就是以莫莫的名义将画稿刊印成册。封面是《神祗》，扉页印上那首小诗，我看了每一张我不同的脸，从15岁到现在。
阑依靠近我时，我无法心安理得。我为莫莫筹备事情时，不知她的感受。离开她却是真切的辜负，像莫莫一样，如同她刚离去时暗淡的目光。对莫莫，有太多复杂的情感。我沉溺了一个死圈，唯一知道的是对我爱的女人来说，我不是一个好男人。
作者有话要说：
、希言篇
希言
当我只身踏上飞往法国的飞机，心静如水。曾追逐那么久人不爱我，虽然我也不知道这是为什么，却不得不承认，他不是我的。尽管每次他出事我心如刀绞，却没有让他苏醒的力量。拥有这力量的世上只此一人，所以当我把南方留给她时，从未怀疑过南方一定会醒来的事实。
果不其然，两个月后接到夏清心的电话，我没有赴约去医院看望南方，我在心里为他祈祷。我只说了一句话，“请好好照顾他”，然后买了去法国的机票。纵然有太多不舍，可是舍不得又能怎样。
下飞机走上法国大道，来到一所东部的美丽小城，准备叫Taxi，突然一辆黑色玛莎拉蒂一路疾驰，在我面前急急地刹住。我愣在原地，这场景似曾相识。他走出车门，用法语问“你没事吧？”
感谢父亲从小强迫我学习英语、法语、俄语和拉丁语，这会倒真派上用场，我答道没事。他又问你在等车么，要去哪？没想到说了大学名他激动地跳了起来，“那么巧，我也在那上学。”然后把我的行李放进后备箱，我坐上了车。
刚行驶没多久，他接了个电话，挂掉后我惊异的问“你是中国人？”他睁大眼睛，“你也是？”我点点头，他仰头笑了，“我妈这个电话打得还真是时候，可以叫我Dark，我来留学两年了。”“希言”，我静静的回道我来法国遇到的第一位男士，居然还是同校同胞，世界还真是小。
到学校后Dark帮我打点好一切，离开时嘱咐我以后有事就找他，不必客气。宿舍是一间复合式公寓，设备一应俱全，还带着一间敞亮的客厅。我的室友Joe也是位中国留学生，一个小我两岁的漂亮姑娘，标准的瓜子脸，嫩白的皮肤，眼睛水汪汪的。
年龄小并不能完全适应国外的独立生活，在我眼里她还是个长不大的孩子，时常会尖叫地抱住我。Joe每天都会给男友打电话，雷打不动。每次都笑逐颜开，挂掉后一脸甜蜜的对我说我太想念他了，见不到每天听听声音也好。
多么可爱的姑娘，又是一个深陷其中的可怜人儿。我喜欢她的单纯与率真，却同时替其担忧。我几乎从出生就和南方在一起，我见证了他成长的全部历程，见证了伯母离世对他的打击和改变，见证了他的悲伤。如果我们在一起，双方家长准备让我们一起出国，先留学，以后定居也未尝不可。
我自觉没有人比我更了解南方，他的所有习惯喜欢，甚至一个眼神一声叹息，尽全力去了解他充斥了我的全部生活。我也很努力的跟着他的步调，沿着他的轨迹按部就班的走着，我从不给自己设定方向，因为有他的地方就是我的方向。自上学以来我一路追随，不敢想象没有南方的生活会是怎样。
可是一个女人对一个男人太好，男人往往会看不到。即便看到，也往往不喜欢这个全力爱他的人，他一定要去选一个自己觉得爱的人。 我一路追随没有用，他从不拉着我一起往前走。认识20年没有用，这么多年的付出没有用，不及对夏清心的匆匆一瞥。
从南方第一次见她叫我先回去，到后来比赛受伤指定让她留下，发烧昏迷中叫她的名字，我说是我生日那天掰开我的手说“我永远都爱她”的时候，我的心越来越痛，我知道南方已经彻底不属于我了。
当Joe有一天对我哭诉男友现在另有所爱的时候，我居然并不惊奇，是不是男人总会视觉疲劳，得到太久新鲜感全无就想换掉。我对她说每天都是你主动给他打电话，很多事情你主动太多对他太好，他没有危机感也并不珍惜。
晚上我们坐在学校最高的楼梯上，听Joe说男友在电话里说爱上了别人，想要和平分手。我气得大喝去他妈的和平分手，当你这几年的付出全白费了，有真感情怎么可能和平分手？知道国内国外分隔那么远，男生在身边又觅新欢似乎司空见惯。
当男生终究负了女生的时候，很多不能接受的理由，女生怨愤的前提是爱，如果完全没有情绪波动只能说明没有爱过这个人。就