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告诉自己—这是最后一次，再失败我就放弃。而得到的的确是一次又一次的失败。
梦醒来的时候，已经是大学二年级。在英语四级考试前夕，我每回的模拟考试却只有可怜的60多分，恐惧在我心里一天天膨胀，似乎这已经是最后一次机会了。我又一次暗暗对自己说：再失败我就放弃，放弃所有的努力。
与此同时，我想到了我的女朋友，她那企盼我振作起来的目光总在我眼前闪烁着，为了她我也一定要通过四级。当时我只有2000多的词汇量，而我却跳过了四级词汇，直接拿起了2001年的考研词汇，“星火”出版的又重又大的那本。我每天从凌晨背到凌晨，脑子里只有我心爱的女友，那本将近700页的书我每个单词至少抄了100遍，翻了将近50遍，我只是想我要让她看到我的成功，也让自己明白自己还有机会。
在那段疯狂的日子里，4点多起床，12点睡觉。我每天休息不到5小时，可是我一点都不累，因为我知道我没有退路，我再也不能让我心爱的女友对我失望，我再也不能让一直为我自豪的父母为我伤心，我再也不要失败，再也不要任何的嘲笑！
在一片怀疑声中，我得知了我的四级成绩—分数超过了85分，我考了“优秀”。大三时，我顺利通过了六级。
那时，由于我家庭困难，我的女友为了帮我上学放弃了专升本的机会，选择了开始工作。我是流着泪知道这个消息的，当时心头百味无法一言道尽。也许，我是个学业上的失败者，但是，假如我的这份爱不能成功，这在我生命中将是一个更大的失败。于是我决定考研，此时，走过虚度的大一，专学英语的大二，大三也过了一半了。我想，我是为爱而考研的。
大三中为了增强自信我参加了一次全国大学生英语竞赛，一次学校的英语竞赛，和一次学校的数学竞赛，没想到又是一次接一次的失败。
说实话，我很想放弃，但是我的倔强告诉我，假如上天决定让我失败，那我就用一次次的努力感动他，假如没有上帝，我就把知识学到“1＋1=2”那么熟悉，我就不信我没有任何机会了。我相信一个人为了爱能做出任何奇迹，我相信我拥有的爱让我战无不胜！于是我决定考北大光华金融，一个经济学的天堂。可以想像在我那样一个学校里，每个同学都在想选择一个一般的学校以求一次考上。而我却要去考北大，同学们议论纷纷，好心的同学劝我认清自己，尤其是北大对数学要求那么高，我的数学不行。而有些人已经等着看笑话了，也许是我心胸狭窄，也许别人不一定有那么多时间关注我。但是在我这里，考北大是被公认的天才才敢做的事，而凭我的成绩只能说是考着玩。而我却不是为了考着玩，我想考上，为我的爱，为我母亲头上的白发，为父亲累弯的腰！我整日梦想着有一天我考上了，我要买一大束玫瑰来到我女友的面前，告诉她，我成功了，我好爱她。而当我告诉她我的想法的时候，她对我说，她知道她的男朋友是个英雄，一定会给她所有的幸福和甜蜜。
于是我开始备战了，我对那些评论开始不屑一顾，但信息闭塞的我在网上不知道看了谁留的帖子，在4月份我以为五门改四门，数学不考了，于是就再也没看数学，到了6月份才知道数学又考了，在8月份才知道专业课换了，我已经花了大量心血（整整抄了两遍）的宏观经济学的“天书”不考了，而是要考另外7本书。我当时只感觉天昏地暗，我几乎麻木地跑到北京买了那7本书，在旅店里面对这足足有几十厘米书我无眠无语……
在一个考北大像上天堂的学校里，我不知道忍受了多少冷眼和嘲笑，多少无法入眠的夜，现在又出了这么多的事，我似乎已经看见我再次失败了。这时，我女友打来电话告诉我：“你行，你是最棒的！我一直都坚信，哪怕只剩一个月，也足够成就你的成功！”我开始像疯子一样学习，因为跨专业，所有的书都是新的知识，只有抄，一遍一遍地抄，有时一边抄一边掉眼泪。而且因为准备仓促，没有太多的时间复习数学英语和政治，政治只看了一个月，英语只做了几套模拟题，数学大约看了两个月，还是从6月份看到8月份。那时我没有快乐，没有欢笑，只有父母的电话和女友的信件才可以给我快乐。那段日子里我几乎天天想哭，说不清多少个夜晚，我一个人在漆黑的夜里趴在凉台看天上，没有星星，没有光，100遍地听黄家驹的《不可一世》、《我是愤怒》和《海阔天空》，我记不清有多少次我用手指着天空大骂，记不清有多少次一个人忍着寒冷在路灯下学习，我相信会有回报的，我相信！我发誓一定要让和我一样在黑暗中摸索的人不要经历我的痛苦。我经常活在半疯狂和崩溃的边缘。
也许命运就这样折磨人，在考专业课时我的计算器没电了，一道15分的题虽然会做却没办法，“我明明记得进考场的时候还检查了计算器”，我一遍一遍对自己重复，把计算器从二楼窗户里扔了出去，但是我仍然坚持下来了，到最后一分钟才交上了充满遗憾的试卷。
