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“昨天周阿姨给我的，她找你没找到。”
“哦。”我绕过他出了衣帽间，他果然接触了别人。周阿姨是新手，还不知道违规的后果。
“我让她今天再送来一件，给你的。”他说。
我回头仔细打量睡袍，大红色丝缎，金色鸢尾提花，宽腰带，衣长至膝。他穿上像新郎，还是被逼婚的，因为他眉头紧蹙。
“谢谢。”我想到他可能欲求不满，我得知道为什么，“少爷，你想不想出去玩？”
我不确定能与他心灵相通，洞察秋毫，只是追随自己的意志试探一二。
☆、临风
3临风
我和以沫的交流方式不适用于其他人。他在同学，老师之间应对自如，而我要想办法掩饰我白痴一样的空白。
我不能放开以沫，让他自由地与别人交流而冷落了我，那样我觉得我不是自己害怕这个社会，而是彻底被这个社会抛弃了。
让我被社会抛弃的是我妈妈，但我妈妈又给了我以沫。以沫像一条彩带，牵引着我在人群中穿梭。以沫还像一片玻璃，我通过他望着与我无关的世界。
我讨厌他们朝我投来好奇的目光，我觉得他们看我像我小时候看野鸭，我知道野鸭和我不是同类，只能作我的玩物。
我也不知道如何与他们相处，因为他们身体里流淌的鲜红的液体深深地诱惑着我，对我来说，他们只配做我的食物。好似别人家树上结的桃子，看着香甜解渴，但我却不能伸手，因为那不是我的，那么，我若一直站在树下垂涎，是不是太蠢了。所以我宁愿不看见他们，这或许才是妈妈要隔离我的真正目的。
另外，以沫才是我的桃树，我在以沫的身上闻到了我喜欢的香味儿，即便他干完活，大汗淋漓，香味儿有些混杂，还是我喜欢的。他的味道独一无二，无人可比，因此对于那些不够美味的“桃子”我是不屑一试的。
我还不想听他们发出的刺耳的尖叫，嘈杂的耳语，那些话除了构成噪音毫无意义。我意识到做一个沉默者也是风度。其实我有很多话想对以沫说，但我觉得他听到的话已够多了。
我厌恶想方设法靠近以沫的人，尤其是向以沫打探我情况的人。我告诉以沫，所有的问题都可以回答无可奉告。
以沫做得很好，一如既往的照顾我，几乎事事以我为先。我确定，有不少人羡慕他，幻想取代他。只有我知道，除了以沫，别人没有这种资格。
也是为了体验学校生活，我忍耐了一个学期。我觉得我不来学校，以沫在学校里会过得更好，他应该有他自己的生活，不该为我这个病人放弃可能拥有的快乐。
不过话又说回来了，我真不认为学校有什么快乐可言，还不如我们两个在一起的时光，悠闲又放浪。
但我不能让以沫也离开学校，看得出他喜欢校园生活。我也意识到以沫对我的重要性，不只是在生活上，还在精神上。
我找个借口回庄园，这次不是我妈关我，是我自愿的。因为学校里除了那些会让我食欲膨胀的食物，没有什么能吸引我。而我的特殊食欲一旦冲出体内，最想品尝的会是以沫。在我不确定他不会因此被吓死之前，我只想老老实实地蛰伏。
还有，我若咬了别人，我妈肯定认为我已病得不可救药，应该立刻关进笼子里，从此以后再也不放出来，甚至连以沫出笼的机会都被剥夺了。
我在笼子里已经习惯，可以沫从小学开始便在学校上学，如果中断学业他心里会很难受吧。虽然他终究要在我身边度过一生，能给他多些，便给他多些精彩。
我还是从小在笼子里的那个我，但以沫不是的。他的变化他自己当然不觉得，但每一样我都有察觉。
他不再认真给我上课，说我自己就能学会。他不懂，我自己学是我的事，他给我讲课是他的责任。这样说是不是压迫他？从他躺在我身边开始，注定是这样。
他陪我的时候一心二用，初中时有意无意给我讲夏令营，现在告诉我他知道都谁在早恋，早恋的同学都偷偷忙什么。他有心思观察别人，却没心思观察我。
我发现我在他心里的地位与他是平等的，他说小时候照顾我是因为我小，现在我已经不小了。他虽不至于就此罢工，但多了应付的成分，喂饭，穿衣不那么细心了。
如果他大学毕业要强行离开我会怎么样呢？我不知道自己是不是杞人忧天。妈妈一再强调他是不会离开我的，但我不想强迫他。
我很想亲口问问他，长大了会不会离开我。更想亲耳听他主动告诉我，他一辈子不会离开我，会一辈子在庄园这样照顾我。我怀疑我的焦虑终于显现出来了，我的恐惧是接近以沫的内心。
被这些问题萦绕着，哪一天他回来晚了，我都会浮想联翩。
我忽然发现我并不是与世隔绝的，我不断更新书单，许多问题我都在书里找到了答案。
