按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
仅仅只是因为我成绩比他们好，胆量比他们大，运动神经也比他们好。
为什么呢？
因为说，我是个女的，不应该比他们厉害，所以他们不服。可是他们又不会去努力，考试只靠作弊，考输了就只会说我不合集体。
更多的时候他们不愿承认我是个女的，骂我是死人妖。
老师叫到他们去做题，他们不会，不愿意上去。然后老师叫到我，我会做，上去做了。也做对了。他们就全部在下面喝倒彩，说什么死人妖有什么了不起的，只会在那里起哄。
班主任叫我去说话，叫我要包容他们，要我一个女生去包容他们二十几个男生。
当时只觉得讽刺，明明错的都是他们，为什么还要我学着去包容？
被他们骂，无所谓；
被他们陷害，扣德育分无所谓；
被他们老是指手画脚的，无所谓。
总是觉得在那个班里呆着好累，因为是读职校，因为是学的专业课，所以还要和那些人相处一年。
我忍！
职校学费比较贵，所以我不允许自己糟蹋父母的期盼，所以我只好努力，努力，在努力。
背诵，Ok，学专业课，反复做练习OK，每天每天那样重复，Ok。
只是有时候会觉得很累。
会很羡慕那些和自己同个年纪的，可以很傻×的每天想着怎么怎么谈恋爱的女生，起码她们活在她们那个年纪，无忧无虑。
会很羡慕那些每天都可以玩得很疯的人，至少她们在享受着青春，轰轰烈烈，热热闹闹的。
会很羡慕那些每天追着这个明星那个明星的二货，至少她们有着执着，有着幻想。
对着这个世界抱有希望。
因为总感觉自己好像过了那个年纪了，每天除了学习做练习画画，想着以后要找份好的工作，想着不能让父母失望，想着不能让老师失望，所以必须付出比别人更多的努力。还要抽时间码字，想情节。
感觉每天精力都透支了，有时候会记起来自己也才十七岁，就总感觉自己好像在过着二十七岁的生活。
每天忙碌，碌碌无为。
写小说，在家里人看了是一件不务正业的行为，父母因为这个事情经常骂我，但是我知道他们是关心我的，因为自己近视很严重了，他们不希望我会瞎了。
还有就是老姐，我最在意她的看法，可是她也不喜欢我写小说，总是说我老是一天埋在电脑前，也不会埋死了。
很多很多人都不看好我。
那个时候真的就心情很郁闷。
我只是希望有人支持我啊，好像真的很难…
经常听到的话就是，额，抱歉，因为我比较喜欢看完结的，所以就…
就不看了。
碍，几乎以前认识的朋友都这样。
等我完结了，你看不看都无所谓了，因为我最难熬的日子是在我连载的时候。
但是支持的人寥寥无几。
就那么几个人。
总是会以为突然的多一个收藏而惊喜，但是，那些收藏总是会一下子就掉。
真TMD想说，不喜欢就别收了，不要让我在天堂上兜不到一圈又猛地就掉下来了。
那感觉真的就很惨很惨。
也谢谢那些一直支持我的人，真的。
拜金这篇文，真的。我看了就很汗颜，我的文笔真的真的还有待提高。
每次看到它的时候我总会记起不知道多少个晚上半夜起来码字。即使没什么人喜欢，可是还是想
坚持一下。
但是这样的心情持续到我开了变态那篇文，我就彻底被打击了。
身边很多人都说看了那变态都不会想要回来看这篇拜金。
真的，完全没有可比性。
当时就震撼了，我努力了坚持了两个多月简直就是一傻B，我知道这文写的差强人意，真的快被打击死了。所以当编辑跟我说这文扑了的时候我也很淡定。因为这个时候很早以前我就知道了。
我没有存稿的时候就知道了。我清楚现在的自己跟三年前的自己，思想差别真的很大，每次卡文的时候逼着自己去码文的时候就感觉自己是在装嫩一样。
明明心理苍老得就像一个三四十岁的人了，还要去码那些十七八岁的生活。那些，对于现在的自己来说，就真的有些讽刺。
每每想到班里那些人的嘴脸，以及这一年来见识到的世间最丑恶的嘴里时，真的就不能把生活想象得多么美好了。
而且最近家里发生了一些事情，也让自己有时候会忍不住想哭。
真的就很难受。
有时候经常恍惚间就在想，我今年到底是十七岁还是二十七岁？今天到底是不是世界末日了？
否则为什么每天要承受的东西那么多，要去做的事情也那么多，要去应付的人也那么烦。
累。
经常手腕会瞬间麻痹掉，好像什么东西在眼睛里就会夺眶而出。
不被谅解，每天每天都要在想，设计完这些东西后还剩下多少时间练习，还有多少时间能够睡觉。
早上起来那眼睛几乎都挣不开，特别今年转为走读生，上学的路上就特别担心自己会不会出什么意外。
在这种状态下，再加上要期末考了，压力如山倒。
写出来的文越发的不能令人满意。可以说是糟的令人发指了。
