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报完名一直到考试的那段时间是我最难忘的。政治刚刚看完一遍，专业课只顾看书还没做题，英语更是一塌糊涂，除了多认识几个单词什么长进也没有。我突然觉得时间不够了，恨不得把一秒钟都掰成两半。最后那两个月时间过得飞快，从12月份开始，为了多看一会儿书我已经很少在宿舍睡觉了，因为宿舍11点就熄灯；幸好学校有通宵教室，我便睡在教室的桌子上。我的三点一线改成了两点一线。每天凌晨3点左右睡，6点起，中午再补2小时棗有时候实在撑不住了就回宿舍睡一天。那年冬天特别冷，是我在内蒙四年中最冷的一年，虽然为了保证自己健健康康地考试，穿得很多，可还是免不了感冒发烧。但我怕犯困，不敢吃药，硬是扛着；头疼头晕，每天就靠咖啡或茶叶撑着。本来我的睡眠特别好，可是有一段时间该睡觉的时候睡不着，好似《百年孤独》中离奇的不用睡眠的病症，吃饭和洗衣服洗澡就算是难得的休息和享受了。说实话，那时候我真怕自己突然死了！我不停地告诉自己：我一定得坚持住，否则就是不战而降了。
越到关键时刻越手忙脚乱—进入12月底我要开始课程设计和期末考试了，并且它们一直延续到考研结束的那个礼拜。我心里千万次地喊“倒霉啊”！当时我很清楚自己的情况，希望很渺茫了，但是就是不服气。虽然知道局势已经不能由自己控制了，结果也不能把握在自己手里，可还是一门心思破釜沉舟—什么都不管了，就是要考！到最后半个月我发现4门考研科目全线告急，选择题倒是没少做但是大题干脆就没背过，还剩10天左右我才开始背大题，实在是太晚了啊。自己提炼出几个重点题，算是赌一把了！法律干脆我就不看大题了，背了一些概念，力争选择题多拿分，大题只有靠平常积累临场发挥了。不知道别人临考前都在干什么，反正我一直到最后一个晚上还在看书，只是比平时睡得早了一些，心情也很放松没失眠。
这样写下来，才猛然发现，我的复习生活居然如此艰苦过，像是苦大仇深地在跋涉。我真的幸福吗？是的我幸福，自己的决定，自己选择的路，再苦，心底也是甜的。
新的开始
北方的冬天尤显萧条凄凉，19号下午交卷铃声想起的时候，我感到短暂的轻松，但这种感觉稍纵即逝。我很清楚，这并不意味着结束而是一个新的开始，认准了的目标我不会轻易放弃。现实中的和网络上的很多朋友都安慰我说感觉不好不一定分数不好，他们的好意我明白，我也并不悲观失望。无论是什么样的结果，什么样的分数我都会坦然接受的，毕竟是我自己一年的努力，总是值得珍惜的。其实我已经实现了考研之初自己的最低纲领：“坚持下来！”也许与别人相比我是失败的，但是与自己相比我是胜者！这多少有点儿阿Q，但我宁愿保留这点阿Q精神。
本来这篇回顾我是想等拿到录取通知书那天再写的，说服力会更强；但是，考研人都知道，考完以后的倾诉欲总是特别强。另外也希望大家一定要有信心，如果你觉得挺不住的时候就想想我，这样的起点我也敢考，还考得乐颠颠的，你还怕什么呢？我是一个普通得不能再普通的人，很多事情我喜欢就去做了，选择了，就做到底，如此而已，而我相信你们一定会比我做得更好！倾诉和总结之后，下一刻，又是一个新的开始！
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那时花开
文/麦子
收起太阳伞，我的脚步随着翠绿的小径在校园里蜿蜒，吉大的校园的确很美。在大体育馆的台阶上坐下来，脚边绽放着许多不知名的小花，白色、蓝色、红色、还有一种鲜亮的黄。嗅得出空气里有许多香甜的味道，一个很美丽的词突然冒出来：“那时花开”。我想我终于可以平静下来，听听自己心灵的声音。这四年的点点滴滴，滴滴点点，在脑海中分别沉淀成四种颜色，我知道它们会像花儿一样会永远摇曳在心灵的绿野上，见证着青春，也见证着成长。
一、梦里花落
四年前的那个夏天，我接到一所普通财经院校的录取通知书。没有胜利的喜悦，也没有特别的失落，就这样我开始了我的大学生活。如果要用一种颜色形容我的大一，我想那应该是天真的白颜色吧。纯洁得像白纸，快乐得像白痴。对我们来说，考研和工作离我们是那么的遥远，整个世界在我们的眼睛里都是如此的透明和美丽。我和寝室的伙伴们每天都过着嘻嘻哈哈的生活，一起上课，一起打牌，一起唱歌，一起跳舞，一起讨论某个男生。那个时候，我们寝室的女生甚至每个人都有一个奶瓶，这样我们就可以一边躺在床上聊天一边喝各种饮料而不会被呛到。想起那个时候，我的嘴总是会保持着上扬的弧形。真的是一段快乐的日子啊。年轻稚气的脸不着一丝脂粉，不谙世事的心灵没有一丝焦虑，就这样单纯地快乐着，快乐地单纯着。
