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虽然情路坎坷，但从小没真心朋友的我，在大学时结交了两位。
舒若温和，陈宛怯弱，在她们面前，我原本应该气场强大才对。
然而并不是，我一直以为自己就是活在梦幻中的幸福小公主，尤其是知道了陈宛的家境后，跟她相比，我简直幸福的不能再幸福了，所以我愿意帮助她，我希望她和我一样，能够丰衣足食，不需要为了五斗米而折腰，但她虽然柔柔弱弱，自尊心却很强，我并不是一个骄纵蛮横的大小姐，我也懂得人间疾苦，懂得如何维护她的自尊心，让她能够毫无怨尤和负担的接受我的善意。
也许在陈宛心里，我和她是不可能成为好姐妹的，一开始我确实看她不太顺眼，但舒若处处维护着她，直到有一天，我想吃夜宵，而舒若却怎么也不同意我去街口大排档那儿最火的一家龙虾馆，硬是拉着我绕了很远去吃了碗粥。
我的好奇心一下子就来了，后来我趁舒若不注意，偷偷摸摸的去了大排档，却恰好看见陈宛给客人断盘子的时候不小心扭了脚，把一盘羊肉串倒在了一个女学生脚下，那女学生飞扬跋扈的，站起来抬手就给了陈宛一巴掌，而陈宛没有反抗，默默的拿起桌上的餐巾纸弯下腰去给女学生擦鞋子，擦干净后还忙不迭的给女学生道歉。
这一幕直击我心！
那是我第一次知道什么叫做差距。
同样是女孩，我只担心商场里有没有我中意的产品，只在乎眼前的美食合不合我的胃口，却从来不知道我所有拥有的一切，对陈宛而言就是一场美丽的泡沫，只能在午夜梦回时偶尔幻想一下。
我活的高贵无比，而她却为了吃饱饭忍受着别人的冷眼嘲笑甚至是责骂踢打。
那一刻我多想冲过去甩那个女学生两巴掌，但我刚迈出腿来，就想起舒若一定要绕过这里的举动来，我想，舒若这么贴心的姑娘，一定是想给陈宛留足面子，不让她难堪。
我默默的在陈宛不知道的角落里观望了许久，在大排档里吃夜宵的学生很多，一晚上陈宛几乎没有停下来歇息过，偶尔累了捶捶腰，老板娘就会挺着大肚子开始骂骂咧咧起来。
自那以后，我心疼这个自食其力的姑娘，也伙同舒若一起，在绝对保证陈宛自尊的前提下，尽可能的帮助着她。
我第二次感受到差距，是来源于舒若。
不论从什么角度来说，我都比她强。
但只有一点，我输了。
大二中秋节，举家团圆阖家欢乐的日子，陈宛要忙着打工赚钱，舒若要回家陪父母吃月饼，只剩下我，孤零零的躺在宿舍里不知道该怎么过节。
那时的我已经大半年没见过我那神龙见首不见尾的双亲了，虽然闵姨给我打过电话，让我回家吃饭，闵姨待我宛如亲生闺女，但她毕竟不是我的母亲，我不想回到家看到空荡荡的别墅里只有闵姨一个人忙活的身影。
在舒若准备出发之前，我装病嗯哼着，舒若那么聪明，一眼就看穿了我的诡计，于是她故意把火车时间提前一个小时，然后哎呀一声对我说，小猪，从这儿到火车站不堵车的情况下起码要半个小时，还得提前进站，我可能赶不上火车了。
我心里偷着乐，却故作焦急的说，那怎么办，你答应了你妈妈要回家陪她吃晚饭的，不如你改签，或是坐汽车回去？
舒若揉了揉太阳穴，我晕车，坐汽车回去得要了我半条命，火车一共就只有两趟，下午那趟到县城都晚上了，我们那儿一到晚上就特别乱，我又不想让我爸去县城接我，我妈说爸爸最近身体不太好，在家静养。
我以为舒若是要留下来陪我，但我听她那意思，似乎是一定要回去的。
失落的我轻叹一声闷在被子里发愁，舒若突然掀开我的被窝说，要不你开车送我回去吧，我们那儿虽然穷乡僻壤，但好歹也有几个风景点，你不是一直嫌外面的菜吃腻了吗？我爸妈做菜都特别好吃，你要不要去尝尝，开车去我家，几个小时就到了，我负责陪你唠嗑，帮你解除疲劳，你觉得怎么样？
我从来没去过乡下，我对乡下充满了好奇，舒若的这个提议简直棒极了，我们一拍即合。
时隔多年回想起来，当初舒若能想到的，确实是我意料不到的。
但我很感谢舒若，是她的提议让我又拥有了一个家。
我给叔叔阿姨买了很多很多的礼物，带着满满的诚意去了乡下，见到那片土地的时候，我完全能够理解艾青的感慨，为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉。
我太喜欢乡下的空气，那一条条充满生机绿意盎然的小路，比起城里的水泥马路更让人激动，还有那一片片金黄的水稻田，我还和舒若一起挽起裤管扛着锄头和桶，去田里挖泥鳅。
我做梦都没想到，我这个有点洁癖的娇娇女，竟然会一发不可收拾的爱上了乡下的田园生活。