但是学校的活动还是那么多，练习还是那么多，生活还是那么繁忙。
上学要练习，放假有练习还有临时工，暑假有暑假工，寒假有寒假工。
碍。
想想，能码文的时间真的不多了，也许在这么繁忙的情况下，还能码文的时间只有一年了。明年下半年就要去实习了，就不能碰到电脑了，更别说码文了。
拜金越来越变味，既然写的不能让自己满意，还不如就此停止吧。省得我原先理想的那个故事完全没了味道。
墨染有答应阿轩，但是等她们要订婚的时候出了意外。
原本设想墨染会失忆的，被碧瑶抓去，折磨得很惨，身上的血几乎流干了，还在她身上注射了一种药，会令人脑部瘫痪的…
等阿轩他们赶到的时候墨染都奄奄一息了。可想而知，碧瑶这次真的是死定了，眼睛被挖了直接送到停尸间…
假的。
没死。被捅了几刀后还没死，不过被判了死刑。
然后是墨染他老弟刚好回来了，刚回来就被抽了大半的血去救墨染，简直是太倒霉了。
等墨染醒来的时候，没有了记忆，阿轩利用有她的录音带（就是那个时候秋季文演拍的，被他保存了，刚好派上用场。）骗墨染说是她男朋友，墨染被骗了。
卓飞扬消失了整整…半天…
但是还是退让了。
最后林霄和小越在一起，于晴和墨染他老弟墨恒在一起。墨染没有和谁在一起。
因为最后墨染恢复记忆，在修电脑的时候被电放到送到医院时恢复了记忆。
所以她最后和谁也没有在一起。
她知道她喜欢的是阿轩，但是始终无法接受一个腐女会喜欢男银…
别扭了…
但是，最后的最后，她还是在阿轩身边。
卓飞扬他耍无赖也没用。
其实，卓飞扬知道自己的妹妹卓飞雪也喜欢墨染的。
那天看到的那个房间里面的照片，都是墨染，而那个房间就是卓飞雪的。如果要他和墨染在一起，也不可能的。卓飞雪是那种她得不到的，也决不会让卓飞扬得到的。
其实，卓飞雪最后还和卓飞扬在一起了。她不是卓飞扬的亲妹，只是被领养的，因为不爽卓飞扬比他幸福就一直虐待他。卓飞扬也知道，所以一直都很让着她。
最后能在一起也不错了，不过那是十年后墨染嫁给阿轩的时候了。
安彦羽，他最后成了一名摇滚歌手，红遍亚洲。但是他始终都没有碰到喜欢的人，也许是想找一个可以让他打不还口骂不还手的人吧！
哦，在本子上他还有一句经典的话也没在这里面出现——
“因为你是笨蛋，我才喜欢你的啊。”
希望他能找到一个笨蛋可以让他喜欢的吧。
洛银白啊，这个小鬼其实是我最最喜欢的，因为他身上有着奇犽的影子。其实小鬼的真面目也还没有写到，他的头发其实是银色的，眼睛是紫色的。因为墨染又一次无意撞见他的样子而没有觉得他长得很奇怪，所以他以后都不用带着假发和美瞳过日子了。洛银白在这里面我没有给他安排什么女孩子，如果可以，我真想霸占着他，正太，我爱！
感觉写了十多万字，留了很多很多疑团都没有解开。还有很多很多伏笔也都没写到。
但是我清楚自己就真的回不到那个状态了吧。只会越写越糟。反而会把这文的味道都给破坏了，所以我停笔了。
也许以后年老看到这书的时候还可以所，那些都是记录我那二货年华的东西。
值得怀念。
如果要写到我认为满意的结局，真的还几十万字，但是，我真的明显有心无力了。
现在每天累得像只狗一样，像今天，我到现在还没有码那变态的，纠结死了。
今天淋了两次雨，头有些昏昏沉沉的，都分不清东南西北了，而且还来那个，简直就是祸不单行，更惨的是今天还停水了，那个叫杯具，最最惨的就是在半路差点给大货车“亲密接触”了。有够倒霉的。一直都搞不懂，自己为什么会想要写小说，真是奇怪。
一直以为我会去制作动漫了呢。
可是我现在好像就一天不码字就真的不舒服。
好矛盾。
最后谢谢那些一直支持我的人吧。
我保证那篇《女人，你可以再变态一点》我会认真对待。
因为那篇不同于拜金，拜金是以前的自己，过去的岁月真的回不去了。
而变态不一样，变态里面的女主是我的偶像。我希望自己将来可以像她那样。
我希望每个女孩子都可以做一个自信自立自强的人。
没有男人，靠自己也能走天下！
不喜欢男的············
因为班里那群人，让我对现实的男的完全绝望了。
太可怕了。
有阴影。
谢谢那些一直收藏的人，因为你们，所以我才会坚持后来的情节，不然我可能在二十章或者前几章的时候就不写了。因为几乎所以人都反对着我，在这条路上会觉得很孤单。也没有那个多余的精力可以让自己再去消耗了。
也感谢那些收了又下了的人啊，你们真的让我经常体会到什么叫天堂直坠地狱的痛楚。
折磨一个像我这样没有毅力的菜鸟写手最好的办法就是收藏了再下架。那样真的特能锻炼我的心脏承受能力。