记得联想总裁柳传志说：“世界上有两种人，一种是快乐的猪，另一种是痛苦的人。”我想，大一时的我，应该是一只快乐的小猪吧。从快乐的猪到痛苦的人，需要一个过程，而这个过程当然是痛苦的。
痛苦始于大二就要来临的那个夏天。我永远不会忘记那个夏天的颜色，是蓝色，忧郁的蓝颜色。一个一直被父母捧在手心里的乖孩子，一个从小到大从来都一帆风顺的女孩，在那个夏天里，经受了上天给她安排的巨大的不幸和考验。7月骄阳似火的北京，妈妈拿着爸爸癌症晚期的化验结果抱着我失声痛哭。扶着妈妈不停抽泣的肩，看着她哭红的眼睛，一时间竟然无语。那一刻，我突然感觉北京的天暗下来了。那天，我在医院后面的凉亭里一个人静静坐了好久，至今清晰地记得那天黄昏的雨打在芭蕉叶上的声音，也记得雨停后那寂静的蝉鸣。那一刻，我默默地告诉自己一定不要哭。19年了，一直未曾为爸爸做过什么，也许，我可以为他做的惟一的事就是让他安心地离开吧。
我兑现了自己的诺言，安静地送走了爸爸。然而我的整个大学生活从此改变。每个白天，和大家在一起的时候，我都用尽了全力让自己看上去和以前一样的快乐，只是免不了一阵阵地发呆。多少次在水房里洗衣服的时候，把水龙头开到最大，这样别人就不会听见我抽泣的声音；多少次午夜梦回，任凭泪水在脸上恣意流淌。我知道，自己其实是脆弱的。当初之所以可以看似平静地面对爸爸的离去，其实是用尽了全身的力气去透支自己的坚强啊！那一年的任何一节课我都没有听进去哪怕一个字。眼光掠过墙角的紫藤花，掠过梧桐的树梢，斑驳的枝叶中只剩下一片蓝色。大二那一整年，我在沉沦中度过。
二、只要那火红
日子像沙漏里的沙子一点点流走，时间转眼就到了大三的下学期。刚刚开学不久，校园的海报栏里就贴满了红纸，原来是上届师兄师姐考研胜利的捷报。接下来就是一年一度的考研经验交流会，一个很大的阶梯教室被围得水泄不通。那种hot的程度绝对超过了任何一个明星的演唱会。至今清楚地记得一位考上北大的师兄的话：“考研给我三件最宝贵的东西：信心、勇气和毅力，无论将来遇到什么困难，这三件东西都可以解放自己。”就在那一刻，“考研”在脑海里一下子炸开，连同那光荣榜的一纸鲜红。一年半以来的困惑和迷茫好像突然间就淡去，我就像一个在黑夜里徘徊了很久的迷路的孩子，突然看见了前方房子里温暖的灯火。那个晚上，经验会散去，我一个人坐在空荡荡的教室里，展开一页白纸，在上面反反复复写着两个字：“考研”。天上的星星很亮，很亮。
考研的理由千万条，对于我，坦率地说，最初只是希望找到一种抵御忧伤的力量。我急于告别纯白的记忆和灰蓝的现实，将青春染成火红。我制定了一张考研计划表，一张作息时间表：每天背200单词，背2篇新概念三，看0。5章的高数，每天复习10小时。
至今都记得，在那个4月里，开始执行计划的第一个清早，当室友们都还在熟睡的时候，我走出寝室，看到微微刚亮的淡蓝色的天和呼吸到第一口4月微凉的空气时那种身体的颤栗，那也是灵魂的战栗。晚上寝室熄灯后，我就拿着书到走廊里去背，那时陪伴我的只有午夜两点的灯光。我就这样疯狂地给自己负荷，无暇喘息也就无暇再去面对孤独，就可以在筋疲力尽的时候温暖地睡去。
天气越来越热，草丛里不知名的昆虫总在整天整天不知疲倦地叫着，心情也开始变得烦躁起来。一个寂静闷热的傍晚，被那些该死的数学题折磨得狼狈不堪之后，回到空荡荡的寝室，我疲惫地躺在床上，一点力气也没有。屋子里很静，外面的夕阳很美，透过窗子静悄悄地撒了满屋，一滴泪水也静悄悄地从我的眼角滴落。我禁不住拨了一位考研成功的师兄的电话号码。静静的校园里，我们并排走着，还没等我开口，他就开玩笑地说：“怎么了，是不是陈文灯又欺负你了？太不像话了，竟然敢欺负我师妹，别怕，我替你扁他！”我一下子破涕为笑。“小师妹，每个考研的人都经历过那种总是被打击的阶段。考研如人生，如果这一点点挫折你都接受不了，以后遇到更大的困难，你又怎么去面对呢？我相信你，你也要相信你自己！”我像一个傻傻的小丫头又哭又笑看着师兄，天边的夕阳红得像火。
放暑假了，校园里的人越来越少，留下的大多都是要准备考研的难兄难弟。学校为了方便管理，只开了几间教室。放眼望去，大大的阶梯教室里铺满了桌布，坐满了人，每张课桌上的书差不多都是清一色的“陈文灯”和“朱泰祺”。在酷热的7月里，很多很多的人坐在一间教室里为了同一个目标而挥汗如雨的场面真的很让人感动。这种感觉让我想到了高三，只是再也没有老师和家长在身边督促，我们只能依靠自己的定力。
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