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妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”
甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”
谈哥伦布
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：‘哥伦布如果有老婆的活，在出海前，她一定会问哥伦布，你上
哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么
……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚。”
妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善
辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃
晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生，”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看？”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身
上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：‘没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢？”
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不
是我。”
基本票
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
充分练习
女：“你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种
行动呀？”
男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了
你练习练习成熟罢了。”
只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢？”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送。”
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说：“请你不要做
第三者。”
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”
近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。其
丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中。这是唯一有长进的一项。”
夫妻玩笑
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下
……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽
车时我的那种感觉。
里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫
人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有
获得掌声的时候，你才应这样表演。”
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道：“在世界上所有
可耻的人中，你是最卑鄙的一个。”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他
们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲
了些什么？”
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条
上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上
四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门。你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因
为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你
跟我应该无所不谈。”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的活当
场应验。”
想当初
“你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你
就把我抱过去，可是现在你装着没看见。”
“有什么办法？那时你的体重只现在的二分之一啊，”
需要
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，
毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤
地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
避难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀。”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费
和医疗费，应先交哪个呢？”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。”金子和铜
伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手，
他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给
你。”
“好哇。”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫。”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
别的事儿知道得多了
神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道
是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。”
“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创
造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些
年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。”
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书
能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说：
“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上
找到你想知道的答案。
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
合乎情理的回答
得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名
叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原
因。
“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”
委员会的所有委员都笑了。
“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机关首
先需要的是好脑子，而不是腿。”
委员会立刻重新考虑自己的决定。
擦皮鞋的男孩
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先
生。”
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍
不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让
他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋
放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻
人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停
下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就
擦亮了。
神童的回答
一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神
童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作
者是什么人吗？”
神童毫不客气地说：“不知道……”
那人一听，鄙视一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说：“阁下对我提这
样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚
的作品的。”
隔墙有耳
约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃，因为他认为巧克力对
他的牙不好，可是约翰有一个好爷爷，这位老人十分疼爱孙子，有时他来
看约翰就给他带巧克力来，那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高
兴。
约翰过7岁生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩
玩具。“上帝。”他高声喊道，“请让在星期六我过生日时给我一大盒巧
克力吧。”
他的妈妈正在厨房里，听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室，“你
为什么叫喊，约翰？”她向儿子