3月成绩公布了，我考了356分，英语64、政治60、数学（三）144、专业课88，然而，因为专业课的两分，我没法上北大了，那个我做梦都想上的学校。我不停地安慰自己，北大的专业课实在是太难了，这样的成绩对一个外地跨专业的考生来说已经很不错了，可是我的心，却止不住地在流血！
今天我写下这一切，也许是想发泄内心的郁闷，也许是想赢得各位的同情，也许是想让我心爱的人明白我为她付出的一切。
说到此时，我真想哭，真的。我的女友，我至爱的人，在我失败后，告诉我，她根本就不想让我上研究生，她一直想让我回去陪她，因为她早知道我有这个实力，成败根本不重要，她不屑于一个研究生的名号，她只想给我她的爱。我无法言表对她的感激，是她的支持和爱，让一个男人泪流满面。
我是失败了吗？我一次次问我自己，是，我是失败了。但是我赢得了更多的东西，我的爱，我的经历和我的生命中的传奇。
每个人都会经历无助，经历伤心，考研的朋友经历的会更多，但是我希望你们坚持下去，我经常对自己说，一个男人，就要顶天立地，就要在浑身是伤时依然用带血的身体去保护自己深爱的家人，我不知道这第一次考研会不会是最后一次，但是我会无私帮助那些后来的人，我不想看到你们再哭泣，再迷茫。
朋友，当你再也不相信自己，感觉无助失落的时候，你就想想我，一个失败的人却可以离北大只有一步之遥；当你经历失败，当你在黑夜中哭泣，感觉被遗弃时，想想你心爱的人，你在折磨自己时她的心碎；当你找不到方向想放弃，当你认为前途没有光明时，想想爱你的父母，你会觉得你有天赋的使命让他们自豪，为有你这个儿子自豪，你除了努力还能给他们什么呢？想想当你成功后他们的高兴，他们的兴奋，你就会觉得，去上天堂，去下地狱，甚至去死，怎么做都值得。
当你感觉周围到处是冷眼和嘲笑，但却没法拿出任何成绩来证明你的实力时，你记住我告诉你的故事：一只小鹰从小生长在鸡窝里，他认为自己是一只鸡，但是他没法发出嘹亮的鸡鸣，没法跳上篱笆，他失落，他放弃，周围的鸡都瞧不起他，直到有一天他看到了天上飞翔的鹰，而其他的鸡都看不到，他发现这种视力只有能飞千里才有用，于是他顶着嘲笑，顶着侮辱，报定信念，哪怕被风折断翅膀也不放弃梦想。在一个深夜，在经受又一次的侮辱后，他走向窝旁，他走出鸡窝，他明白他从不该属于鸡窝，当他有了高飞的梦想时，他就再也不满足于在地上爬。哪怕饿死，哪怕摔死，他都不再做一只鸡，他要夺回鹰的尊严！就在第二天，当所有的鸡出去寻找他冻死的尸体时，却发现天空中飞翔着一只鹰，一只真正的鹰！而当你发现你就是那只鹰时，别怀疑自己！去飞吧，一定能行，因为你是你！没有别的理由！相信自己！你已经看到，看到那些鹰，所以你也是鹰，你有权利要求新的生活，你是你！
我也许会就此结束自己的学生生涯，也许会错过好的工作机会，也许会被调剂到别的学校，可这些又算得了什么呢？一个人只要有了信念，就是富足的！一个人只要有了爱，就是无敌的！在这里，我想向我从来不上网的女朋友说些她可能永远都不会看到的话，我要告诉她我对她的爱生死不变！对爱我的父母说我爱他们，对一直帮助我的敬爱的老师说出我的感谢！对你们，我亲爱的战友，希望你们振作起来去面对生命中的风风雨雨！虽然是个失败者的祝福，但却是真心永远！
考研，与网恋有关
文／加加
从学校传来复试顺利通过的消息，我长吁一口气，如果没有我的网友，没有网恋，我想，我肯定不会成功。尽管还没有最后拿到通知书，我已经迫不及待想见到他—然而，这可能是比考研还要难的事。
决定考研时，我从西北一所重点高校毕业已经7年。本科学的是中文，研究生报考的是北京广播学院新闻广播电视业务这个热门的专业。跨专业跨学校报考的难度有多大，有过考研经历的同学都深有感触吧。
2001年11月3日，我在医院做了眼睛的视网膜复位手术，之后有一两个月根本不能看书，除了奔波在两地医院来回地复查，还因为视力恢复是个缓慢的过程，一般要半年左右。
而11月3日，相信考过的同学都知道意味着什么—10天之后，就是研究生招考报名的日子，而2个月后的1月26日，我与每一个考研人一样，将走进考场。
就是这样的起点，就是这样的遭遇，我考了360分，相对于本专业的390多分的高分来说，我的确没有什么可骄傲的，所以我既不羡慕也不妒忌。毕竟，我可以无怨无悔地说：我尽了自己最大的努力。
痛苦的选择
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