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「……连我都觉得自己太没度量了。」
这样她要爱上我也很困难。
今年我和她都升上三年级。以目前修得的学分来看，升上四年级后，就不需要频繁地去上课。一方面还要参加就业活动，我们见面的机会一定会大幅减少。
所以，这一年会是和她悠哉度过的最后一年。
我向神明祈求在这一年内找到「它」。
找到爱上她的方法。
四月『我甚至知道她穿几号鞋』
要爱上她不需要任何理由，因为我对她一见钟情。
她和我就读同一科系，遇见她已经是两年前的事情了。不过，就算到了现在，第一次与她四目相交时的冲击，仍然深深烙印在我的背上。每次回想起来，都会感觉到一股微弱电流爬过背脊，这股轻微的刺激感征服了我好几年。
我到底爱上她什么？我没有这种无聊的烦恼。光是偶然和她那小石子般圆滚滚的成熟眼珠交会，就足够让我保有一整天的幸福了，根本不需要有的没有的理由。因为过度思慕她而产生的压力让我引发胃痛，到现在都还没有痊愈。遇见她一个月后，我就和「胃活（注1：日本药厂乐敦所销售的肠胃药。）」变成了好朋友。
我甚至知道她穿几号鞋。应该说，我只知道她穿几号鞋。我在车站前的鞋店打工，而她的到来是一个美好的命运安排。然而，她来的时候，一个疑似男朋友的男生也陪着她，这则是一个令人悲叹的事实。那家伙和我们就读同一所大学，不知道从什么时候开始就一直在她身边。她能够度过平顺的大学生活固然值得开心，但连男朋友都交了，就让人无法真心给予祝福。第一次看见那个男生时，在负面涵义上，让我受到很大的冲击。虽然要说出「谢谢光临」真的很痛苦，但拜打工经验所赐，让我能够完整说出来。太悲惨了！
我整整躺了三天，也哭了，还以为自己会这样死去。不过，在我寻死之前，公寓遭到强风吹袭而濒临解体崩塌，所以我急忙逃到屋外，也因此存活下来。
于是，我又开始打工，又开始向客人鞠躬说「谢谢光临」。我也会去大学上课，并且用视线追着她的身影跑。有时候，也会运用视线以外的方法追着她跑。因为几乎所有时间她都和那个男生一起行动，所以反而不会注意四周，我要追着她跑很容易。
不论是和那个男生谈笑的身影，或是互相开玩笑打闹的身影，光是目击，都会让我的胃剧烈翻动且受到压迫。压抑不住的嫉妒、烦躁及不安情绪让我忍不住弯起身子，就快要当场倒地。痛苦挣扎一番，绝望情绪倾泄而出，一股想要就这么寻死的冲动涌上心头。身上的汗水也不停地流下，要不是因为在意他人的目光，我应该早已流泪了吧。
到最后，我会开始后悔为什么要这么喜欢她。每次一有这种想法，我就会忍不住强烈憎恨自己否定对她的爱恋。
尽管没有任何接触，甚至连平常的打招呼都无法如愿，我的生活还是以她为中心，且剧烈失常。健康方面也受到影响，我什么事都不想做，整天只知道胃痛的感觉。
这样的生活持续了两年，我升上三年级。直到上周三，才得知今年总算有少许好运降临在自己身上。
每周有一段时间只保留给我和她。
只有星期三的第一堂课那个男生不在她身边。一方面因为第一堂课的时间本来就太早，所以很少人会出席。宽敞的教室里只坐了六、七名学生。大学可以自由选修课程，没必要一大早就来上课，想必大部分的人都是抱着这样的想法吧！如果不是因为她会像现在这样来上课，恐怕我也不会出席这堂叫什么中小企业论的课了。
选修课程时，我理所当然地在靠近她的座位偷听对话，也因此得知这件事实。当时为了掩饰笑意，我不知道忍得有多辛苦。理所当然，当时那个男生也在她身边，但他不愿意一大早就来上课。
那家伙其他课几乎都和她选的一样，只有这堂课他不在。
这么一来，我只有一个选择。根本不需要动脑，我的手就自己动了起来。
她每次都会坐在靠近教室正中央的座位，我则是固定坐在隔了两张桌子的左斜后方。因为她是个左撇子，所以抄黑板的时候，总会期待她的目光会不会瞬间捕捉到我。虽然我从未和她交谈过，她也已经有男朋友，但我还是没办法因此死心。
以客观的角度来看，我知道自己的行径不管怎么看都让人觉得恶心。万一被她知道了，一定会觉得毛骨悚然，到时我肯定会沉入泪海之中，并且被失意掩埋。但是，我还是没办法装酷地和她保持距离。
在不被发现的情况下，我隔着两张桌子望着她的背影。
邂逅至今两年以来，这是我和她有过的最短距离。
教室里没有开灯，讲师在晨光之中开始上课，不过，没有人会听一位白发苍苍的年迈讲师唠叨。出席的七名学生当中，有四人趴在桌上睡觉。事实上应该有八名学生，但有一名学生拿到一开始发的讲义后就离开了。现场只有三个人抬着头，包括我和她，还有另一名学生。