我试着改变自己，让以沫除了照顾我，还能发现和我在一起的乐趣。
我翻新了花棚，制造一些甜蜜。但我发现以沫并不喜欢，他的生活规律很难动摇，而我喜欢随机。
我紧盯着他的眼睛，想知道他对什么感兴趣，但二人世界里的这些没有一样是新鲜玩意，打动不了他。
他提出出去玩，他终于要出去了，在不该出去的时间里。我猛然想到他已厌倦了这个牢笼，我的内心一时不知所措，但我脸上有惊喜的笑容，毕竟，他开始坦露心中的想法了。既然决定哄他开心，不能还没开始我就放弃了，所以我说我想出去。
这座山共八个山峰，都属于我们家族，其中一个山峰被其它山峰环绕，且是最高的，我们家就在那座山峰上。
我妈在山顶的别墅里，我在山坡的庄园里，我们之间是我和我妈的侍者生活区。我的庄园之下，山脚处是我们家族其他成员的居住区，包括安保人员都聚集在那里守着要塞。
这是我出去上高中才了解到的，我的家族为我和我妈真是煞费苦心。而我的庄园四周还围满了铁丝网，我的领地范围再清楚不过，除了庄园门口，不得走其它路径。
我出庄园要经过妈妈的批准，小时候我从没想过要出去，不知道这个规定。以沫也不知道。初中一年级时，有一次等以沫等得太久，我对庄园外的世界表现出好奇，以沫回来后我问他外面的情形，他说带我出去走走便知道了。
我们被挡在庄园门口，我很快向母亲交了申请，也很快被她驳回了。那之后我再也没申请过出去玩。
我和以沫觉得出去玩的理由是通不过的，但今天周末，我和他都没理由出去。
我们的侍者工作有标准程序，那件睡袍本来只是个供我们选择的样品，被我直接留下了。按照程序，服装销售公司会派人来送衣服。
以沫打电话告诉周阿姨，让服装送货员来庄园门口接我们下山。
找到下山的方法我也很兴奋。虽然明天便可以下山去学校，但今天是去我们想去的地方。我有机会和以沫体验另外一种生活，更多的去了解他。
以沫拿上备用现金，我们去了情侣喜欢去的电影院和电玩城。发现那里的环境比学校还糟糕，憋闷，异味，鼓噪。我不怕人，怕他们生活产生的不可理喻的环境。
最后以沫买了些冰淇淋，蛋挞，苹果派等甜点，我们到郊外幽静的川河公园坐到了天黑。正是柳树抽芽，桃花盛开的时节。按说我们住在山上，那里有更好的风景，但那始终是个笼子，我们惬意的是自由。
在自由的长椅上晒太阳，比在笼中的软床上晒太阳要舒心。我们忘了一成不变的生活，尽情享受慵懒和无所事事。
尤其以沫，我能感受到他的轻松。他和我是平等的，他对我的嘘寒问暖是发自内心的。
我枕在他大腿上，他抚摸着我的额头，说甜点有多好吃，劝我再吃一口。其实我不喜欢甜食，受不了巧克力的味道，不过每种甜点我都有尝过。
我闭上眼睛，感受着微风吹来的一阵一阵的桃花香味，倾听水流的声音，想象自己融化在空气中，在庄园里，我从来没有这种感觉。
我们打车到山脚，步行穿过家族领地，沿盘山路逶迤而上。我们从没考虑会被别人发现，一路欢声笑语，计划下一次什么时候再出去。
远远地便瞧见通常都关闭的路灯从庄园门口一直亮到我们的房子前。
我和以沫渐渐收敛了笑声。
十几名侍者分左右两列守在房门口，他们都神色凝重，空气中弥漫着阴郁。见我们回来，他们长吁一口气全部低下头。
我知道事情不妙，妈妈知道了。但屋里却关着灯，我吩咐说：“你们回去吧，通知夫人我回来了。”
“进去吧少爷。”他们依旧在门口站立着。
啪，以沫按下门口的开关，屋里的灯霍然点亮，然后我们都僵在那里不动。
我妈坐在客厅最里面的椅子上，正对门口，贴身女侍连利双手交握站在她身边。
她们的眼神中有不可磨灭的怨气和杀气，不允许被反抗的盛气。
我和妈妈见面的次数少到几乎一年一次，见连利的次数多一些。每次连利眼睛里流露出和我妈一样的神色，我便怀疑她被我妈传染了。这次我更能确定，她被传染了，她和我妈一样，乐衷于控制我们。
这种时候还有这样的想法是因为我根本不敢去看我妈的脸色。我爸不在这里，我的精神立刻被打压在地。
空气都凝成霜，扑在我脸上，我还没来得及低头，我妈像寒流中夹裹的巨大冰块，从天而降，带着冰冷而坚硬的金属器械砍在我脖子和肩膀之间。我的意识还停留在恍惚看到她是以飞跃而不是走的形式来到我身边。
我没感到疼痛，只是她那种排山倒海的气势让我错愕。之后我发现她收回的双手是连在一起的，被打我的那副手铐铐在一起。
为什么会这样，我每次见她，她的衣袖都盖住了双手，我