那是我记忆中度过的最幸福最甜蜜的一个中秋节，我想我这辈子都会记得，我第一次感受到节日是充实的，比起逛街刷卡来说，我更喜欢挥汗如雨的劳作。
只是回来之后，我的心态却悄然间起了变化。
那种变化来势迅猛，我根本来不及抵挡和消化，而我对舒若的感情，也在不经意间就变了样。
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番外*周晓拂（下篇）
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我嫉妒她。
是的，从乡下回来之后，我对舒若除了羡慕，还有嫉妒。
她家世一般，毫无背景，却比我幸福百倍千倍万倍。
我的爸妈十分恩爱，在商业圈里堪称楷模，但我却从未见过他们牵手拥抱，难得看到他们并肩同行，也是为了出席盛大的酒局，我感受不到他们之间的默契和温情，而舒若的父母却决然不同。
住在舒若家的第二天，我因为第一次去乡下心里有些忐忑睡不着觉，我坐在阳台上发愣，却看见叔叔在后院择菜，见到阿姨起床出现，叔叔急忙放下手中的活儿奔过去，抱了抱阿姨，还亲了亲她的嘴唇，最后故作生气的说阿姨不知道冷暖，早上微凉，应该穿件外套，说完就转身回了屋，拿了外套出来给阿姨披上。
我想，这大概就是传说中的嫁对了人吧。
因为嫉妒，使我不管做什么的时候，都在心里暗暗的拿自己和舒若作对比，她能够坚持早上六点准时起床，我也卯足了劲的想改掉贪睡的习惯，她晨跑之后有喝一杯蜂蜜水的习惯，我也喝，她从没挂过科，我从此没有再逃过课。
我想把自己变成像舒若一样优秀的人，近一年的时间里，我模仿着舒若的一切，也不断地怂恿她多回家看看，见到舒若的父母，能够弥补我在家人那里所缺失掉的温暖。
后来，我要认舒若的父母为干爸干妈。
我以为这是一件改个口的事情，但阿姨很认真的看待这件事，她跟我彻夜长谈，说舒若是独生子女，因为一些特殊的原因，阿姨和叔叔不能再生育了，一直都觉得没能给舒若生个弟弟妹妹来作伴，是一种亏欠。
而我的出现以及我提出的想法，恰好弥补了阿姨对舒若的亏欠。
我知道，阿姨是怕将来有一天，当他们经历生老病死后，舒若会变得孤立无援，失去了家人这一个坚强的后盾。
天晓得当时的我有多嫉妒舒若，但我眷念着叔叔阿姨给我带来的亲情，于是我们十分正式的办了认亲礼。
父母知道我认了干爸干妈后，生平第一次为我着急，连夜就从纽约飞了回来，他们以为舒若一家是看上了我们家的钱才会这么做的，我百般解释，父母根本听不进去。
在他们的眼中，只要是门不当户不对的人，无论是我的恋人还是朋友，都是对我们家的钱财有所图谋的人。
那一夜，我当着父母的面一口气喝完一整瓶伏特加，借着昏沉的醉意痛痛快快的倾诉着我这些年来的委屈，我有多羡慕舒若有一对平凡且恩爱的父母，我有多嫉妒舒若能随时感受到父母的宠爱，而我，双亲健在却活的像个孤儿。
我什么都没有，只有花不完的钱。
父亲责备我不懂事，若不是他们在外奔波打拼，哪有我现在的锦衣玉食，母亲倒是陪着我一起哭了，一声声道着歉说着亏欠。
那是我记事起，父母第一次陪在我身边足足一个星期，我每天都穿过大半个城市回家去吃饭，但我一点都不觉得累，能吃到妈妈亲手做的饭菜，是我人生中最为之满足的事情。
一周后，在无数个电话的催促下，父母连知会我一声的时间都没有就漂洋过海去了世界各地。
父母走的那天，我吃到的饭菜依然是那个味，那一刻我才明白，就算我的肝肠寸断能够挽留住父母的身，却留不住他们那颗劳碌奔忙的心。
母亲不曾为我洗手作羹汤，而我也在那一瞬放弃了挣扎。
我终究是比不上舒若的，不管我变的多么优秀，就算我用事实证明我能够靠着自己的双手来给父母创造美好生活，他们的思维观念也转变不了，曾几何时，他们从只想顿顿有肉吃天天有豪宅住有名车开，一步步的沦为了两台赚钱的机器。
我多想他们能够停下运转的脚步，手牵手的拿着前半生赚的钱去旅游去度假去享受生活，我不需要他们为我留下多少多少遗产，对我而言，钱不过是一串数字，这串庞大的数字是无数人心中的梦想，然而这串数字能买到世间万物，却买不来我想要的温度。
那一晚，我突然就不嫉妒舒若了，我开始明白人各有命四个字的含义。
我享受了父母打拼来的钱财买到了我想买的一切，就不应该贪心的奢求一份关爱。
我记不得自己到底谈了多少段感情，有些人是冲我的钱，而有些人不是，但这一部分不为钱而来的人，也没能给我想要的