她托着腮不时看向讲义，但看起来还很困，好像觉得很无聊。我则是出神地注视着她，甚至还忍不住怨叹起九十分钟的上课时间太短。平常总觉得每堂课的时间过得很慢，现在的时间却像水管流出来的水一样，瞬间就流逝殆尽。我和她的时间流动速度有着很大的差异。
在时间如此急速流动之中，只有我的右手跟得上速度。我在笔记本角落、讲义空白处画上她的侧脸。画图是我从小的兴趣，因为不曾间断过，所以画图变成我唯一会被人夸奖的优点。拍照应该会被骂，但如果只是素描侧脸，相信任谁也不会有意见。
我不曾和她互相凝视，事实上也不可能有这样的机会，所以没能画出半张正面的脸，就只有这点让人感到遗憾。哪怕只有一次也好，我祈祷着能够有机会从正面画她的脸。
她今天不时放开自动铅笔，注视着左手，过去不曾看过她有这样的举动。她捏着食指，不知道是不是受伤了？我定睛细看，但没发现她的手指有什么不对劲的地方，只觉得很美而已。
反覆几次握拳又张开的动作后，她重新拿起自动铅笔。她的手很小，但脚很大。她一定很在意吧！在鞋店被那个男生取笑时，她显得很不高兴的样子。虽然我当时心想「换成我就会说些贴心的话」，而对那个男生心生怒气，但我什么话也不会说。她甚至没发现我和她是同科系的学生，陪着她的男生也是同科系，但也是一样没有发现。
第二次来店里试穿鞋子时，不知道为什么她没有穿袜子。看着她的脚拇趾，我甚至有股「想要舔她的脚」的冲动。光是如此就足以让我心神恍惚，脚趾渗出的汗水也会变成甘露吧！
因为听到与课堂无关的内容，我抬起头看向讲师，不知为何讲师正说着寿喜烧的话题。或许这话题到最后会变成中小企业的例子，但我完全抓不到重点。不知为何她也抬起头，一副颇感兴趣的模样。
「…………………………………………」
她的自卑感也好，弱点也好，我愿意肯定她的一切，也愿意成为支持的力量。但是，对于我的这般心意，她应该会觉得极度恶心吧！对于我，她没有一丝一毫的动心，她当然有权利选择托付自己的对象。面对单方面过度膨胀的丑陋气球，想必只会引发人们作呕的心情。
每次我都会这么幻想，等这堂课结束后，就去向她搭话。和她恩爱地走出教室，再直接去下一堂课……我做过这般想像的次数已不下一百次、两百次。我甚至每两天就会作一次梦，可能是因为起床时现实与幻想的分界变得太模糊，所以不觉得睡着过。有时候明明不是睡眠不足，却会觉得脑袋钝钝的。
除了看着她的时候、想她的时候，我不觉得自己活着。只有和她在一起的时候，我才是真实的，我深深觉得其余片刻全是幻想的多余部分。
课堂结束后，她很快就离开了教室。如果追着她的背影走出去，就会看见和那个男生会合的场景。不用多说，我当然最讨厌她的男朋友。
不过，就算那个男生没有站在她身边，那个位置也不可能是我的。如果能够保证那个位置是我的，就算有千难万难在前方，我也一定会设法排除那家伙。
然而，事实上她的视野里没有我的存在，我连在眼前飞来飞去的虫子都不如。对她而言，不管我是从身边走过，或是在北极冻死都没什么差别，也毫无关系。我是一个甚至不会擦身而过的百分百陌生人。
我甚至不被允许把喜欢她的心情表现出来。
所以，就真正的涵义来说，我还没爱上她，因为无法成立。
我独自坐在连讲师也已离去的教室里，把视线移向右侧窗户。
无数盖好的坟墓，彷佛埋葬我日日夜夜满溢的相思，沉在地底下。
谁来告诉我，可以爱上她的方法。
☆、五月
5月『锅子和胡萝卜上门来』
「来吃寿喜烧吧！」
5月5日儿童节的这一天，她带着锅子出现，还这么提议。
这天大学也放假，所以我一直睡到快中午。一方面因为被吵醒，所以对于她这毫无来由的提案，心中有很多问题想问。但最根本的一点是，我告诉过她公寓地址吗？我搔了搔刚睡醒的头发，忽然觉得满脑子的思绪要一一找出答案太麻烦。所以，夹杂着哈欠声，我还是让她进了房间。
她头上顶着小锅子脱下凉鞋后，走进房间。搬家到现在，这是第一次让女生进房间。如果是让喜欢的女生进来，肯定会雀跃不已，但现在还处于努力要喜欢上对方的阶段，所以没什么太深的感慨。比起这点，我反而更在意自己一直打哈欠，所以泪珠掉个不停，泪水使得我干涩的眼睛又酸又痛。
我把兼当枕头用的坐垫让给她后，与她面对面而坐。搁在我和她之间的小锅子里装着胡萝卜，她似乎拎着这些东西搭了地下铁过来……怪了，她刚刚不是说要吃寿喜烧？
我探头再确认一次锅子。没错，确实是胡萝卜。三条完整的胡萝卜装在袋子里，一看就知道买来后不曾动过动过